网站首页  情感咨询  情感美文  情感百科  情感生活  学习充电  旧版美文

请输入您要查询的情感问题:

 

标题 婚姻遭遇背叛,非离婚不可?也许还有另一种选择
类别 婚姻经营-婚姻修复
内容
    婚姻中任何一方出轨,无疑都会让原本安定的生活失去秩序,使受害的一方陷入痛苦、纠结中,感到无所适从。
    不少婚姻关系因此破裂,不得不以离婚散场。但也有一些遭遇背叛的人,并不愿意让多年经营起来的婚姻关系就此终结。
    选择不离婚继续生活,固然有好的一面。比如,双方的生活变动较小,可以继续给孩子一个完整的家,相比离婚产生的负面影响较少等。
    与此同时,也会面临一些需要克服的阻碍,倘若这些问题不能得到妥善解决,继续过下去,也不过是痛苦的延续。
    

一、原谅背叛后继续生活存在哪些阻碍?

1.自我方面的阻碍

1)内在“系统”紊乱


    遭遇背叛的一方,内心敏感、脆弱、安全感匮乏,需要自主消化一些负面情绪。
    比如,伴侣背叛带来的不甘心、委屈、纠结、挫败、愤恨等。会不可避免地产生自我怀疑或怀疑对方的心理;精神压力比较大,精神状态变差。
    有时候,明明感觉说服自己了,可以放下了:人无完人,哪有人一辈子不犯错的,只要对方以后不再做对不起我的事就好了。
    转念又觉得很离谱,难以置信,感觉被欺骗、被侮辱了,心理不平衡:为什么偏偏是我?我究竟哪点比不上别人?
    人格分裂,内在的两个自我开始“打架”,一念释怀,一念沉重;一念宽恕,一念痛恨。
    

2)外界的舆论压力


    需要忍受他人非议、舆论非议带来的屈辱,自尊心不可避免地受损。
    遭遇背叛后的人,内心异常敏感,别人的交谈中,稍微涉及到与出轨相关的话题,可能就会影射到自己,陷入“情绪反噬”。
    面对周围的舆论压力,如果被背叛者没有过硬的心理素质,就容易不知所措,变得沉默寡言、自我封闭。
    总之,无论是自己内心的坎,还是外界直接或间接带来的压力,都会给遭遇背叛的一方,留下严重的心理创伤。
    这些创伤不被疗愈,势必影响遭遇背叛者在这段关系中的体验,让两性关系无疑又走向另一种深渊。
    

2.两性关系中的阻碍

1)婚姻中以前未被正视或合理解决的问题


    如果历来相处中就存在矛盾:
    比如情感交流障碍、双方性格的差异、观念的分歧等,或是解决问题的态度、方式不对,比如争吵、逃避、冷战,导致矛盾并未减少,反而像“毒瘤”一样继续生长。
    那些没被好好解决的问题,就会成为两性关系的“绊脚石”,以及婚姻关系的考验,一再出现,直到被妥善解决为止。
    

2)背叛一方的行为约束能力


    背叛一方,如果本身行为约束能力比较差,禁不起诱惑,管不住自己,一再挑战对方的底线,婚姻难免也会再度陷入“危机”。
    

3)遭遇背叛的一方信任崩坏


    “婚姻教皇”约翰·戈特曼先生提出一个“健全关系小屋理论”,将“信任”和“承诺”,定义为健全爱情小屋的两堵承重墙。
    信任一旦缺失,关系小屋就会失去一面承重墙,向另一侧倾斜,濒临坍塌。
    可见,信任在一段亲密关系中,扮演着举足轻重的“角色”。一旦崩坏,重建,则需要从最底层进行修复。对遭遇背叛的一方而言,这是生命中不能承受之重。
    上述这些现实问题如果不被妥善解决,都会成为未来婚姻生活中的潜在隐患。
    

二、如何克服背叛后继续生活存在的阻碍?

1.自我层面

1)看见并抚慰受伤的情绪


    对被出轨方而言,遭受一次情感的重创,需要时间缓和情绪、调整自我、愈合伤口。
    “让身体放松和打开,疗愈和成长才会发生。”
    理清在这段感情中,自己内心的真实需求是什么,肯定并尊重自己的需求和感受,诚实地面对自己。
    ①与自我对话。
    觉察并接纳自己内心的真实感受,感受到什么,就是什么,不用刻意伪装或隐瞒。
    ②对自己诚实。
    舍不得就是舍不得,想继续就是想继续,还爱对方就是还爱,不用找借口。
    ③与自我和解。
    了解自己的局限性,拥抱内在的“小孩”,做自己的朋友,给情绪一点时间,给心灵一个出口,不要让情绪压垮自己。
    ④帮助自我成长。
    调整心态,正念思考,多关注自己的优点和成功,找到内在稳定的力量,坚信信念,让“内核”越来越稳固、强大。
    ④遇见崭新的自己。
    有情绪而不固执,能够自我调节,让内心恢复平静,不给情绪“反噬”的机会。
    总之,不要让自己的内心空间被情绪填满,让痛苦流出去,光和热才能重新走进生命里。
    

2)提高对自我的认知


    ①合理认识自己、接纳自己。
    认识自我是一生的“课题”,顺境中我们很少会自我剖析,而逆境,反而能够倒逼一个人重新了解自己。
    一段关系没有经营好,并不代表一个人没有能力,自我没有价值。
    认识自己个性的不完美,直面内心的缺失,比如脆弱、敏感、不自信、焦虑、没有安全感、渴望被认同和理解,等等。
    专注自己,提升能量,修炼自己的气场,让另一半看到你的价值。
    有句话说得好,“你需要做的,是去平整土地,而非焦虑时光。”
    真正的安全感和幸福感,本质上源于自我内心深处的滋养,而不是外在的心理补偿。
    当一个人内在是圆满的、宁静的、和谐的,另一半的爱,就是锦上添花。
    ②坚定自己的原则和需求。
    固然还爱对方,但也不是没有原则与底线的妥协、让步。能够伤害的你的人,其实都是经过你允许的。
    在自我意识心理学中,存在一个“镜像效应”,人们会通过分析他人对自己的态度,形成自我意识上的改变。
    也就是说,别人对你的态度,其实是由你如何对待自己所决定的。
    你没有原则跟底线,就难以被对方尊重;你不珍惜自己,对方就不珍惜你;你不爱自己,就难以赢得对方的爱。
    任何关系中,爱别人的前提,都是先好好爱自己,珍视自己的价值,培养自尊、自爱、自信的能力。
    另外,你需要对方给予你爱与尊重、理解、关怀等需求,那就先要让自己也具备这些能力,让你也能够成为对方的“镜子”。
    

3)提升对两性关系的认知


    ①两性关系的底层逻辑,其实是深层次的心理需求:被看见、被接纳与被关怀。
    ②警惕“虚假完美关系”。
    不要将伴侣“神化”“完美化”,需要爱具体的人,而不是爱抽象的人。
    ③两性关系不是非黑即白,非爱即恨的。
    鉴于人性的复杂,感情并不是单一色彩。两性交往过程中往往是这样,爱的同时也会有恨、时而喜欢对方时而厌恶对方,会甜蜜,也会争吵……需要理性、客观地去看待这些矛盾。
    ④尊重人性的多元化,接受双方都是独立的个体。
    真爱是两个独立完整的人格的碰撞,是两个自由灵魂的同频共振,是两种相互对等的能量的联结,而不是一方要求对方成为自己的“复刻”。
    每个都是独立的个体,两性关系中也要懂得“求同存异”,尊重对方的个性与观念。
    与其改变对方,不如回来做自己,让花成花,让树成树。
    ⑤再好的关系,也具有不确定性,不要过分执着“永远”。
    感情发生变化是很普遍的事,人会随着时间发生变化,背叛或分离都只是人性需求发生了变化。
    允许自己不接受变化后的彼此,选择分开;也可以在确认自己的需求后,适应变化;甚至发现自己适应不了也可以选择分开。
    总之,任何关系的存续和分离,都不代表这就是人生的终点。
    克服了上述自我层面的障碍,才更容易推进伴侣之间的关系。
    

2.关系层面

1)解决两性关系中被忽视的现实问题


    心理咨询师康育川认为,婚姻中之所以导致出轨的原因大致如下:
    出轨的一方痴迷于和异性建构的联结上,把自己内在压抑的、自卑的部分,投射到各种短期关系中,从中得到满足感。
    婚姻的确定感过强,自认为这段关系非常稳固,出轨成本很低,而对方没有离开的底气和实力,缺乏边界感和规则意识,面对诱惑时很少考虑代价,缺乏他律和自律而导致出轨。
    自身情感需求在婚姻里没有得到满足,于是把需求寄托到了别的异性身上。
    两性关系中形成了上述糟糕的情感模式,彼此爱的能力都很匮乏,没有解决情感问题的动力和能力,就会抗拒、逃避,最终发展成出轨。
    继续生活,就要梳理平时关系中没有被正视和有效解决的矛盾。
    比如,沟通及情感交流是否欠缺?存在暴力沟通的行为吗?双方有没有爱的能力?是否彼此尊重和理解?能否一起承担家庭责任?有没有将工作中的压力和情绪带入生活?异地分居期间,有没有定期见面或增进情感交流的机会……
    作家马德说:
    “真正推动爱情的,不是浓烈的爱,而是琐碎的光阴。”
    感情若要细水长流,终究要落实到聊天、吃饭、睡觉这样简单寻常的琐事上。
    基于两性关系中的问题,可以尝试以下解决方案:
    ①建立在互相尊重和理解基础上的非暴力沟通(观察、倾听、尊重、平等);
    ②主动增进情感交流和生活互动(家务劳动、亲子陪伴、节日的仪式感等);
    ③坦诚相待(表达内心的真实需求、日常的行为决定、想法等);
    ④异地定期见面,增进情感交流(牵手、拥抱、夫妻生活都是必不可少的,适当制造一些浪漫氛围,让彼此可以沉浸式享受这份生命中的欢愉)。
    ⑤大事一起承担,小事商量着解决(亲密关系也是合作关系);
    ⑥培养一些共同的兴趣爱好。
    比如,一起参展、看书、做美食,或者一起外出旅行,去一些你们之前一起去过的地方(找回过去的美好回忆),或者从未去过的地方(为新奇的事物心生欢喜)。
    

2)与背叛者约法三章,确认对方继续生活的意愿


    比如确认对方是否能做到:
    处理好与其他异性之间的关系,不做伤害对方的事;
    尊重对方的个性、需求和原则,不触犯底线;
    愿意继续生活,就要看得见对方的付出,给予同等的爱的能力,即使不爱也要明确告诉对方,不自欺欺人。
    

3)重新建立信任


    重建信任并不容易,但方法总比困难多。
    ①接受并直面现实
    给予自己勇气,去改变能够改变的;给予自己平静和力量,去接受不能改变的;给予自己智慧,去区别两者的不同。
    既然不能改变对方已然出轨的事实,不如选择接受;既然选择了原谅,索性迎难而上。
    ②积极的心理暗示与心理建设
    自信是他信的前提。对于伴侣的信任,本质上是对自己的信任。相信自己具备吸引力,值得对方坦诚相待,值得被爱。
    《内在的冲突》一书中说:
    “拥有个人情感活力,是重建自信最重要的条件,也是找回安全感与掌控感的根本方法。”
    心理学中的吸引力法则也启示人们:你关注什么,就会将什么吸引到你的生活中来。因为你们的频率是对等的。
    从此刻开始,停止主观臆想,相信——相信的意义。
    时常给自己积极的心理暗示:我能够做到、我愿意相信、一切都会好起来……
    当你把自己的能量级别提高,你自身的频率,就会带动对方的频率,让事态趋于向善、向好。
    ③平常心交流(像朋友一样相处)
    主动选择担当“破冰之旅”的角色,以平常心主动尝试沟通。
    沟通时,如果发现情绪状态还没有完全平复,尝试深呼吸,让自己身心保持在一个平静状态。
    沟通过程中,注意不要太过强势,让对方有压迫感。
    找准交流的时机,从对方比较感兴趣的话题着手,真诚地倾听。
    你的态度,会让对方好感倍增,从而也对你产生信任和依赖感。
    ④尝试重新喜欢对方(以恋人的身份重新认识)
    真爱就是你可能会一而再、再而三地喜欢同一个人,哪怕她曾经犯过错。当然,喜欢并不等于纵容,是建立在她的忠诚、美好、值得被爱的前提下。
    ⑤重建信任,并非一蹴而就的事,需要循序渐进。
    总而言之,人生本就是变化无常的,任何关系的背后,其实都隐藏着与自我内在的关系。
    个体只有处理好与自我内在的冲突,做到真正的自洽,才能直面关系中的矛盾和不确定性,在变化中成长,找到属于自己的幸福。
    
随便看

 

依恋情感网是专业的婚姻咨询、情感专家,为挽救婚姻修复关系、挽回爱情、分离小三、婚外情、出轨、离婚、分手、家暴、情感咨询等问题提供情感心理指导,帮助您分析解决情感难题。

 

Copyright © 2002-2024 yiyi18.com All Rights Reserved
更新时间:2025/10/6 8:04:22