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| 标题 | 过不好，离不了的婚姻，最后都是怎么收场的？读完你就透彻了！ |
| 类别 | 婚姻经营-婚姻修复 |
| 内容 | 所谓“不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发”—— 过不好，又离不了的婚姻，最后要么形同鸡肋、要死不活地麻木着过下去； 要么双方不堪忍受内心积压的痛苦，一定会在婚姻中制造更多的痛苦，爆发出更大的危机，从而打破这种状态。 爆发更大的危机，比如一方出轨，让另一方无法继续像鸵鸟把头埋进沙子里，不得不有所行动。 危机带来的，要么是双方开始看见“过不好”背后所掩盖的真相，开始面对和解决过往婚姻中的固着问题，彼此共同成长，逐渐推动婚姻转变为“过得好”。 要么是，危机带来彻底的绝望感，压倒了离婚的恐惧，最终结束这段婚姻。 更糟的情况是双方各自出轨，也就是常说的“彼此互不相干，各玩各的”，本质上是一种更深的逃避——不是对方出轨了，我也出轨，就感到心理平衡不会痛苦，而是通过防御机制将自己的痛苦掩埋更深，以至于无法觉察。 他们假装婚姻还可以维系，又对痛苦的处境自觉无力改变，在名存实亡的婚姻中，消耗对方也消耗自己。 01过不好，离不了的婚姻，是最为折磨的状态在我接触的婚姻个案中，有学员因为长期处于这样的婚姻状态，走向抑郁，用她的话来说——就像“行尸走肉”； 有学员与伴侣先后出轨，虽然彼此并不干涉，但正因为对方的不干涉以及“自己不得不假装无所谓”，她变得更痛苦了，她觉得家是个最折磨人的地方。 过不好，离不了的婚姻，双方就像处在一种真空状态，明明伴侣就在身边，你们却好像从来都不在关系中： 你们之间或许还有对彼此的关心与问候，但看起来就像是走走形式。 你们有意无意地戳向对方的痛处，明显表现出对彼此的“疏离”和“不在意”。 你们或许会就日常的生活琐事偶有交流，但从来不碰触真实的情感，也没有身体的接触。 或者转向工作，成为工作狂；转向孩子，觉得婚姻中只要孩子好就够了，其它不抱期望。 你们成了失语者，甚至彼此怨恨。婚姻出了问题，你们心知肚明，却彼此又很有默契地不再触碰各自回避。 你们在婚姻中感受着最深刻的孤独，同时对改变这种处境感到无能为力。 尽管这种感觉很糟糕，但你们非常擅长压抑和回避——双方都对婚姻、对伴侣可以满足自己 的需求已经绝望，并且对结束婚姻心怀恐惧。 这种“离不了”背后的恐惧，形式不一，包括共同孩子的成长与归属，经济和人际的捆绑，父母他人的看法，那些有关自我身份的认知…… 这种夹杂着“绝望”与“恐惧”的感受，最终演变成婚姻中一种窒息和最为深沉的无力感。 外人或许看着你们的婚姻一切正常没什么大问题，但你们自己清楚地知道婚姻看似平静的湖面下其实已经一团死水。 知乎曾有一个热门提问：与一个不爱自己的人结婚是怎样的体验？ 回答有“就像在一起的租客”，“每当他出差的时候是我感到最轻松自在的时候”，“我不关心他去了哪里和谁在一起”。 同样是情感缺失的空壳婚姻，透过字眼，都感到一种冰凉与无力。 弗洛伊德：被压抑的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。 人如果不在这种“要死不活”的状态中，彻底失去感受力和活力变得麻木，就会在婚姻中制造出更大的痛苦，来打破这种状态。 有的人是变得更加冷漠或者是情绪具有攻击性，有的人则是出轨或者反复出轨，呈现出一种压抑下的“爆发”——既然过不好，也离不了，那就干脆毁掉它。 当然这是潜意识的运作模式，制造更大痛苦，会成为解决“要死不活”状态的契机。 02长期处于这种状态，带给你的身心伤害可以看到长期处于这样的婚姻状态，对个体的身心健康极为不利。 “过不好，离不了”的婚姻状态，可能是急性创伤事件带来的结果。 比如在遭遇伴侣出轨后并未获得疗愈，在不得不从形式上原谅后，又无法做到发自内心真正的原谅，创伤延续下来一直在关系中产生影响，表现出自我折磨又折磨对方的拧巴状态。 此时，你需要先疗愈出轨事件带来的创伤。 也有并未发生急性创伤事件，而是婚姻中双方内心的需求长期得不到满足，在时间累积下形成一种“钝痛”， 所谓“冰冻三尺非一日之寒”。长期处于这种状态下，带来的伤害可能有： 自尊受损 你不自觉地产生自我怀疑，觉得是不是自己不够好，才会拥有这样的婚姻。 来自伴侣冷漠的反应，他对别人又一切正常，让你感到自己似乎才是那个“不值得被爱”的人。 在长期负反馈的体验中，你不禁怀疑自身的魅力，那些有关“自我”的良好认知逐渐被动摇。 情感隔离 情感隔离：是指个体在经历某些不愉快的情景中，无意识地让自己处于一种没有情感体验的状态，以此来避免可能深入体验所带来的焦虑与不安。 情感隔离可以帮助你回避那些糟糕的感受，同时也回避了对美好体验的感受，比如快乐，成就感，爱与感动等积极情感。 你似乎什么什么都感受不到了，你不带情感投入地活在生活最肤浅的层面，比如按部就班地生活，顺从他人的观点，只从“应该不应该”的角度出发做事，而对内心的“我想不想”变得没有概念。 你更多从头脑去说服自己，比如，结婚都是一地鸡毛，大家都在装聋作哑，跟谁结婚都一样。 爱的能力与活力的丧失 情感隔离，让我们与自己内心的感受脱离，逐渐对自己产生一种陌生感；同时与他人的感受脱离——你既无法敏锐地感受他人的爱，作出爱的回应，也不再真正地去爱人。 你或许因为逃避，而一心扑在工作或者孩子身上。 但你始终无法从工作或者孩子身上感到踏实的快乐与满足感，你知道内心始终有一个地方，不可触碰。 当工作或者孩子无法成为你期待的样子，你感到崩溃，这种崩溃不是因为工作或者孩子本身，而是因为防御失败了。 也就是说，你对工作或者孩子的贯注，不是出于情感主动性的爱，而是一种对婚姻痛苦感受的消极逃避。 把内心的感受从生活隔离开，或许是当下糟糕的婚姻中，自我保护的唯一方式，但代价是—— 我们失去了爱的能力，丧失活力变得麻木和冷漠，如同“行尸走肉”。 你或许莫名情绪不再稳定，甚至产生想要毁掉婚姻的冲动，比如报复性出轨。但无一例外，都会让你对自己的感觉更加糟糕。 然而在所有伤害中，最严重的就是形成“习得性无助”的心理模式，这也是你对婚姻产生“过不好，离不了”的认知的来源。 03困住你的是习得性无助习得性无助：是指一个人经历了失败和挫折后，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为。当一个人将不可控的消极事件或失败结果归因于自身时，一种弥散的、无助的和抑郁的状态就会出现，自我评价就会降低，动机也减弱到最低水平，无助感由此产生。 婚姻既过不好，又离不了，这里面有两个“无力感”： 过不好，是双方都对婚姻可以满足自身的需求绝望了，本质是把自己需求的满足，完全寄托在伴侣身上。 想要改变伴侣或者控制伴侣，成为自己理想中的样子，自身的需求才得以满足。当发现伴侣无法成为理想的样子，就对婚姻感到失望，乃至绝望。 潜意识里认为，是自己不够好，伴侣才不愿改变、不愿意给。 事实上，把自己婚姻中好的体验感，寄托在伴侣的改变上，必然带来挫败与无力——因为我们永远都无法真正控制一个人，也没有人真正喜欢被控制和改造。 离不了，是双方对离婚的后果都有所忌惮。恐惧带来结束婚姻的无力感。 无论是从哪个方向，“过得好”还是“离婚”，似乎都成为行不通的绝路。 长期处于“要死不活”的煎熬中，你逐渐对改变这种处境感到无能为力，演变为更深层的无力感，一种对“自我”身份感——我好不好、我能不能、我值不值得 的质疑与否定。 这是一种无法超越当下的生活情境，自我被困住的感觉。 从心理上丧失能量将导致行动力的瘫痪；无法行动，就会习惯性逃避；而现实的恶化，又会进一步加深这一信念——“我既无法满足自己的需求，也无法改变这种不被满足的状态，因为我不够好我做不到”，形成一个闭环。 固化成一种认知就是，当下的婚姻是“过不好，离不了”的，唯有等待灾难性的结局发生。 随着心理能量的逐渐丧失，你也可能在生活中广泛地感到一种无力感，比如本可以胜任的工作、亲子教育，你无法像往常一样表现得好。也有更大的风险进入抑郁的状态。 04看见无力感，超越认知局限看见“婚姻过不好，离不了的认知”，是在“习得性无助”的心理模式下作出的，这种认知，会让你放弃任何行动上的努力，颇有一种“认命了”的意味。 那些动辄库苦口婆心劝你过不好就离，有什么不好解决的？既然不离，那就想办法过好。 他们以旁观者的视角并未身处切身的无力感之中，因而得出简单粗暴的建议。 话糙理不糙，解决问题虽然也是这样的思路，但首要需要处理的，就是习得性无助的心理模式—— 看见自己的无力感，尝试超越认知局限。 这里有两种情况： 无力感，是在婚姻中长期“要死不活”的状态中形成的。 你或许在最开始，做过很多尝试但最终无效。 最终你对“我既无法在婚姻中满足自己的需求，也无法改变这种不被满足的状态”深信不疑。 问题的关键，不是尝试无效，而是改变尝试的方向——不再去改变对方，而更多从自身出发，为满足自己的需求做有效的努力。 比如，看见自己的需求，向对方就自己的感受和需求坦诚地交流；了解对方的需求，开始去面对和解决婚姻中长期以来固着的问题，以自身的改变在双方的互动中，影响对方愿意去自我改变。 如果因为对方本身最终问题无法解决，我们也要有离开的勇气——面对和处理结束婚姻的恐惧部分： 如果是因为经济无法独立，你可以先拥有一份保障个人生活的工作； 如果是因为情感上的过度依赖，你需要在心理上建立自我的独立性； 如果是因为担心他人的看法，你需要审视自己的婚姻到底是从内心的感受出发，还是活给别人看； 如果是因为孩子，你需要从孩子的角度出发，认清孩子到底要的是这种“异常”的家庭氛围还是真实有爱的环境。很多时候，孩子不过是充当了我们逃避问题的挡箭牌。 这些都可以帮助你逐渐打破“要死不活“的状态，从无力感中解脱出来。 无力感，是过往生活经验已有的心理模式在婚姻中的显化。 成长过程中，也许是养育者太过苛刻和爱的匮乏，你的自我是被挤压的，有关“自我”的信念都是消极的。 在婚姻中你习惯完全依赖对方，而当婚姻出现问题时，你只能被动等待对方有所行动。而正是这种被动，将婚姻导向了“要死不活”的境地。 这种情况，需要更多看向自己的早年经历遗留的问题，疗愈这些部分。实现“自我信念”往积极转变，从而不会在遭遇挫折时就习惯性放弃和逃避。 也就是说，我们要超越这种无力感带来的认知局限，在处理好这种无力感后，要么获得推动婚姻过得好的行动力，要么获得离开的勇气。 无论哪一种，都会让你重获力量与活力，这对个人的生命体验来说，实在是一个可喜的突破。 当然，要完全从婚姻“过不好，离不了”的状态中解脱出来，还需要我们认清感受背后的需求，聚焦在自身的需求上。当我们诚实面对自己的内心，就不会因为心理防御而自我攻略——从自尊上自我打击，以便更好地忍受眼前糟糕的婚姻。 同时，我们要把目光放在生活更广泛的地方，从有质量的人际关系和个人的兴趣爱好中获得滋养，当你明白婚姻并不是生活全部，来自婚姻的负面影响也会相应降低。 写在最后，“过不好，离不了”的婚姻，这种要“要死不活”的状态，实属是对自我生命的一种浪费。每个人最宝贵的生命，永远值得美好的生活体验。 当你主动去打破这种状态时，你便开始真正活出了自己的生命。 |
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