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标题 婚姻生活最难熬的是什么?
类别 婚姻经营-婚姻修复
内容
    婚姻生活最难熬的,是婚姻变成了鸡肋。
    食之无味,弃之可惜,没有原则性的问题,所以没有理由离开,可是也没了当初的激情,开始怀疑在一起的意义。
    曾经以为到死都会相爱,如今看着对方就像血缘亲兄妹,那些脸红心跳不再,维系彼此的也就那一句:“都会变成感情”。
    柴米油盐酱醋茶,也就几个中国字,组合在一起,道尽了婚姻生活的寡淡如水。
    婚姻生活最难熬的是什么?_情感
    想跑,跑不掉,想留,所有的细枝末节都是煎熬。
    01究竟是人的问题,还是婚姻的问题?
    一条法律法规,一张红本,没有生命的物件,它能有多大的问题?必然是人的问题,人的认知问题。
    一个老生常谈的议题:婚姻的本质是什么?
    人类的婚姻制度大约诞生于原始社会时期,既是一种社会制度,也是一种小规模的社会组织。
    综合契约论和产权论等观点,可以认为排他的两性关系、两性情感、利于生存和繁衍传承的经济结合,是婚姻制度诞生的根本前提。婚姻的本质是“社会经济”。
    而现代婚姻的“自由一夫一妻制”,则是男性间的生物学博弈,以及降低社会管理成本、维系社会稳定、男女社会实力差距缩小的多重社会学博弈的综合作用结果。
    既然是一段社会关系,那么简单来说,一段婚姻,除了情感链接外,和双方的社会地位、社会形象、经济结构息息相关。
    读起来很枯燥,很复杂,很冰冷对不对?那就对了,婚姻的本质就是枯燥、复杂和冰冷。
    简单来说,婚姻和爱情的关系不大,爱情这种情绪化的东西,是无法支撑婚姻这艘大船的。
    因为荷尔蒙分泌所以相爱,因为抱着对婚姻不切实际的期待所以结婚,18个月、甚至更短时间之后,荷尔蒙不再分泌,不切实际的幻想消失,实际的问题凸显。
    而世界上又没有哪个学校教过你,什么是婚姻?怎么过婚姻生活?于是,两个人便是一脸懵逼。
    是对方变了吗?还真不是。是婚姻变了吗?人家就只是薄薄一张纸。只不过,你曾经以为的东西,其实不是那个东西而已。
    02 为什么有的熬的过去,有的胎死腹中了呢?
    因为学习。
    小学老师就教过:好好学习,才能天天向上。
    在由英国人阿兰.德波顿创立的人生学校出版《爱情的真相》一书中这样描述道:“爱”是一种需要学习的技能,而非仅为有待感知的情绪。爱是一种能力,它不是简单的荷尔蒙+多巴胺分泌。
    从心理学的角度来说,所谓真爱并不存在,不要期待一旦相爱,终生不改;灵魂伴侣也是扯淡,没有躺赢的伴侣,一开始合适,一辈子就合适。
    人生没有捷径,婚姻也是如此。
    一旦这样的概念被你接受且真心认同,你将有能量去转头关爱自己,踏上自我成长之路。
    唯有自我成长,才能帮助你在婚姻这款游戏中消灭BOSS,不断通关。
    1、认清真相:激情之爱与伴侣之爱
    佛洛姆将爱分为激情之爱与伴侣之爱,在心理学中,激情之爱也称“投射之爱”,也就是我们常说的,将原生家庭的创伤投射到伴侣身上。
    这是潜意识行为,你毫无察觉,却被它控制。
    想要获得伴侣之爱,首先就要觉察自己的行为模式,从而看清楚桎梏内心的创伤并加以疗愈,当你与伴侣的相处模式不再是一种条件反射,而可以自由选择,伴侣之爱就已经悄悄发芽。
    2、跨越阻碍的动力:同理心
    如何有效地争吵?让争吵变成感情的升温器,而不是急冻箱,就是有效的争吵,也是真正的沟通。
    它不是情绪的发泄,道德的批判,和自以为是的指责,
    而是觉察自己的需求,且能够勇敢表达出来,而不惧怕对方为此离开。
    无效争吵:
    妻——你干嘛对那个狐狸精那么好?你们是不是有猫腻?
    夫——你有病吧?整天疑神疑鬼,就是个同事!神经病!
    有效争吵:
    妻——看到你对她那么体贴,我挺难受的,我们最近感情没有以前好了,我很害怕。
    夫——她只是个同事,我最近要升管理层了,不得做做样子么?
    看似简单的一句“我很害怕”,看似简单的个情景解释,要如何在对婚姻已经失望的情况下说出来?
    它要求你更专注于了解对方的需要,体会我们所不喜欢行为背后的心理需求,通过协作而非强迫地交流去达成目的。
    它需要“同理心”,只有升起了同理心,才会有继续的动力。
    3、维系婚姻的能量:升级激情
    1) 探索自我,发掘自己的新能力圈,让对方发现你的不同。人都是贪图新鲜的,发现自己的多种可能性,让自己惊喜,也让对方惊艳。
    2)增加夫妻间的新体验,增加固定的约会时间,去尝试不同的活动,增加共同的新鲜体验。
    3)在生活中制造小乐趣和小确幸,懒人是没有未来的,多动动脑子,多制造点小浪漫。
    激情之爱是必然会消亡的,伴随着它的消亡,婚姻中的阻碍也悄然升起,只有跨越阻碍,才能产生伴侣之爱。
    伴侣之爱不只是简单的陪伴,它包含了同理心、包容心、以及更广阔的“爱意”。
    而只有自我成长,才能达成这一目标,让这鸡肋,重新有盐有味。
    
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更新时间:2025/10/6 6:28:05