我远嫁已经七年了，最近老公总对我冷暴力。我们之间好像进入了七年之痒，经常因为一些矛盾就陷入冷战。老公这人还挺记仇，一有不愉快就甩脸色，不理我。我心里特别难受，有时候就想，要不我也学他冷暴力，看他什么感受。但又怕这样做会让情况更糟。我真不知道该怎么应对他的冷暴力，大家快给我出出主意，我到底该怎么做，才能打破这尴尬又难受的局面呢？

能感觉到你现在有多煎熬——远嫁本就少了亲人在身边的支撑，老公的冷暴力更像把你困在一个孤岛里，想靠近却被无形的墙挡住，连争吵都没机会，这种“被隔绝”的孤独比吵架更磨人。其实很多人遇到冷暴力时，都会有“以冷制冷”的冲动，但就像你担心的，这只会让裂缝越来越大。试着从这几个角度慢慢破局，或许能让关系松动一点：

第一步：先“稳住自己”，别被他的冷暴力“牵着走”

冷暴力最伤人的地方，是会让你忍不住自我怀疑：“是不是我做错了？”“他是不是不爱我了？”然后陷入焦虑、愤怒，甚至卑微讨好，结果反而让自己更被动。

试着先把“他的冷漠”和“你好不好”分开：他用冷战处理矛盾，可能只是他没学会怎么好好吵架，或者习惯了用“躲起来”逃避问题，不一定是针对你这个人。

你可以给自己找点“情绪出口”：比如跟信任的朋友聊聊（哪怕是线上）、去做件能让自己专注的事（追剧、拼乐高、甚至去公园散步），别让他的冷淡填满你所有的注意力。远嫁的你更需要“自己给自己撑伞”，先把自己的情绪稳住了，才有心力去处理关系。

第二步：找“低压力时机”递个“台阶”，但别说“你别冷战了”

他记仇、爱甩脸色，说明他可能很在意“面子”，直接说“你别冷战了”会像在指责他，反而让他更端着。不如找个他情绪稍微缓和的时刻（比如他主动跟你说句话、或者吃晚饭时），用“示弱+回忆”的方式给他个台阶。

比如你可以轻声说：“刚才看你没怎么说话，我心里有点慌。其实那天（引发冷战的事）我也有做得不好的地方，不该急着跟你争。”（先承认自己“有点问题”，给他台阶下）

或者用“回忆温暖”拉近距离：“突然想起刚结婚那年，我们吵架第二天你就买了我爱吃的草莓哄我，那时候觉得你好可爱啊。”（不提当下的矛盾，先唤醒他心里的柔软）

冷暴力的人往往嘴硬心软，他需要的不是“你逼他认错”，而是“一个不丢面子的机会”跟你和解。你先递出橄榄枝，他大概率会顺着下来——哪怕只是哼一声，也是态度松动的信号。

第三步：试着“翻译”他的冷战：他的“记仇”里，可能藏着“没说出口的委屈”

很多爱冷战的人，其实是“不会表达委屈”。比如你们吵架时，他可能觉得“你没听他把话说完”“你否定了他的感受”，但又说不出“我觉得被你忽略了”，只能用“冷战”表达“我很生气，你要哄我”。

下次矛盾刚发生时，别急着争对错，试着在他还没“甩脸子”前，先问一句：“刚才我说的话，是不是让你觉得不舒服了？你可以跟我说说吗？”（主动给他表达的机会）

如果他已经开始冷战，等他稍微缓和后，你可以说：“其实那天你生气，我后来想了想，可能是我没明白你到底在意什么。你愿意告诉我吗？不然我总瞎猜，更怕惹你不高兴了。”（把“他的冷战”解读为“他有在意的事没说”，而不是“他故意针对我”）

人往往对“被理解”没抵抗力。当他发现“你愿意听他的委屈”，而不是“跟他争输赢”，慢慢就不会只用“冷战”来表达了。

第四步：如果他还是不接招，试着“设定边界”，但别威胁

如果他频繁冷战，甚至用冷战“拿捏”你，光靠哄是不够的，得让他知道“冷战对我有伤害，也解决不了问题”。

比如他又开始不理你时，你可以平静地说：“我知道你现在不想说话，没关系，你可以冷静一会儿。但我希望我们别超过两天不沟通，不然我会很难受，也会觉得你不在乎我的感受。”（明确你的底线，不是指责，是陈述事实）

说完就去做自己的事，别追问、别纠缠。他会慢慢意识到：“冷战没用，她不会像以前那样急着讨好我，反而会难过”——人都是趋利避害的，当他发现冷战“达不到目的，还会伤害关系”，才可能愿意改变。

最后想对你说：远嫁的你，更要记得“自己的感受很重要”

七年之痒不是感情的终点，而是提醒你们“该换种方式相处了”。他的冷战或许是笨拙的逃避，或许是没长大的任性，但你不必为他的“不会处理情绪”买单。

如果暂时改变不了他，就先照顾好自己：多和家人视频、培养点自己的小爱好、在当地交几个朋友——你的世界越丰富，就越不会被他的冷暴力困住。

感情里，最怕的不是冷战，而是一个人在拼命拉近距离，另一个人始终原地不动。但只要你先迈出“不被他的冷漠绑架”这一步，无论是关系好转，还是你找到让自己舒服的状态，都是赢。

慢慢来，你已经很不容易了，对自己好一点。

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