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标题 老公对我呼来喝去、挑刺吵架还提离婚，咋办
类别 婚姻生活
内容

我现在的婚姻生活一团糟。老公对我总是呼来喝去，还爱挑刺，动不动就吵架，甚至还提离婚。前几天，他居然让我滚，还要争孩子抚养权。他控制欲特别强，和他过日子真的太难熬了，几乎隔几天就吵一次。每次吵架，他说话都特别狠，行为也很强势。因为他言语恶劣，我俩频繁争吵，我完全不知道该怎么改善我们之间的关系。大家快帮我想想办法，我到底该怎么做呢？

能感受到你此刻的煎熬——被最亲近的人用刻薄的语言对待，被控制、被否定，甚至面临被抛弃和争夺孩子的威胁，这种日子一定像在冷水里泡着，又冷又无力。先抱抱你，你现在的痛苦、委屈、迷茫，都是真实且值得被看见的。

但有句话想先跟你说：一段需要你“熬”着、时刻紧绷着神经去“改善”的婚姻，本身可能就已经偏离了“健康关系”的轨道。尤其是对方的控制欲、频繁的言语攻击（“呼来喝去”“说话特别狠”）、甚至用“滚”“争抚养权”来威胁，这些行为本质上可能是一种精神控制或情感虐待，而不是“普通的夫妻吵架”。

先别急着逼自己“改善关系”，我们可以一步步理清楚：

第一步：先停下来，确认“你的感受”比“修复关系”更重要

你现在的痛苦，不是“两个人沟通不好”这么简单。控制欲强的伴侣，往往会通过贬低、否定、威胁来让对方妥协，慢慢瓦解你的自我认知（比如让你觉得“是不是我太敏感了”“是不是我真的做得不好”）。但请一定记住：

  • 他对你的态度，不是你的错。哪怕你有缺点，也不该被这样对待。
  • “频繁吵架”“言语恶劣”不是“感情磨合”，而是消耗。健康的婚姻里，哪怕有矛盾，也不会用“让你滚”“争抚养权”来伤害对方，更不会用控制欲把你困在压抑里。

先试着把注意力放回自己身上：每天醒来，你是否感到轻松？想到他时，是温暖多还是恐惧多？孩子在这样的氛围里，是否也会紧张不安？这些感受，是你判断这段关系是否值得留恋的基础。

第二步：如果暂时无法离开，先给自己“划一道安全线”

如果当下你还没做好决定，或因为孩子等原因暂时需要共处，至少要为自己设立“不可退让的边界”——这不是为了“改变他”，而是为了保护你不被进一步伤害：

  • 明确说出“你不能这样对我”：比如他吼你时，平静但坚定地说“你可以生气，但不能用脏话骂我/说让我滚”，说完就离开现场（比如进房间锁门），不跟他争吵或辩解（控制欲强的人，越辩解越容易被激怒）。
  • 守住“属于你的空间”：比如你的手机、社交、工作，他无权干涉；关于孩子的事，你有平等的决定权（如果他试图独断，明确说“孩子是我们俩的，我必须参与决定”）。
  • 提前攒好“应急资源”：悄悄存一点钱、记好信任的家人/朋友的联系方式、甚至了解附近的妇联或反家暴机构电话（如果他的行为升级到肢体冲突，立刻求助）。

第三步：别一个人扛，“向外求救”是勇敢，不是软弱

你现在的迷茫，很大程度上是因为“被困在两个人的矛盾里”，看不到外面的光。试着把你的处境告诉1-2个真正可靠的人（比如三观正的家人、闺蜜），哪怕只是倾诉，也能帮你减轻心理压力。

如果关系里已经出现“威胁争夺抚养权”的信号，一定要提前咨询律师：了解自己作为母亲的合法权益，孩子的抚养权判决会考虑哪些因素（比如孩子的意愿、双方的抚养能力、家庭环境是否有利于孩子成长），提前做准备总比事到临头慌乱好。

另外，也可以试试找心理咨询师聊聊——不是为了“修复婚姻”，而是帮你梳理情绪：为什么你会一直忍耐？你内心最害怕的是什么？你真正想要的生活是什么样的？专业的人能帮你拨开迷雾，看清自己的真实需求。

最后想对你说：“舍不得”背后，可能是对“熟悉”的依赖，不是对“幸福”的留恋

3年、5年甚至更久的关系，哪怕充满痛苦，人也会因为“习惯”而舍不得。但你要知道：“在一起”的意义，不是凑够时间，而是彼此滋养。如果这段关系里，你越来越压抑、越来越怀疑自己，那它早已失去了“婚姻”该有的温度。

无论你最后做什么决定——是尝试带着边界去沟通，还是为了自己和孩子选择离开——都请记住：你的感受、你的尊严、你的安全，永远是第一位的。你值得被好好对待，这不是奢侈品，是底线。

如果暂时没力气做决定也没关系，先照顾好自己今天的饭、今天的觉，一步一步来，你不是一个人在面对。
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更新时间：2025/8/9 20:28:38