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标题 如何对待出轨丈夫,女人化解痛苦最需要这个办法
类别 变心出轨-变心
内容
     如何对待出轨丈夫?在得知自己的另一半出轨后,绝大多数被背叛的人心中首先涌起的情绪是什么?恐怕都是愤怒。
    
     生气自己看错了人,生气自己怎么会遇到这样的坏事。愤怒的伴侣无法抗拒这种诱惑。愤怒的第三方怎么会如此厚颜无耻地干涉别人的婚姻?……
    
     如何对待出轨丈夫,女人化解痛苦最需要这个办法 甚至,还有一种愤怒冲向自己的愤怒:为什么要为自己的人生气?如果你不在乎这些坏事,你不会受伤吗?
    
     是的,伴随着愤怒的各种情绪真的让自己太痛苦了,为什么这些情绪不能被压抑呢?
    
     很多人会陷入这种误解,认为只要能抑制自己的愤怒,就能切断出轨带来的痛苦。
    
     但事实是:愤怒的解药从来不在乎,假装平静也不是真正的释然。
    
     如果你想摆脱痛苦,再次变得快乐,你需要改变的是一套完整的系统机制来应对刺激,触发情绪,从情绪的奴隶变成情绪的主人,否则就是治标不治本。
    
     面对生活中的各种危机,人们很容易犯错误,就像错误的焦距相机一样,只能专注于特定类型的视觉,要么太近看不到整体情况,要么总是宏观,不能注意细节。
    
     有些人在感情洪流的冲击下把自己的情绪当成敌人,绞尽脑汁想让自己变成敌人“不生气”,“冷漠疏离不在乎”,误以为这样可以让自己摆脱烦恼,但没想到越想强行让自己冷静下来,火上浇油一般想越气。
    
     有些人认为情绪刺激事件本身是邪恶的根源,认为只要他们讨厌的人和事情解决,所以他们专注于与第三方和丈夫打交道。结果,他们没有得到他们想要的,他们经常给自己找很多麻烦。
    
     这两种方法都不起作用的原因是,这样想的人忽略了一件事:我们有各种各样的感觉,不仅因为刺激,还取决于我们如何看待事件本身,以及如何对人和事做出结论。如何对待出轨丈夫?
    
     当别人的行为对我们的生活产生影响时,你的感受实际上是由你的想法决定的。
    
     举例来说,同样面对伴侣出轨,同样是因为出轨而生气,不同的人生气的焦点也不一样:
    
     一个重视感情的人会认为,我们之间的感情是如此的不纯洁,以前的爱情也是假的,我生气的是他们自己的真诚;
    
     一个看重孩子的人会想,这样一个分崩离析的家庭,怎么能让孩子健康成长,我生气的是伴侣不为孩子着想;
    
     一个看重利益的人会想,在外面怎么玩只要不动心就行,赶紧把钱老老实实的给我,我生气的是他居然把钱花在了第三方;
    
     每个人在认知、需求和期望上的差异构成了人们在面对出轨时的各种反应。
    
     正因为如此,如果你想在面对出轨时调整自己的情绪,获得真正的内心平静,你应该改变的是你看待婚姻和判断另一半的方式和愿景。
    
     想知道自己为什么生气,为什么不快乐,去填补内心的空虚,你可以治愈自己,走出痛苦。
    
     一个人人面一个人能做的事情大致可以分为四类:
    
     对自己发火
    
     对另一半发火
    
     探索自己的需求
    
     共情伴侣的感受
    
     当大多数人的内心愤怒翻腾时,他们所能做出的反应并不在前两项的范围之内,但正是这种反应让你内心的愤怒越来越强烈,难以平静下来,让你不快乐,在日常生活中遭受痛苦……
    
     后两项看似不必要,实则是帮助你走出空虚的愤怒和折磨的良方。
    
     别担心。接下来,我会慢慢地向你解释为什么简单的愤怒无济于事,这只会带来负面影响。探索真正的内在需求如何给你带来解放和平静。
    
     记住,真正的平静不是为了逃避内心的喧嚣,而是为了平静地对待生活。
    
     心平气和,方见本真。
    
     出轨造成的创伤不仅来自于背叛本身,还来自于无意识地贬低自己的脆弱。
    
     出轨让你怀疑自己:我不够迷人吗?第三方比我年轻、美丽、体贴吗?我真的对我的另一半太苛刻了,把他逼走了吗?……
    
     渐渐地,怀疑变成了自卑,变成了对自己的失望,变成了忧郁的怨恨。
    
     你开始相信“另一半出轨”和“我不够优秀”可以划等号。
    
     无形中,你把另一半抬高到了“裁判员”位置,好像你在和第三方赛跑,终点的奖励是出轨者的注意力……
    
     但是如果你不把你们两个放在平等的位置,无论是修复感情还是走出背叛,两条路都不能谈。
    
     你也为自己的背叛感到羞耻,甚至你周围人的同情也难以忍受。这让你不敢向家人和朋友寻求帮助,只能独自承受痛苦。
    
     你怕他们脱口而出“全世界的人都会犯这样的错误”我怕他们会含蓄地提醒你做错了什么,这样你就不能束缚爱人的心……
    
     显然没有人责怪你,你的脑海里总是回响着各种贬低自己的声音。
    
     我希望你知道,理解你在婚姻管理方面的缺点并不意味着你在过去“犯错”,绝不是另一半出轨的借口;意识到自己没有做好的事情,并不意味着无条件、无底线地原谅对方。
    
     亲密关系不是试卷,填错答案案就要扣分,不及格就要遭遇不幸。
    
     婚姻中没有一方是完美的,我们只是在碰撞和冲突中学会了如何相处,如何维持关系。
    
     我们确实需要调整我们的行为,但这并不意味着我们应该把伴侣的观点作为唯一的标准。我们不应该只是放大彼此的需求和缺点。在关系的平衡中,你的感觉也有同样甚至更重要的分量。
    
     在走出对内攻击自己的极端之后,许多人很容易进入另一个极端:不假思索地向另一半发泄愤怒。
    
     的确,这样做师出名,这样做占尽了道理,也十分解气。
    
     你认为出轨的人应该受到打击和批评。谁让他背叛了他的婚姻和你?谁说他是一个如此卑鄙和淫秽的人?毕竟,不是你强迫他出轨。如果你敢做,你就必须敢做!
    
     然而,由于夫妻的特殊身份,这套逻辑存在漏洞——
    
     假如他是一个不可原谅的人,那么选择继续和他生活下去的你应该是什么样的定位?
    
     假如他是一个每天都要受到惩罚的囚徒,那么作为一个行刑官,你难道永远无法摆脱他吗?
    
     亲密关系必须是双向的,如果你想在对方身上发泄你的愤怒,让你的伴侣被你折磨,那么你根本不会受到影响。
    
     你会动摇,怀疑这样做的意义,怀疑婚姻是否需要生存……最终,对外攻击还是转向对自己的严厉批评,与第一种应对模式同归于尽。
    
     说到底,世界上很少有纯洁不变的恶人或善人,绝大多数结婚的男女都只是平庸的普通人。
    
     我们过着平凡的生活,思考普通人的想法,在诱惑面前不那么坚定,像每个普通人都会犯错误,会悲伤,也会吸取教训,在别人的帮助和自己的努力下逐渐纠正……
    
     正是这种“普通”其中蕴含的弹性和可能性,使一切亲密关系都有了变化,有了修复的机会。
    
     因此,与其把对方当成十恶不赦的大坏蛋,不如摘下有色眼镜,把你的伴侣当成一个普通人。
    
     毕竟,你是愿意和一个普通人一起尝试,还是和一个大坏蛋勾心斗角,互相残杀?
    
     既然发泄愤怒只是火上浇油,到底该如何摆脱愤怒的感觉?
    
     答案是寻找你心中不满足的空洞,去填补它。
    
     假如你一味地分析、定性、判断别人的行为,沉浸在指责和发泄愤怒中,很容易错过对自己内心需求的感知。
    
     当你问另一半为什么和异性同事聊天时,你真正想要的是他和你分享生活中更多有趣的事情;
    
     当你盘问老公昨晚去了哪里,是不是又和第三方幽会,没有说出口的心声是希望他能多花点业余时间陪你;
    
     你花了太多的时间去批评别人,却只有很少的精力去表达自己的需求,等于舍近求远,那么怎样才能达到你的目标呢?
    
     你再骂一万遍,也不能让犯错的人明白你真正想要的是什么样的补偿。
    
     你们越是坦诚地与伴侣分享你们的情感需求,一起讨论如何满足对方,就越有机会找到让婚姻幸福的方法。
    
     就像太阳和北风的故事一样,北风越刺骨,旅行者越不愿意脱下外套,但温暖的太阳很容易达到目的。
    
     在婚姻中,你想要得到的尊重、理解和支持的尊重、理解和支持。
    
     在亲密关系中,你想要什么,可以用什么样的互动模式获得?
    
     这是你首先要考虑的问题。
    
     许多人在婚姻发生变化后,会形容自己失去了方向,不知道该怎么办。
    
     事实上,你内心的需求就是能够渡过苦海的灯塔,只要确认自己真正想要的是什么,你就永远不会迷茫。
    
     最后,我会和你谈谈最困难的一步,那就是体验伴侣在消极态度下隐藏的感受和需求的必要性。
    
     我猜你会说的,“为什么?很明显,他出轨犯了一个错误。我为什么要理解他?他出轨的时候我会同情他吗?”
    
     不,这种理解是错误的。
    
     出轨的人不应该因为犯错而被原谅,但作为夫妻,你们有义务相互理解,这是两码事,不能混淆。
    
     是的,如果出轨与你无关的明星和陌生人,那么你是否虐待和嘲笑并不重要,因为你之间没有联系,你也不会住在一起。
    
     但是如果你不打算离婚,你也承认这个人是你的另一半。既然你的余生应该从经济到人际关系,你就不能忽视这些问题:
    
     到底对方在婚姻之外寻求什么?
    
     在婚姻中,我们能满足彼此的所有需求吗?
    
     对于出轨,他到底有什么感觉?羞耻,焦虑,还是沮丧?
    
     在交流的时刻,你不必一次把所有不同的感受都反馈给对方,但当你的感受浮现在脑海中时,你可以自然而然地提出,一起梳理和讨论,让两个人之间的感情继续流动。
    
     试图同情对方不是妥协,也不是软弱,而是帮助你在婚姻中找到真相。
    
     没有人渴望被看到和理解。同理心可以在夫妻之前消除。“敌对”紧张,帮助你把精力放在对婚姻有帮助的事情上,而不是让时间无休止的相互攻击上。
    
     人的痛苦本质上就是对自己无能的愤怒。
    
     所有的愤怒都来自于看不见的需要。
    
     当你意识到自己和他人内心的空虚,洞察情绪的走向时,你将不再被愤怒所束缚,而是能够控制自己的情绪,成为它的主人。
    
     如何对待出轨丈夫?此时,你的愤怒不是被压抑,而是自然消散,这才是真正的释然和放下。
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更新时间:2025/10/6 7:12:30