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标题 为什么结婚后,我不想和老公做了?
类别 情感困惑-情感答疑
内容
    怎样看待结婚后渐渐没有夫妻生活这一现象?
    作为一名婚姻家庭咨询师,受理了绝大部分的女性来访个案,对于这个问题我很有发言权。
    婚后的夫妻生活减少是夫妻双方的问题,但我更想从女性视角来探讨问题的本质。
    中国女性婚后两个性方面的心理冲突:“意识形态上的逆反”、“身心压抑”是导致许多夫妻婚后渐渐没有夫妻生活的重要因素。
    前者有可能来自对女性的传统性顺从心理的逆反。
    后者代表女性在婚后越来越享受不到愉悦的状况。
    从生理角度说,女性并没有与男性迥异的性需求,“意识形态上的逆反”和“身心压抑”包含了中国女性心理诸多顾虑和痛苦。
    追溯源头,就不得不谈到女性长久以来的性困境。
    

婚后夫妻生活的缺失,从女性长期的自我道德审判与压抑开始


    从古代到近代,封建思想一直对女性行为操守一直都有诸多要求,不但要三贞九烈,还有女四书等洗脑书籍,还有贞洁牌坊、缠足等民间陋习从封建道德上对女性身心进行控制。
    等到了七八十年代,女人晚归仍会被周围的人批判成不正经的女人。如果一个女人和多个男人有关系更会被批判成有伤风化,甚至用“po鞋”这样侮辱性的词汇来表达恶意。
    二十一世纪初时,女性穿着清凉一点,对性的态度表现得更主动些,就会被定义为淫荡,还有随之而来的“荡妇羞辱”。
    这些封建束缚让女性在性方面一直处于顺从和压抑状态,也造成她们在性行为上不自觉地进行自我道德审判,显出迷茫和局促的反应。
    

一部分女性对性的拒绝,来自她们的意识觉醒


    在婚后,一开始有一部分女性尽管在心理上不想,在行动上仍配合丈夫完成他的生理需求。
    这种女性的妥协,有的是出于对伴侣感受的重视,更多的还是因为在性观念上的弱势,觉得应该履行女人顺从丈夫的义务。
    可她们渐渐发现,不是所有女人婚后的夫妻生活都是建立在女性妥协之上的,女人也可以拥有和谐夫妻生活,那是一种二人都灵肉合一的境界。
    但现实中,她们又无法得到这样的体验。该怎样改变这个不和谐?
    她们暂时不知道。只是不想再顺从。
    这些女性心理和行为上的变化,跟近年来女性迅速提高的权利意识密切相关。
    女人们越来越清晰地认识到自己也真正拥有了越来越多的权利,拥有了选择的的自由,包括如何面支配自己身体的自由。
    从一开始的求学自由、恋爱自由、婚姻自由,直至财务自由,更包括对婚内性说不的拒绝自由。
    日益提高的女性选择权,随着女性阅历的增加,逐渐战胜了原有的性顺从心理,开始频繁拒绝丈夫的性要求,她们不想要只有男性得到满足的不和谐性体验。
    如今这个时代,很容易让某些女性有着新思想和旧传统的内心冲突,她们其实向往和谐的性交流,知道“频繁拒绝”影响夫妻关系,但又不想违逆自身的意愿“继续顺从”。
    乐观地看,这是女性意识觉醒,但她们的言行又是有点矛盾和拧巴的,也让丈夫求欢的心情频频受挫,热情降到冰点。
    这些情况多半来自婚姻初期传统观念较深的女性。
    但有些女性并没有这种意识形态上的纠结,可婚后长期的身心压抑仍造成了他们夫妻关系逐渐冷却,慢慢没有了夫妻生活。
    

婚后女性的身心压抑主要来自伪性冷淡和生育


    据“中国女性性福指数调查报告”显示:17%的女性“不满意”,12%“不太满意”,39%的女性“一般”,“比较满意”的占18%。“很满意”的仅占14%。
    这些数字代表着有相当一部分女性没有在性交流上享受到愉悦。
    

羞耻感、没有性高潮造成的所谓性冷淡


    性对男性和女性来说,在生理上几乎是完全不同的感受过程,说通俗点,男性需求比女性旺盛,虽然男性和女性都是经过积累欲望和释放欲望的过程,但女性积累欲望的周期明显较长。
    可许多女性因为不自觉的自我审判,在心理对性有很重的羞耻感,即便积累了欲望,也会产生本能的心理防御来压制这种欲望。
    羞耻感,会诱发紧张和恐慌,也会让体验变差。
    就算到了结婚以后,很多女性仍觉得这个过程是不干净的,导致完全无法放松,无法享受到愉悦,而她们又出于羞耻感无法向丈夫启齿,因为在男性眼里,婚后还这样欲说还休很没有必要。
    还有一些女性,或是因为双方性知识不足,或是两人的节奏不同频,或是丈夫的动作粗暴,让她们感到不适,很难享受到性高潮。
    事后女性会失望、生闷气或埋怨对方,若丈夫仍达不到要求,再遭到埋怨,他们也会出现抵触情绪。时间久了,妻子们也不再沟通,觉得说了对方也不会懂,即便懂了也不会在意,在意也不一定能做好,也就懒得说了。
    久而久之这些女性婚后渐渐采取了消极的态度,而被归因为性冷淡,这是片面而冷漠的妄断。其实在正常的环境中,女性天生性冷淡的数量极少。
    这些被扣上性冷淡帽子的女性,也会不禁困惑自己是否真的就是性冷淡,从而形成心理暗示,愈发无法提起兴质夫妻生活也渐渐销声匿迹了。
    

生育后,女性的精力和注意力被养育孩子的责任所分散,性需求直线下降


    女性在生育后,许多都要亲自承担哺乳和日常照料婴儿的责任,婴儿前几年需要大量的时间精力去照看,夫妻双方亲友也会因此密切来往,或增加同住人。
    这样一来,女性不仅要在产后身体恢复的同时,担起育儿重担,还要统筹安排孩子和家里的各类吃穿用度,更要应付徒增的人际关系。
    这种生活形式的变更,让妻子会在很长一段时间处于忙乱和精神紧张之中,很难有闲情逸致萌发性方面的愿望,也无暇顾及丈夫的性需求。
    而后孩子在各个成长期会出现不同的烦恼,共同养育孩子对夫妻关系都是很大的挑战,许多夫妻在抚育孩子的过程中,会产生大大小小的嫌隙。
    这些长期的矛盾堆积也给女性极大的心理压力,继而影响到夫妻生活的体验,再也回不到以前的感觉,对她们来说慢慢变得可有可无。
    婚后女性的这些意识形态逆反和身心压抑,让夫妻生活从一个月一次,变成一年一次,逐渐失去性张力,最后不知从什么时候开始,变成了遥远的记忆。
    性是婚姻极其重要的一环,肉体和精神的结合才会让婚姻形态更加丰盈,没有性交流的婚姻变得岌岌可危。
    我们该如何突破这些困局,让拧巴的情绪捋顺,释放身心压抑呢?
    

内心自洽才有可能突破困局,重燃爱火让夫妻生活重回婚后生活


    对于意识觉醒而拒绝的女性,问问你自己:
    你的频繁拒绝中,是否只来自于对“性顺从”的反抗?
    你在夫妻生活中究竟想要实现什么目标?
    婚姻对你来说最重要的是什么?
    你做出的行动和你内心是否保持一致?
    

理顺“女性意识”背后的纠结,实现性心理和性行为的统一


    为了不被传统的性顺从心理绑架,标榜自己的女性主义,而在心理上对丈夫产生抗拒,这更是一种弱者思维下的消极反抗,也是对自己婚姻的不负责任。
    古装剧里经常听到这样的轻佻台词:
    “小娘子,你就从了我吧。”
    “只求娘子成全小人,你就依了我吧。”
    前者是高俅对林冲老婆说的,后者是西门庆对潘金莲说的。
    这二者都是为了泄欲而让对方顺从。
    你要相信,真正爱你重视你感受的丈夫,不会因为一己私欲而强求你顺从,他只会因为你的拒绝而感到挫败。
    出于性弱者思维而反抗,是为了撕掉一个的标签,而刻意贴上另一个标签,若内心强大就无需自证。
    如果将性作为了某种思想意识的工具,你们夫妻生活的困局还会一直继续下去,无法解决任何问题。
    性就是性,多点原始冲动和感性去看待它。
    你应该做的,是和他好好沟通深入探讨双方的性需求,告诉他你拒绝的不是他本人,而是不舒适的性经历,希望对方多些体谅,二人会更默契。
    如今的丈夫们也在与时俱进地接受新思潮,要对他有点信心,和他一起共同尝试让夫妻生活回归的可能性。
    至于你的女性意识,只要不是出于对性顺从的逆反心理,就让它放心觉醒,和谐的性爱反过来也会给女性更松弛的态度去看待内心独立。
    对于另一部分“身心压抑”的女性,更需要调整心态,努力突破羞耻感和生育后倦怠的困局。
    

接纳自己的羞怯心理,克服过度的羞耻心。做好性准备,告别所谓的性冷淡


    生理上的羞怯是作为雌性动物所特有的,也是她们的魅力之一,该消灭的是源于荡妇羞辱的羞耻心。
    不要为自己的任何性需求和性冲动而感到羞耻,你要知道性冲动是造物者对人类幸福的馈赠,荷尔蒙给女人带来的美妙体验是应该尽情享受的。
    放心地袒露你自己,你的另一半绝不会嘲笑你,反而会因为你的主动和真情流露而欣喜。
    获得性高潮的途径因人而异,问问自己:
    你们对彼此的生理状况是否了解?
    怎样可以让你更放松?
    也可以告诉对方自己性的敏感度和兴趣点。
    聊过之后,也许你会发现,你们在性交流上没有那么大的心理距离,你会得出和你内心预估不一样的全新答案。
    性是一门专门的学科,实际操作更需要理论和实践相结合,还可以翻阅相关的书籍,向专业人士咨询,打消一些不必要的顾虑。
    

跨越生育后的倦怠期,重整旗鼓

对于生育后的倦怠期,首先需要确认一下,你们心中是否还爱着对方。


    不要说什么爱情变亲情了,那都是深陷倦怠期太久的人无奈之下的总结。
    每对夫妇相处时间久了一定会生出如同亲人般紧密的联结,他们是亲人同时也应该是爱人。
    和丈夫来一次不聊孩子的谈心吧,讲讲恋爱时趣事,谈谈周围的朋友工作,试试找下过去二人世界时的悠闲感觉。
    听听以前喜爱的音乐,在繁杂的生活中偷个空,用情绪隔离的方法尽量让自己的思绪从现实中抽离,问问自己这份爱还在不在,这个人还值不值得你用心再爱一次,你是想继续凑合,还是鸳梦重温?
    确定好心意后,先不要预设心理门槛,因为完全回到生育前的心态是不现实的,况且每个年龄段的性需求也不同,调整好积极的心态,放轻松,重新适应彼此的节奏。
    孩子总会长大,不再需要你们的日夜照顾了,生活重心很快回到你们二人手里,你们有大把的时间多交流多尝试,让双方的性需求重新合拍。
    等到自己调整到最舒适的状态,让“身心压抑”和“意识形态逆反”都淹没在回归本心的原始性需求中,夫妻生活才有可能和谐地重现。
    幸福的婚姻需要经年累月的磨合,性的美满更需要双方投入兴趣和心力去协调,盼望所有建立在爱和信任之上的婚姻,都能拥有历久弥新的夫妻生活。
    最后老师想说,夫妻在婚后渐渐没有夫妻生活的现象比较普遍,原因也比较复杂,在这里只聊了女性的性心理方面的原因。
    实际上现实生活中,夫妻逐渐没有夫妻生活的心理原因远不止这些,还包括夫妻相处模式的固化,男性失去巅峰期后的性心理转变、家庭结构和事业的变化对性心理的影响等,待有机会再与大家共同探讨。
    
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更新时间:2025/10/5 18:06:33