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标题 | 还在哄对象?我劝你别哄了 |
类别 | 恋爱脱单-恋爱技巧 |
内容 | 学员问:怎样「哄」我女朋友开心才不会让她觉得我是在敷衍她? 情感老师:只要你满脑子都是如何让她开心到忽视你们之间的矛盾,那怎么“哄”都是敷衍。 其实敷衍伴侣也罢了,怕就怕这一招还敷衍了你自己。 “哄”后面跟着的永远是“骗”,骗到最后,真的只骗了你对象吗? 你骗她: “宝宝,我错了,我真的错了,对对对,你说得都对,我是大猪蹄子……” 你骗你自己: 哎,女的就这样,得哄着。哄完了就没事了,虽然我觉得我是对的,但她哪里懂呢?让着算了,免得多一事心烦。 整个过程中,你压抑着自己的真实想法和感受,却也拒绝看到恋人的真心。 她到底为什么生气? 你们之间的矛盾触及彼此的底线了吗? 以后如果遇到一样的事情,你们还会吵架吗? …… 比起怎样哄对方开心,这些才是你更该思考的问题。 无脑去“哄”你的对象,则只会让你错过与对方建立真实而深刻的联结的机会。 如果你放弃进一步加深彼此间的了解和默契,那么就算这次你成功哄得她转怒为喜,不再追究争吵,也只是在你们之间的关系里埋下了一颗地雷,日后随时可能炸翻天,说不定下一次的怒火更加升级。 既然吵架暴露出了你们之间的问题,那你要做的就是拆雷,而不是埋雷。 如果你们两个能利用好这次争吵,把彼此之间的分歧辩论清楚,同时摸清双方的底线和沟通模式,那无论结果导向分手还是继续在一起,都是一件大好事: 要是发现对方身上有自己不能接受的点,早早止损,好聚好散,免得以后沉没成本太高,过不好又离不开; 要是你们能坐下来好好讲道理,把争吵的来龙去脉捋清楚,弄明白是什么触发了争吵,有什么是可以沟通、各退一步的,你们的感情可以继续,那更是皆大欢喜。 只要你是想建立稳定的长期亲密关系,那么在争吵之后有效沟通,永远比单纯的“哄”更有益。 两个人生活在一起是不可能不争吵的,磨合的意义正在于通过争吵来确定两人之间的界限与规则: 了解彼此的情绪触发模式,ta对什么敏感,对什么钝感; 什么是ta心里可以让步的,什么不可以; ta用什么举动来表达安慰,用什么表达愤怒; …… 吵架很正常,但伴随着你们分歧后的一次次沟通,应该越吵越少,越吵越深入。 而不是每次都在同一个问题上翻车,重复着“吵架—哄开心—又因此吵架”的无止境循环。 大家谈恋爱是为了开心的,不是为了当西西弗斯推石头的。 如果你觉得自己习惯了大众语境下的“哄”,不知道争吵之后要怎么有效沟通,我还可以再给你几点提示。 ①给双方表达情绪的自由你憋着一口气去哄对方很难受,对方要是气头上被打断,那更是难受。 那么干脆两个人都别难受,把自己的想法和感受都对另一半讲出来吧。 当然,这不是鼓励你们一直大喊大叫、又哭又闹,表达情绪也可以是温和的,冷静的。生气也需要能量,只要没人拱火让战况火上浇油,通常在一刻钟之内的宣泄后,气头上的人也就熄火了。 你需要保持关注,倾听并以眼神和肢体语言来回应对方,尽量不要挑衅或者打断。 对方的回合结束了,你就以同样的方式把自己的想法讲出来。 如果你觉得对方可能无法配合你,也可以一开始就把规则讲清楚,声明双方都有讲清楚自己感受的时间,不用争也不用抢。 有了保障带来的安全感,火气可能消得更快。 ②不急于道歉或解释我知道面临他人指责和批评的时候,你下意识就会想要解释,可在对象情绪上头的时候,这看来就很像是借口。 一个简单的技巧是先不解释,只承认对方言论中你所认可的部分,同时不忘询问和探索,直到你们更具体了解彼此的想法 亲密关系里很多时候没有绝对的对错,不是吵架就一定有一方全对,一方全错。 假如女朋友指出的是事实,那你就承认这是事实。 在被承认和接纳之后,她会更有安全感,也就更有心情去理解背后的原因和解释。 ③努力一起找出双赢的答案亲密关系不是零和博弈,很多时候都存在有利于关系整体的解答,可以在不让某一方过多牺牲的情况下化解分歧。 就算最后没找到,起码你们见证了彼此的真实想法,明白双方都愿意为关系的改善而努力,这一次的经验也可以用到以后,怎么说都不亏,说不定就血赚。 这不比委委屈屈哄人强多了? |
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