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标题 当一个人变了心之后,你越是想挽回,就越是伤了自己
类别 情感挽回-分手复合
内容
    老师做情感救助这么多年,不管是感情破裂的夫妻,还是已经分手的情侣,都会涉及到一个问题:
    我以为爱是一生一世,你怎么先走了呢?
    这个问题衍生出来的结果是什么呢?是遵从自己内心的想法,去告诉对方:我还爱着你,我还想继续在一起。
    所以有些来求挽回的姐妹,经常都会说:
    “我们明明没问题,为什么就非要分开呢?”
    “在一起的这么长时间里,我对你不够好吗?”
    “是我太差了吗?所以你要抛弃我?”
    “我不甘心,真的不甘心,凭什么我付出了这么多,他能说走就走?”
    ...
    这些信息真的太多太多了...整天被这些负面情绪困扰的她们,每天都过的很焦虑,吃不好,睡不好,感觉人生都是灰暗的,没有一点意思,连活着都感觉特别的疲惫。
    为什么呢?为什么这个人用刀捅进了我们的心脏,我们却还要一遍一遍捂着伤口去挽留对方呢?这样的挽留真的有效果吗?
    01 你对于想复合的执念,加重了你想挽回的不甘心
    “我为你付出了那么多,你就应该怎样怎样…”
    这是很多人潜意识里的想法,他们似乎将自己的付出,明码标价。我为你做了什么,你就要同等的回报我,否则,我就说,你不爱我。
    可是,真正爱一个人是这样子吗?是把对方当做物品一样吗?
    你有对他好的权利,他也有不回报你的权利,你爱他,但是你不苛求他回报你。你对他好,只是因为出自你本意,你开心这样做,你乐于这样付出。并不是为了一定要换回什么。
    带着功利的付出,对方也一定能够感受的到,他也一定能感觉得出,其实你并没有那么爱他。
    你为他付出五分,带着期望,希望他能回报你同样的五分。
    可是,他没有,他甚至一分都没有回报给你。这个时候,你会失望,会难过,甚至生气。
    “你怎么回事,我都为你付出这些了,你怎么一点都不回报我?”
    “应该”二字,是所有关系里的一个雷点。
    这个世界没有什么应该,他应该对你好,他应该爱你,他应该理解你。这些应该都是你赋予他的,是你强加到他身上的。
    你为他做了一顿饭,他回家后,非但没吃,还脸上透露着一份不高兴。
    这个时候,你愤怒了,心想道,老娘辛辛苦苦为你做了一顿饭,你回来后不吃不要紧,还一副不高兴的样子,哼,老娘下次再也不给你做了!
    可是啊,你有没有想过,他不吃,可能是他真的现在还不饿。他不高兴,是因为他在工作上遇到了难题,以致让他现在没心情吃饭,也没心情顾及你的感受。
    你做了这顿饭,渴望得到一个回应,如果平静地说出来,我想他一定会回应你的。
    但如果你像上面一样生气了,对方可能连原因都不知道呢。再加上翻旧账或者矛盾升级,啧啧,你们的感情怕是因为一顿饭而岌岌可危了。
    究其原因,你只是因为这个果,联想到一堆本不存在的因。
    很多伴侣之间的抱怨就是这么来的,就是因为脑海里有个“应该”。所以如果你也有这种想法,请马上摒弃掉。
    你有付出的权利,他也有不接受的权利。仅此而已。
    如果你能够仅仅享受付出的过程,那到时他接受还是不接受,给不给回应,你都不会受到影响。
    而且,你的不甘心,除了“应该”这个差错的理论,还源于你的执念。
    人们通常会对未完成的事件,格外念念不忘,这源于蔡格尼克效应。
    在你心里,这段感情还未结束,虽然对方宣判了死亡,但在你这里,并没有。所以你誓死要完成这件事,那么才有了挽回这一说。
    通常这样的人,有着极强的胜负欲,非得要争个输赢,而自己只能做赢家。
    “在这次恋爱里,输了,没关系,我再努努力,把他挽回回来,我再把他甩掉,嗯,那我心里就平衡了。”
    这样的言论,不在少数。
    你若真爱一个人,你一定希望看到对方幸福快乐,纵使让他幸福的人,不是自己,你也抱有美好的祝愿。
    你若真爱一个人,你的所有付出,一定都是出于爱这个字眼,是你自己高兴这么做,不带任何目的,纵使他不领你情,你照样开心。
    好好想想,你是真的爱他吗?还是打着爱的名义去索取?
    如果不是真爱,又何必执着和较真呢?
    02 婚姻的差错认知—你越离不开的人,他越能离开你
    女人在拼命想要他回头的时候,早就不记得他皮囊里面,那颗丑陋的心。
    男人给了女人失去感,损失厌恶效应一旦起作用,威力10成。
    妻子执迷于让他重新爱上自己,重新重视家庭,一再的卑微求和,再而三的作践自己。
    男人那儿,只会觉得你离不开他,他的优越感会爆棚,那么他自然没有断三和认错的可能性。
    他会继续保持这样两边跑的状态,所以他口里的“给他时间”,其实就是在拖延时间。
    但妻子却十分焦虑,对他回归是抱着极高的期许的。
    比如回归就要有个身心都回来的样子,重点是你的心,你不能让其他女人继续存在于你的脑海中。
    但男人的态度已经说明一切了,他并不会认知到出轨对你的伤害,也不是真心真意的回归,所以他依然对你无所谓。
    你的一再隐忍,你对他的不满,与内心受创后还未痊愈的冤屈,心底对于失去他的忐忑不安,终有一日会爆发出来,等到你倾盆而出的时候,就是两个人的关系在走向对立的时刻。
    他看到你泼妇的样子,恐怕只会合理化自己出轨的理由,想让他回头,想让他给你多分一些利益,将变成更加棘手的事情。
    甚至孩子的抚养权,他都会跟你争抢,认为你的状态无法照顾好孩子。
    竹篮打水一场空,真的悲戚戚。
    03 解决这件事的前提,认清现实,接受现实
    我曾看过一个很有意思的实验,一个教室里,坐着50位学生,当教授问道:你们中有多少人打算结婚的时候,一半以上的人都举了手;而当问道,你们中有多少人打算离婚的时候,没有一个人举手。
    这个问题,就是在告诉我们,没有人一开始就要计划离婚,那么分手也一样,没有人会把分手放在计划内,但分手这件事一旦发生了,我们中的大多数人都会去否定它,就像鸵鸟一样把脑袋埋在沙子里,试图躲过这场风暴。
    但是大家要明白,只要你一天不接受这个现实,那么,你的困扰就会跟着你走一天。
    你根本无法停止自我反省和自我修正,这两个过程。
    最后你导致的结果,就是价值被一路降低,自信被一路打击...
    我们要接受,这个人来,这个人走的现实,他现在是走了,但不代表未来,你们不会再遇见,这个世界上,任何的事情都存在着可能性。
    其实大家挽回的顺序一直都走错了。
    按照我们上面说的,如果你真想挽回,那么第一步,请你接受,对方走了这个事实。
    在他走的同时,也放下他。
    这段缘分,尽了。
    你不成熟,他也不成熟。
    假若要重新来,就是一副新的牌,你成长了,你换了一种面貌,重新出现在他面前,而这里说的全新面貌,便是升级以后的你。
    如果,他也成长了,那么你们之间那残余的情愫,会让你们重新试一试的。
    火花重新燃放,也不是不可能,不是吗?
    当然,最多的情况,是你成长了,而他没有,你看不上他喽!!!
    所以,第二步,请你在放下他之后,专心去提升自己,情商,爱商,如何跟爱人相处,如何制造爱的流动,如何做到共情,如何让心的桥梁稳固。
    你学到的,听到的,看到的,都是你自己的。
    当你成长以后,帅哥无限多,何必限于他一个嘛。
    这世界上的事情就是如此,人天生厌恶损失,你越想得到什么,就越容易失去什么...你握得太紧,就容易碎。
    墨菲定律也一直都存在。
    04 对待背叛,最根本、最有效的方法永远是自强自立
    让自己有随时转身和独立生活的能力,这是女人的必修课。即使我们在刚谈一场恋爱甜言蜜语时,也无法保证这个人会永远爱你。
    所以,在他伤害你的时候,能及时抽身于这场消耗的关系中,是女人要修炼的能力。
    而老公的出轨,正是给了缺失这一课的女人们重新学习的机会,因为在生活中,人必须自己解决一切问题。
    可以为了实现更好的自己,去学赚钱、学技能、学养生,学打扮、去健身,但绝不是为了追逐渣男的认可。
    所以老师强调永远要为自己的人生主线服务,你的主线,是作为独立的人的梦想和人生价值。
    你所做的任何决定,都考虑对自己的人生是否有利,有利的做,没利的不做。
    爱情和婚姻,是用来滋养你、提高你、成为更好的自己。
    在做事的时候,时刻以实现自己的利益为中心点,就不会被情绪带偏。
    其实,挽回不难,难的是往后余生。
    你不可能永远以没自信的低姿态,去讨好这个男人;也不可能像拿着开挂剧本的大女主,去真正报复这个男人;更不愿意继续与这条恶龙缠斗,让自己变成曾经最讨厌的那种人。
    我们活得好不好,不是活给谁看的,冷暖只有自知。
    所以,我们不能为了某一刻的情绪活着,这样的人生,几十年和一天没有任何区别。
    在遇到婚姻危机的时候不要局限于当下,而是想一想未来的路怎么走。
    不要费力去挽回最后你想丢掉的东西,也不要拼命跟自己的人性本能作对,你的大脑和身体都在保护你让你停止内耗。
    如果没想好答案,那就抓住现实,毕竟自己的利益,握着真踏实。
    
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更新时间:2025/10/6 3:38:26