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标题 父母离异后父亲常骂我，母亲总抱怨不想见咋解决？
类别 生活杂谈
内容

父母离异后，父亲常常骂我，让我心里很难受。母亲呢，又总是不停地抱怨，我都不想见到她了。在这种环境下，我完全感受不到父爱和母爱，心里特别失落。我还总忍不住向别人倾诉这些遭遇，却不知道该怎么改变现状。现在因为父母的这些情况，我特别迷茫，根本不知道该怎么办才好。我该怎么调整自己的心态，改变现在这种糟糕的状况呢？

能感觉到你像被夹在两个“情绪漩涡”里——父亲的责骂像冰雹，砸得人疼；母亲的抱怨像浓雾，裹得人喘不过气。明明是最该亲近的人，却成了让你最想逃的存在，这种“家不像家”的失落，一定攒了很久吧？其实你现在的迷茫和难受都太正常了：当父母的情绪把你卷进去时，你连“自己该站在哪里”都看不清，更别说“改变”了。

或许可以试着从“先稳住自己”开始，慢慢在父母的情绪和你的感受之间，搭一道“缓冲带”。

第一步：先给父母的情绪“贴标签”，把“他们的”和“你的”分开

父亲骂你时，你可能会下意识想“是不是我做错了什么”；母亲抱怨时，你可能会觉得“我必须听着，不然就是不孝”。但其实，他们的情绪里，藏着太多“和你无关”的东西：父亲的责骂，可能是他没消化好离异的挫败，把气撒在了最亲近的人身上；母亲的抱怨，可能是她对生活的无力，只能通过倾诉来缓解焦虑。

你可以试着在心里默默说一句：“这是爸爸/妈妈的情绪，不是我的错，也不是我能解决的。” 就像邻居家吵架，你听到了会不舒服，但不会觉得“是我导致的”——对父母的情绪，也可以保持这种“觉察但不背负”的距离。

比如父亲再骂你时，别立刻反驳或自责，先在心里暂停一秒：“他现在在生气，可能不是针对我，是他自己心里有火。” 母亲抱怨时，也不用急着劝她“别想了”，可以轻轻说一句“听起来你今天很难受”，然后慢慢走开——你的任务不是“拯救”他们的情绪，而是先保住自己不被拖垮。

第二步：对父母的“伤害性互动”，试试“软对抗”

你可能试过忍，试过逃，但心里的委屈反而越积越多。其实可以用更温和的方式，明确自己的“边界”：

  • 面对父亲的责骂：如果他骂得太凶，不用硬扛，也不用吵，试着低头收拾东西（比如拿起水杯去倒水），用行动表示“我不想接这个话”，等他情绪稍缓，再轻声说一句：“你刚才说的我听见了，但这么说我，我会不舒服。” （不用期待他立刻改，重点是让“你不舒服”这件事被他知道）
  • 面对母亲的抱怨：如果她翻来覆去说同一件事，你可以打断她：“妈，这件事你跟我说过好多次了，我听着也难受，咱们先聊点别的吧？” 或者干脆找个理由走开（“我去写作业了”“我朋友找我有点事”）。

刚开始这么做可能会心慌，觉得“是不是不孝”，但你要记得：保护自己的情绪，和“爱他们”不冲突。就像你不会因为怕朋友不高兴，就硬听他骂你一下午——对父母，也可以有这样的“底线”。

第三步：把“向别人倾诉”变成“给自己存档”，慢慢攒“自己的力量”

你总忍不住向别人说，其实是心里太堵了，想找个出口——这不是“矫情”，是你的本能在求救。但如果倾诉总停留在“重复痛苦”里，反而会像在泥潭里打滚，越说越累。

或许可以试着换一种“倾诉方式”：拿个本子（或手机备忘录），写下这些事：

  • 今天爸爸骂了什么，当时我心里的第一反应是“疼”还是“委屈”？
  • 妈妈抱怨时，我其实想对她说“你能不能别说了”，但没说出口，是怕她难过吗？
  • 今天有没有哪一刻，我没被他们影响？比如听了首喜欢的歌，或者和同学笑了一阵？

写下来的过程，其实是在“梳理”：你会发现，父母的情绪是他们的，你的感受是你的，而你完全可以拥有“不被他们影响的瞬间”。这些瞬间哪怕很小（比如吃了口好吃的，晒了会儿太阳），攒多了也会变成你的“小铠甲”——让你慢慢觉得“我不是只能被他们的情绪牵着走，我还有自己的小日子”。

最后想对你说：你不必“拯救”这段关系，先救自己

父母离异后的状态，可能不是一天两天能变的——父亲可能暂时学不会好好说话，母亲可能暂时走不出抱怨。但这不是你的“责任”。

你现在最该做的，不是“让他们变好”，而是先找到“让自己不那么糟”的方式：比如和能让你轻松的朋友多待一会儿，比如给自己培养一个小爱好（打球、画画、甚至只是拼乐高），比如睡前花5分钟想想“今天我有没有对自己好一点”。

等你慢慢从父母的情绪里“退出来”一点，或许会发现：你对“家”的期待，不一定非要从他们身上要。你自己先活得稳一点、亮一点，就是在悄悄改变现状了——毕竟，当你站得稳时，哪怕风雨再来，你也知道“自己能撑住”。

你值得被好好对待，哪怕暂时没人给，也可以先给自己。
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更新时间：2025/8/9 20:20:13