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我和老公都是二婚，结婚三年了，但他在生活上不出钱，也不愿跟我交流，平时除了和我必要时说几句话，基本上处于零沟通状态，就是名副其实的冷暴力！我想过放弃这段婚姻，但是我妈总跟我说“你已经是二婚了，还要再离一次婚吗？日子差不多就对付过吧。”所以她对我的这些委屈难过选择视而不见听而不闻，甚至每次都说是我的问题。现状让我很痛苦也很无力，我不知道该怎么解决。老师，我该怎么办？ 导师点评：在你的描述中，我看到了你的孤独。和丈夫没有情感连接，向母亲寻求帮助，母亲却也忽略你的感受，推开你，只说是你的问题。这样不被理解，不被关心，不被支持的感觉真的很痛苦。面对未来仿佛只能靠自己，母亲的建议就是忍——“再委屈也要维系好一个家”。然而这样孤独、无助的一路忍下去，确实让人感觉很无望，生活没有盼头。由于你提供的线索不多，我不能帮助分析你的实际情况。我只能提供一些思考角度，参考一下，看看是否能对你有帮助：1.丈夫和前夫，包括你过去交往的对象，是否有共通之处，对于这些共通之处，你是怎么看的？（举个例子：曾经我的一位来访者说自己就是个渣男磁铁，总能在万千男性中找到最渣的那一个。每段关系开始时，她总是抱着能够改变他们、拯救他们的信念。然而事实上，她没有这种能力。后来她反思，发现是因为小时候自己的父亲很渣，抛弃了妈妈和自己，她内心觉得生命不完整，想要通过改变一个渣男而疗愈小时候的创伤。）你可以像这样，通过在相似点上的觉察，看看能否找到一些内在的心理情结。2.过去几段关系你是如何处理冲突的？这种方式会有什么不良后果。（举个例子：有的人在冲突时，会像一个嗜血的战士，寸土不让；而有的人会在冲突中感觉害怕，甚至还没发生冲突，只感觉可能会有矛盾就开始回避。这些模式需要觉察总结，因为许多模式都有弊端，嗜血的战士会让对方退缩，会让关系紧张，让他想逃离。而回避冲突的，则会一直保持很委屈的状态，不敢说自己的需要，感觉对方不理解自己。）通过在冲突处理方式的觉察，我们能更了解自己，同时也可以用来了解对方。当下关系处于零沟通的状态，这也说明我们对彼此的了解还不够。3.是否有不合理的期待？90%的夫妻都想要改变对方，但往往越想改变对方，对方越是不会改变。归根到底，想改变对方，其实还是为了满足自己的需要。所以改变别人那是别人的事，改变自己才是自己的事情。结婚前，有必要更深度的了解对方，知道对方是怎样的人，不满意可以不结婚。而决定进入婚姻的那一刻，我们就该接受对方本来的样子了。4. 怎么变成零沟通的？关系质量的标准，其实就是可以沟通的层次。这在鲍威尔的“关系金字塔”中有非常清晰的注解。最浅的关系，就是寒暄，无所分享的层次。就如你们现在，除了必要时说几句话，基本处于零沟通状态。接着第二层次是：分享我所知。说一些自己的见闻，我们知道、了解的事情。第三层次是：分享我所思。我是怎么想的？我对一个事情是怎么理解，怎么判断的?第四个层次是：分享我所感。我的感受是怎样的？悲伤？喜悦？愤怒？我把我的心理状态跟你分享。最高的一个层次是：分享我所是。到达这个状态，首先得知道自己是谁，自己先得活得通透了，才能让对方知道我是谁。相信你们结婚的时候，一定不是最下面的那个层次，如果只能寒暄，又怎么会进入婚姻呢？关键是你们是如何把本来可以分享我所感、我所思的状态发展成只能寒暄的。经营关系就是这一笔一笔的流水，聚沙成塔还是溃于蚁穴都在一朝一夕，所以你们也不用想的太远，明天能为关系做点什么，想为关系做点什么，写出来，去执行就好。这一切没有捷径，活好每一个当下，感恩你所拥有的，未来指日可待。
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