标题 |
发现老公出轨了他们部门的女同事 |
类别 |
情感咨询-情感咨询 |
内容 |
我俩结婚九年了,两个月前忽然发现老公出轨了他们部门的女同事。那个女的我见过几次,平时上班特别爱穿紧身衣,可能是为了突出前凸后翘吧...她老公常年在国外,我老公那不争气的玩意不知道被她下了什么迷魂药,天天孩子都不管了,就跟她鬼混!这两个月,我愤怒、委屈、失控再到后来的无力。结果换来他一句不痛不痒的话:我没想过离婚,所以会好好过。不知道为什么,他这么说,我竟然还有点欣慰。这也总比他说不爱我了强吧...而且我俩这么多年感情,还有两个年幼的孩子,我好像也没有别的选择。 老师,我看过你对于出轨后如何修复的分析,我很喜欢你的风格。我现在脑海里还是会时不时冒出这几个问题,我一直想不明白,所以想求助你:他说要回归,我可以相信他吗?之前就是因为太相信他才会这样。他人回来了,但他的心回来了吗?如果他爱上了对方,怎么会轻易断掉?导师点评:对一段关系来说,出轨就像关系出了一场“车祸”,事故得到了处理,是不是就意味着问题得到解决了?当然不是,事故被鉴定处理后,根据伤害的程度,还需要相当时间的“住院治疗”出轨方愿意回归,是关系修复的开始;愿意一起承担婚姻的这场“车祸”,是关系重建的基础;磨合新的相处之道,是关系获得新生的途径。让我们看看判断男人回归的试金石:A先生表达回归之后,对太太说:我就是压力太大而已,也没想离婚,现在既然你知道了,我不会再和她来往了。你也别多想,咱好好过。B先生在表达回归之后,对太太说:对不起,我知道我做这样的事让你失望了,深深伤害了你。我自己也很多次瞧不起自己,觉得自己很混蛋。现在你知道了,我反倒觉得内心好过了点,因为这样我就可以更坦诚地面对你。希望你可以再试着相信我,我会珍惜你给的机会,珍惜我们这个家。很明显,A和B在表达回归的态度上是有差别的:A先生解释自己出轨的理由,听起来更像是借口和托词。对太太知道这件事的处理是:既然你知道了,那我不跟对方来往了,你别再胡思乱想了,咱就可以翻篇了。A先生的态度,让太太很难就此放下,再次提起,先生会指责太太是在翻旧账:“你看我都说不联系了,你还想怎样?你到底想过不想了?”却不回应太太因这件事产生的情绪,也是不想再面对和修复关系的裂痕。这样的态度反倒会让太太更加怀疑:你说的回归是真的吗?还是只是在安抚我?这样看来,A的回归更像是安抚太太的缓兵之计,并没有真正认识到自己行为对关系的伤害,也没有负责的态度去重建关系。这时候更容易出现的是,他在外面会继续跟第三者联系,只是让自己的行为更加隐蔽。而太太也会一直处于不安中,两个人的关系会继续恶化。真正回归的态度就像在B先生的回应,他首先考虑的是这件事对太太的伤害,不管这件事的理由是什么,发生了这样的事,自己错了,是愿意承担的,他先看到了太太的感受。另外,B先生也坦诚了自己的感受和心理,愿意把自己坦露给对方,这是关系在脆弱的时候最需要的强心剂。最后,他也表达了自己希望可以重新开始。虽然对太太来说,并不是说了就可以完全放下,但当太太再提起,先生是愿意承担的:我知道每次想起这件事,你都会很难受,是我错了,我在这,我会陪着你。当先生愿意拥抱太太的伤痛,关系在这一刻是升温的。在关系的创伤期或者脆弱期,我们更愿意在关系中获得滋养和安慰。因此,出轨后回归的最佳态度是:1、愿意倾听对方的伤痛2、能坦诚分享自己的感受3、对受伤的情绪有回应4、能表达“我会在这里,陪着你”,为关系重建安全和信任网友:其实都没什么问题的,你也在外面找男人过你开心的日子就好了。你也不必憋在心里不开心,漂漂亮亮的出去很多像你老公这种男人找外面互相开心的女人的。反正你也没想过要离婚,你也会与你老公好好过日子的。在孩子面前表现的很恩爱,很爱家庭就好了。为了孩子不离婚何乐而不为呢。网友:两个孩子,人到中年,你本身没有离婚的心理准备,看起来也不太具备独立生活的能力,应该丈夫承担了家庭的主要经济来源,所以他能堂而皇之地跟你挑明而没有歉意。对于他来说,出轨对象也没有离婚的打算,两人之间只是出轨没有重组家庭的目的,似乎就没什么罪恶感。你的求助也没什么特殊的意义,因为本身出轨意味着感情背叛的事实,但不离婚也是你的最终目的,至于他到底是断了还是继续不是取决于你怎么做,是他想怎么做,你能做的,照顾好孩子和自己,如果真的是全职太太希望能重新回归社会,有份自己的工作,有份自己的生活,不要一个人全揽家务,让男人共同承担教育孩子的责任和义务,当然能完善自己更好。网友:其实呀,整天征求别人意见,到底该怎么办的人,都是不敢不想离婚了,才磨磨唧唧,自欺欺人。有勇气敢于离婚的女人,早就开始为更好的下面的人生做准备了!
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