标题 |
除了那事儿,男人脑子里能不能想点别的 |
类别 |
婚恋情感-情感生活 |
内容 |
终于搞定儿子的功课了,我迫不及待的钻进被窝。这时,黑暗中一只手慢慢摸索过来,停留在我的领子上,蠢蠢欲动。我心里一阵焦躁。唉,除了那事儿,男人脑子里能不能想点别的?!能不能对家事上点心!!!我已经快崩溃了!!!每个女人都希望自己能够小鸟依人,可是男人靠不住,现实和家庭逼得她们不得不长成参天大树。 每当我想要休息的时候,想想一个长不大的丈夫和一个需要照顾的孩子,你能跟他们一起弱小吗?那样这个家如何维系下去?结婚十多年,我觉得自己越来越累,儿子现在处于青春期,以往乖巧贴心的他现在变得暴躁叛逆,我整天都担心他学坏。虽然他学习成绩还可以,但看到同事的孩子出问题时,整天愁眉不展,我很害怕,我想现在如果管严点儿,他就不会出什么问题,可是我越严,他越不听话,我就越发担心!因为疫情,学校推迟开学了,我在家中给儿子辅导功课,焦头烂额。这时我很需要丈夫的配合,可是他却像个大孩子,居然埋怨我把时间都花在孩子身上,还说“反正大家都不上课,你急什么?”听听,这还是人话吗!他对儿子的未来这么不上心,根本就不是当爹的样子!一个孩子就够我受的了,两个还让不让我活?现在是我把孩子往回揪,丈夫又来扯我,跟我撒娇,要我关心他,可是谁来关心我呢?儿子经常说:我真不明白,你究竟看上爸爸哪一点了,我同学都说爸爸不配你。我只有维护丈夫说:你爸爸年轻时还是很帅的。昨天让他出去买菜,结果他买个黄瓜还要打电话跟我请示买大还是小,明明给他列好了清单,让他买清火的白萝卜回来煲汤,结果他买成了西葫芦……关键现在冬天西葫芦还那么贵!儿子在屋里学习,我一手握着拖把,腋下夹着酒精,一手接着电话,心头的火蹭蹭的往上冒……现在我们家里的气氛很紧张,奇怪的是,我出差,给他们打电话,他们倒能相安无事,只要我一回家,两个人就要闹出各种事端。我真不懂,到底怎么做才能不这么疲于奔命呢?导师点评:看得出来,在这个家里,你们三人现在活得都很累——儿子不需要你过多的关注,你关注;丈夫需要你的关注,你不关注;丈夫和儿子也都忽视了对付出良多的你给予关注。这形成了一种恶性循环。你是个很有母性的女人,也许当年丈夫吸引你的就是他的“孩子气”,但孩子到来时,你失望了,他没有完成从丈夫到父亲的转变。你对他的要求变了,于是他不能满足你现在的需要。丈夫在这个家里失去地位的最好的证据,就是儿子问你为什么会与丈夫结合,你有一句绝妙的回答:【他当年很帅。】看似为他辩解,实则是【否定他的现在。】其实儿子如此问你,并不是为了“挑拨”你们的关系,也许更多的是想要寻求另一种“证据”,他在这个年龄虽然开始更客观地审视父亲,但最终还是需要从父亲身上汲取力量和权威,这样他才能完成从青涩到成熟的转变。一个在家中没有地位的愤怒父亲,是无法给他以支点的。现在我国家庭的普遍问题,是父母往往会将婚姻中无法解决的问题转移到孩子身上。我能体会到你对丈夫深深的失望,于是你将对丈夫的情感需要,转移到孩子身上。孩子给你带来希望,他是可以改变的,他是可以控制的,而丈夫是难以重新塑造的。可你把属于丈夫的爱给了孩子,于是孩子因为得到太多而难以负荷;丈夫因为得不到满足而焦躁愤怒。爱是没有替代品的,属于谁的就是谁的,爱都是有对象的,是有指向的,关键是面对棘手的问题时不要想走捷径或者回避。属于丈夫的爱是无法转嫁给孩子的,把丈夫看成矛盾的发源地只能让问题陷入无解之境。有时,事情之所以难解决是因为我们根本不敢面对,而不是它本身有多棘手。当我们意识到除了面对、除了改变自己无路可逃的时候,事情就已经开始发生改变了。这就是我常说的,爱到绝处便逢生。很多时候,我们不愿意示弱,当我们指着对方责骂时,其实真正渴望的是投入对方的怀抱。但我们不能将指责背后的需要表达出来,因为我们无法接纳一个弱小的自己,也不允许自己表达自己的软弱和露出软肋。其实敢于示弱才是真正的强者,敢于改变才是真正的强者。让你心中的那个弱者而不是那个“纸老虎”说话,告诉儿子,当他渐渐远离你的视线时,你感到不安,你需要他,你也需要时间适应他渐渐和你之间产生的距离。告诉你的丈夫,你需要他的呵护,你不想装着自己很强大,你有时也想在他的肩膀上歇歇,是请求,而不是指责,是那个活得很累的小女孩说话,而不是那个伪装强大的女强人说话,你们之间的僵局就有可能“解冻”。春天,还会远吗?
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