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标题 我俩闹不愉快后他骂了我，不知还能不能挽回他，咋办？
类别 情感咨询
内容

我和他闹得很不愉快，他还骂了我，现在我心里乱得很，特别想知道还能不能挽回他。感觉他好像讨厌我了，可我还是放不下，想挽回他，却完全不知道该怎么做。我一直在纠结，是努力挽回，还是就此死心，真的很难做出选择。我有时候想干脆死心算了，可心里又舍不得，始终摆脱不了想挽回他的执念，不知道该怎么从这种纠结中走出来，大家快给我出出主意吧。

能感受到你现在的拉扯——心里像被两股力量拽着，一边是“舍不得、想挽回”的执念，一边是“他骂了我、可能讨厌我”的刺痛，这种左右为难的滋味，真的太熬人了。其实纠结本身不是坏事，至少说明你还在认真对待这段感情，也在在乎自己的感受。或许我们可以一步步理清楚，帮你慢慢从这种“卡壳”的状态里走出来。

第一步：先别急着“做决定”，先处理你的“情绪伤口”

他骂你这件事，本身就像一根刺扎在心里——不管因为什么吵架，用伤人的语言攻击对方，本质上是对感情的消耗，也会让你觉得“不被尊重”。现在你心里的“乱”，可能不只是“要不要挽回”的纠结，还有被伤害后的委屈、愤怒，甚至自我怀疑（“他是不是真的讨厌我了？”）。

这时候别急着逼自己“必须选一个答案”，先给自己一点时间“处理伤口”：

  • 找个安全的地方（比如房间里、朋友身边），允许自己哭出来、骂出来（哪怕是对着空气吐槽），把“被骂时的难受”“现在的委屈”都释放出来。情绪积压得越久，越容易让你在纠结中钻牛角尖。
  • 问自己一个问题：“被他那样骂的时候，我心里最直接的感受是什么？”（是害怕失去？是觉得被否定？还是觉得“他怎么能这样对我”？）——看清这个感受，你才能明白：这段关系里，你的“底线”是什么（比如“我能不能接受他用语言伤害我”）。

第二步：区分“你舍不得的是‘他’，还是‘回忆’或‘习惯’”

很多时候，“放不下”的执念里，藏着的不只是对这个人的感情，还有对“过去美好时光”的留恋（比如你们曾经开心的瞬间），或者对“习惯被打破”的恐惧（比如突然要适应没有他的生活）。

可以试着做一个“剥离练习”：

  • 拿出一张纸，写下“如果抛开过去的回忆，只看他这次骂你、以及你们闹得不愉快的过程，你对他现在的感觉是什么？”（是失望？是陌生？还是依然觉得“他只是一时冲动”？）
  • 再写下“如果这段关系真的结束了，你最害怕失去的是什么？”（是他这个人？是有人陪伴的感觉？还是“对未来的期待”？）

    想清楚这些，你会慢慢发现：你执念的，可能未必是“现在的他”，而是你心里“理想化的他”或“过去的感情”。这不是否定你的不舍，而是帮你看清“你真正在乎的到底是什么”。

第三步：判断“这段关系是否值得挽回”，看两个核心点

如果冷静下来后，你还是觉得“想试试挽回”，那可以从两个角度评估这段关系的“基础”，避免盲目付出：

  • 他的“态度”是否有“修复的诚意”？

    挽回从来不是“一个人的事”。他骂了你、闹得不愉快后，有没有做过“弥补”的行为？（比如主动道歉，而且是为“骂人的行为”道歉，不是敷衍的“别生气了”；比如反思自己的问题，而不是把责任都推给你。）

    如果他只是“等着你来低头”，甚至觉得“骂你没什么大不了”，那就算你挽回了，未来可能还会重复“吵架-伤人-纠结”的循环。

  • 你们的“核心问题”是否能解决？

    这次“闹得不愉快”，只是偶然一次矛盾，还是你们长期存在的问题（比如沟通方式差、总是因为同一件事吵架、他习惯用情绪攻击解决问题）？

    比如：如果你们每次吵架都绕不开“他控制不住脾气、说难听话”，而他从来没试着改，那就算这次复合了，下次还是会因为同样的问题爆发——感情里的“死结”不解决，挽回只是暂时的“暂缓破裂”。

第四步：如果想“试探”，可以用“低压力”的方式沟通，看他的反应

如果实在“不甘心就这么结束”，想知道他的真实想法，没必要“晾着”（晾着只会让你更焦虑），可以主动但“不卑微”地聊一次，比如：

“那天你说的话，我到现在还挺难受的。我们闹成这样，我其实也挺舍不得的，但我不知道你现在是怎么想的。如果你对这段关系还有想法，我们可以好好聊聊问题出在哪；如果没有，也希望我们能说清楚，别这样拖着。”

—— 这段话的重点是：不指责、不讨好，只表达你的感受和“想解决问题的态度”，同时把“选择权”也抛给他。

他的回应会给你答案：

  • 如果他回避、敷衍，甚至继续指责你，说明他可能没准备好“修复关系”，你的执着可能只会让自己更累。
  • 如果他愿意坦诚沟通，甚至为自己的行为道歉，那或许可以再试着聊聊“怎么改”，但前提是你要明确：“以后再发生类似的事，我们该怎么处理？”（比如“你如果忍不住想骂人，能不能先停下来冷静10分钟？”）

最后想对你说：“纠结”不是错，但别让自己“困在原地”

无论最后选“挽回”还是“放下”，都没有绝对的“对与错”。但有一个原则很重要：这段关系是否能让你“感受到被珍惜”，而不是在反复的纠结和伤害里消耗自己。

如果暂时还是想不清楚，也没关系——给自己设定一个“缓冲期”（比如1周），这一周里，把注意力从“他”身上移开一点：去见朋友、看一部轻松的剧、甚至只是认真吃好每一顿饭。当你慢慢找回“自己的节奏”，答案可能会自然浮现。

你值得被好好对待，包括被“不纠结的自己”好好对待。慢慢来，你会想清楚的。
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更新时间：2025/8/8 6:18:41