网站首页  情感咨询  情感美文  情感百科  情感生活  学习充电  旧版美文

请输入您要查询的情感问题：

　

标题 恋爱中强势逼走对象，我到底该怎么做出改变呀？
类别 情感咨询
内容

我在恋爱里因为太强势，把对象逼走了，现在后悔不已。之前恋爱时总觉得委屈，可能就用强势来掩饰，结果导致分手，很想挽回。而且我也意识到，可能受妈妈强势的影响，我在恋爱中也很强势，却不知道怎么自控。现在因为强势，恋爱受挫，我都不知道该怎么面对以后的婚姻了。我到底该怎么改变，怎么调整心态，才能让自己在感情里变得更好，大家能给我些建议吗？

能感受到你现在的纠结和懊悔——明明心里在意这段感情，却用“强势”的刺把对方推开，事后才发现那层强势下藏着的是委屈和不安，甚至还看到了母亲的影子，这种“想改却不知道从哪下手”的无力感，一定格外煎熬。

其实，“强势”从来不是性格的原罪，它更像一种“保护壳”——你用“强硬”的姿态对抗内心的“怕”：怕不被重视，怕需求被忽略，怕关系失控。现在你想卸下这层壳，恰恰是成长的开始。我们可以从“看见自己”“调整行为”“重建信心”三个层面慢慢拆，或许能找到方向。

第一步：先停下来，看清“强势”的真相——它在替你说什么？

你说“用强势掩饰委屈”，这其实点破了关键：强势是表象，背后的情绪才是根源。比如，同样是“强势”，可能藏着不同的潜台词：

  • 当你要求对方“必须秒回消息”时，可能不是“控制欲强”，而是“怕他不重视我”；
  • 当你因为对方晚回家而“指责他不在乎你”时，可能不是“脾气差”，而是“自己等的时候很孤单，却不知道怎么说”；
  • 当你在小事上“非要争个对错”时，可能不是“爱较真”，而是“怕他觉得我好欺负，以后更不把我放眼里”。

这些“怕”，很多时候和你提到的“母亲的影响”有关。比如小时候看妈妈用强势解决问题，你可能会下意识模仿——“原来这样能让别人听我的，能避免被忽视”。但成年后的感情里，这种模式会失效：对方感受到的不是“你需要被重视”，而是“被压迫”。

试着做一个“强势日志”：下次当你忍不住想“强势”时（哪怕只是心里冒火），立刻记下来：

  • 当时发生了什么？（比如他忘了你们的纪念日）
  • 我心里的第一感受是什么？（委屈？恐慌？被冷落？）
  • 我嘴上说的/做的是什么？（比如“你根本不在乎我！”“这点事都记不住，你还能做什么？”）

对比“心里的感受”和“嘴上的话”，你会发现：强势其实是“情绪的翻译失误”——你想说的是“我需要你”，却说成了“你必须听我的”。当你能看清这个错位，改变就有了起点。

第二步：用“软表达”替代“硬要求”，给关系留缝隙

很多时候，强势的人不是不想温柔，而是“不会”——习惯了用“命令”“指责”来沟通，忘了还有“示弱”“倾诉”这条路。其实，“软”不是妥协，而是更高效的“自我表达”。

比如，同样是“他晚回家”：

  • 强势的表达：“你又这么晚！心里根本没这个家！是不是外面有人了？”（对方听到的是攻击，第一反应是反驳）
  • 软表达：“你回来这么晚，我一个人在家等的时候，越等越慌，总担心你是不是出什么事了，也有点委屈——其实我就是想早点见到你。”（对方听到的是你的需求和感受，更容易共情）

这里的关键是：把“对他的指责”换成“对自己的描述”。前者是“你错了”，后者是“我很难受”。人对“被指责”的本能是防御，但对“被倾诉”的本能是靠近。

刚开始改的时候，可能会觉得“别扭”，甚至怕“示弱会被欺负”。可以先从“小事”练起：比如他选的餐厅你不喜欢，别急着说“这地方一看就难吃，换一个！”，试试说“我其实不太爱吃辣，咱们能不能选个清淡点的呀？”。慢慢你会发现：坦诚说出需求，比硬邦邦的要求更有力量。

第三步：给彼此“修复的空间”，挽回不必急在一时

如果你还想挽回对方，现在最忌讳的是“带着愧疚讨好”或“急于证明自己会改”。对方刚被你的强势推开，心里可能还带着疲惫，你的“急”会让他觉得“你只是为了挽回才装的”。

不如先给彼此一点时间，然后用“行动”代替“承诺”：

  • 冷静后发一条消息：“之前很多时候，我明明是想让你多在意我一点，却用了让你不舒服的方式，对不起。这段时间我想了很多，才发现自己心里的不安，给你添了很多麻烦。如果你愿意，我想慢慢学着怎么好好说话，哪怕只是从朋友开始。”（不施压，只表达歉意和改变的意愿）
  • 相处时，刻意“慢半拍”：比如他说一个你不认同的观点，别急着反驳，先问一句“你为什么会这么想呀？”（先倾听，再表达）；比如你有需求，先深呼吸3秒，把到嘴边的“你必须怎样”换成“我希望怎样”。

对方如果还在意你，会看到你的变化；如果暂时没回应，也没关系——你的改变不是为了“留住他”，而是为了“未来的自己”能在感情里更舒服。

第四步：和“母亲的模式”做切割，找到自己的节奏

你提到“受妈妈强势的影响”，但别忘了：你是你，妈妈是妈妈。她的强势可能有她的无奈（比如那个年代女性需要用强硬保护自己），但你可以选择不同的方式。

试着问自己：“如果抛开妈妈的影子，我心里觉得‘好的感情’是什么样的？” 可能是“我可以说软话，也不怕被伤害”，可能是“我们有分歧时，能好好商量”，可能是“我不用假装强硬，也能被他放在心上”。

这些“你想要的样子”，就是你改变的目标。比如：

  • 当你想模仿妈妈的强势时，停下来想：“这是我真正想做的吗？还是只是习惯？”
  • 和妈妈相处时，也可以试着“反套路”：比如她用强势对你时，你可以说“妈，你这么说我有点难受，其实我只是想……”（用你想学的“软表达”对待她，也是在练习新的模式）

最后想对你说：改变“强势”的模式，不是要你变成“委曲求全的人”，而是要你找回“既不委屈自己，也不伤害对方”的平衡。这个过程肯定会反复——可能今天做得很好，明天又忍不住发火，这很正常。

感情里最珍贵的，从来不是“从不犯错”，而是“愿意为了彼此，慢慢成为更好的人”。你现在已经迈出了第一步——看见问题，愿意改变，这就比很多人勇敢了。给自己一点耐心，你会在摸索中，找到属于自己的、舒服的感情节奏。
随便看

　

依恋情感网是专业的婚姻咨询、情感专家，为挽救婚姻修复关系、挽回爱情、分离小三、婚外情、出轨、离婚、分手、家暴、情感咨询等问题提供情感心理指导，帮助您分析解决情感难题。

　

Copyright © 2002-2024 yiyi18.com All Rights Reserved
更新时间：2025/8/7 10:51:40