网站首页  情感咨询  情感美文  情感百科  情感生活  学习充电  旧版美文

请输入您要查询的情感问题：

　

标题 老公总说因孩子才选我，我到底该咋办啊？
类别 情感故事
内容

我心里实在憋屈。老公老是挂在嘴边，说因为孩子才选择跟我在一起，这让我心里很不是滋味。而且因为我的婚史，我们之间时不时就产生矛盾。在这段婚姻里，我总感觉自己没什么地位。我特别希望老公能改变对我的看法，可一直找不到好办法。再加上他有时候言语还会伤害我，我就很纠结，这样的婚姻，我到底还该不该坚持下去呢？真希望有人能给我出出主意，我该怎么应对这些难题。

我特别能体会你心里的憋屈——明明是两个人的婚姻，却像自己一个人在硬撑；他一句“为了孩子才在一起”，像根刺扎在心里，让你觉得自己的感情、甚至这个人，都成了“多余的附属品”。加上婚史带来的矛盾和时不时的言语伤害，日子过得像被人按住了头，喘不过气。

其实你现在的纠结，本质上是在问两个问题：“这段婚姻里，我的感受和需求还能被看见吗？” 以及 “如果一直不被看见，我还要不要继续消耗自己？” 我们可以一点点理清楚。

先聊聊那句“为了孩子才在一起”——它到底在消耗你什么？

“为了孩子”这句话，听起来像是“负责任”，但落在被说的人心里，藏着一层冰冷的否定：“我对你没有爱，甚至没有期待，和你绑在一起，只是因为有个‘不得不’的理由。”

时间久了，你会忍不住怀疑自己：“是不是我不够好，才不配被他真心对待？” 甚至会把婚姻里的委屈都归到自己身上——“可能真的是我有婚史，他心里始终过不去，所以才对我这样吧。”

但你要知道：“为了孩子”从来不该是婚姻的“唯一支柱”，更不该成为贬低伴侣的借口。 真正为了孩子的婚姻，哪怕没了爱情，也该有对“共同养育者”的尊重；而用这句话当挡箭牌的人，本质上是在逃避对这段关系的责任——他既不想付出真心经营，又不想承担“主动放弃婚姻”的压力，于是把你和孩子都当成了“不得不接受的负担”。

你可以试着问自己：听到这句话时，你最痛的地方是什么？是“他不爱我”，还是“我在这段关系里像个工具人”？想清楚这一点，才能明白自己到底在渴求什么。

关于“婚史引发的矛盾”——这真的是你的“错”吗？

很多时候，“婚史”更像一个“情绪出口”：他心里对婚姻不满时，就拿你的过去说事；他不想面对自己的问题时，就用“你有婚史，该更懂事”来压制你。这本质上是一种**“情感操控”**——通过贬低你的“过去”，来抬高他的“优越感”，让你在关系里不敢提需求、不敢发脾气。

但你要清楚：婚史是你的经历，不是你的“原罪”。 你勇敢地走进第二段婚姻，是相信爱、期待被好好对待，这本身就值得被尊重。如果他始终拿这件事当攻击你的武器，甚至以此否定你的价值，只能说明：他要么没能力处理自己的偏见，要么根本没打算真正接纳你这个人（包括你的过去）。

试着回忆一下：他是真的在意“婚史”本身（比如担心孩子、担心前任纠纷），还是用“婚史”当借口，拒绝和你沟通、拒绝满足你的需求？前者或许有解决的可能，后者则是在不断消耗你。

最后回到那个核心问题：“该坚持，还是该放手？”——关键看“你的感受能否被看见”

婚姻的“坚持”从来不是靠“忍”，而是靠“值得”。你可以试着从这两个角度判断：

1. 如果想再试试“改善关系”，先做这两件事：

  • 明确表达你的“痛”，而不是默默忍受：他再说“为了孩子才在一起”时，别憋着，试着说：“你每次这么说，我都觉得自己在这段婚姻里很多余，心里特别难受。我希望你能看到，我也是想好好过日子的人，不是你不得不应付的‘任务’。” （重点是说你的感受，而不是指责他，先看他是否愿意听）
  • 给关系设一个“观察期”：比如3个月，看看他是否有哪怕一点点改变——比如不再拿婚史攻击你，比如偶尔会回应你的情绪，比如愿意和你聊聊“除了孩子之外，我们的关系该怎么处”。如果他始终是“你说你的，我做我的”，甚至觉得你“矫情、事多”，那这段关系里，你的需求可能永远得不到回应。

2. 如果开始考虑“放手”，先问自己：“我在害怕什么？”

很多人纠结要不要离开，不是舍不得对方，而是怕：“离了婚，孩子怎么办？”“我有婚史，再离婚是不是更难被接受？”“我是不是再也找不到合适的人了？”

这些担心都很正常，但你可以换个角度想：一个充满冷漠、贬低和“被嫌弃”的婚姻环境，对孩子的伤害，可能比“父母分开但各自快乐”更大。 孩子能敏锐地感受到父母之间的紧张，这种“不被爱的氛围”，反而会让他们没有安全感。

而你自己的人生，更不该被“婚史”或“年龄”绑架——你值得被人好好说话、被人放在心上，这和你有没有结过婚、结过几次婚，一点关系都没有。

最后想对你说：你的感受，比“维持婚姻的完整”更重要

婚姻的意义，从来不是“必须凑够两个人”，而是“两个人在一起时，比一个人更温暖、更有力量”。如果这段关系里，你总是觉得自己“没地位、被贬低、不被爱”，那它其实已经失去了“婚姻”最基本的意义。

无论你最后选了“再试试”还是“慢慢离开”，都别忘了：你首先是你自己，然后才是“妻子”“妈妈”。 你的委屈、你的需求、你渴望被尊重的心情，都值得被认真对待——哪怕暂时没人懂，你也要先学会自己心疼自己。

给自己一点时间，慢慢想清楚：你到底想在婚姻里得到什么？现在的日子，离你想要的样子，还有多远？想清楚了，答案自然会慢慢浮现。
随便看

　

依恋情感网是专业的婚姻咨询、情感专家，为挽救婚姻修复关系、挽回爱情、分离小三、婚外情、出轨、离婚、分手、家暴、情感咨询等问题提供情感心理指导，帮助您分析解决情感难题。

　

Copyright © 2002-2024 yiyi18.com All Rights Reserved
更新时间：2025/8/4 17:53:37