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标题 | 就算原谅了老公出轨,但是做不到这一点,婚姻还是过不好! |
类别 | 婚姻经营-婚姻修复 |
内容 | 很多女性来访者被出轨后都会过来跟我纠结抱怨:“老师,明明我都原谅他了,为什么我们还是过不好呢?” 来访者赵女士过来找我做咨询:“老师,为什么我原谅了老公出轨,但是我们依旧过不好。时不时吵架冷战,再这样下去,可能真的要离婚了!你能帮帮我吗?” @赵女士 35岁 结婚15年 丈夫出轨半年 原谅老公出轨后,我情绪失控,整天疑神疑鬼 ![]() 以下为来访者自述: 我和老公结婚15年,有两个可爱的双胞胎女儿。 老公两年前出轨,无意间被我发现。他跟我说:第三者是他们公司的客户,两个人接触多了,一不小心就发生了婚外情。 面对老公的背叛,我非常崩溃,但是一想到离婚,我又不敢面对,毕竟我们这么多年的感情,还有孩子这层纽带,我舍不得。 而且结婚十多年,他除了出轨这件事对不起我,平时对我对孩子都是无可挑剔的。 我实在无法想象离婚后的单身生活,况且我对老公也还有感情。 思前想后,我忍住怒火,决定先找老公摊牌。 好在老公认错态度很好,把出轨的全过程都跟我说了,还把银行卡手机密码都公开了,并表示会处理好这件事,然后回归家庭,对我和孩子尽到应尽的责任。 原本这件事该翻篇了,但是我的情绪却完全失控了。 老公偶尔加班到很晚,我就会疑神疑鬼,不停打电话催。 等他回到家,我就像审犯人一样,检查他的手机,衣服,公文包。 刚开始,老公还能理解我。毕竟两个人有隔阂,谨慎一点没错。 但是随着时间的推移,我查老公的次数反增不减。 终于有一天他爆发了,冲我吼道:“你烦不烦呀,这日子什么时候才是个头?” 本来心里就很难过。被老公吼了一顿,我更委屈了,哭得死去活来,破口大骂。他被激怒后,摔门走了。 老公半夜回来后,以为我睡着了,就去洗澡。我趁着老公洗澡的功夫,偷偷拿他的手机看。 没想到聊天界面第一个就是那个小三。他跟小三倾诉:“说我不懂他,不信任他,不包容他,天天没事找事。” 小三还安慰老公:“如果你不开心,可以随时找我倾诉。既然你老婆不信任你,你也没必要这么低声下气。” 老公回复了一个‘抱抱’的表情,我开始慌了。心想:好不容易才把老公拉回来。如果他继续和小三纠缠下去,我该怎么办?难道只有离婚吗? 大家看完赵女士的经历,是不是也觉得似曾相识。 其实每个被出轨者的女人都有情绪失控的时候。从心理学的角度来看,情绪是一种身心保护机制,对于人有独特的作用。 那么为什么原谅老公出轨后,婚姻依旧过不好呢? 其实大部分原因都是情绪管理在作妖!我为什么这么说呢? 下面来给大家仔细讲讲:为什么原谅了老公出轨,但是情绪管理不好,婚姻依旧过不好! 第一,被出轨者信任崩塌,情绪反复形成创伤障碍 每一个情绪背后都潜藏着一种心理需求,不管是愤怒、悲伤、恐惧还是其他情绪,都是希望被看见、被听见、被尊重、被理解、被肯定、被接纳,都在用不同的方式表达着一个核心需求:爱! 被出轨后,如果出轨者能敏锐地感知到被出轨者的需要,及时、恰当地回应这些情绪,被出轨者就会感到世界是安全的,自己是被爱的、有价值的;反之如果得不到出轨者的有效回应,被出轨者就会缺乏基本的安全感,也会觉得自己没什么价值。 因此面对背叛和出轨,如果双方不去进行关系修复和信任重建,被出轨者的负面情绪就会一直反反复复从而形成PTSD(创伤后应激障碍),主要表现为以下几个方面: ①情绪不稳定:反复出现哭泣、从愤怒到悲伤到充满希望三者间的来回转换; ②敏感易变:不断地搜集不相关的事件来证明对方会再次背叛我,容易被一丁点可能的有关背叛的线索诱发进入焦虑、愤怒或恐惧状态;比如案例中的赵女士就会经常因为丈夫晚归检查对方手机物品来获得信任感和安全感,最终引得丈夫反感,大吵一架后情绪彻底爆发。 ③被背叛后后遗症:失眠,噩梦,注意力不集中;孤僻;逃避思考和讨论创伤(这也是创伤后的常见反应); ④出现强迫行为:如强迫性消费、进食、锻炼…… 所以说,被伴侣伤害或背叛后,原谅并不是最终的目的,重要的是如何处理好自己受伤的情绪,如何修复和重建这一段关系! 因为你的情绪管理不好,你就能在各种能反映自己痛苦遭遇的情境中唤起种种回忆,从而引发情绪反复和失控。所以不处理好这个问题,即使你原谅了对方出轨,你们依旧过不好! 第二,被出轨后最难的不是原谅,而是疏导自己的负面情绪 很多时候,面对丈夫出轨,我们在纠结再三之后,都会选择原谅对方,比如你会对丈夫说:“我原谅你了!让我们忘掉过去,重新开始吧!” “忘掉”这个词犹如一个橡皮擦,似乎能够将所有不好的回忆都抹去,仿佛出轨这件事情从来没有发生过,就连那些遭遇背叛带来的痛,也渐渐地消失不见。 但是你真的“忘”了吗,其实并没有,你只是选择性遗忘。 比如我的来访者刘女士向我倾诉: “距离丈夫出轨回归已经有一年的时间了,如今,我们的关系算是回归了正轨,他也会经常陪着我和孩子出去玩。 感情上,说不上多好,但也不算太差。只是夫妻生活没有以前的频率高了,不是不想,而是膈应。 总之,如果我不回忆过去的话,或许我们还能比较开心。但是只要一想到过去,我就情绪激动,心烦意乱,不想看见他!” 由此可见,刘女士的原谅并非真正的原谅,而是选择性遗忘。 在认知心理学中,选择性遗忘并非真的原谅,而是把那些痛苦的回忆和感受都埋入了潜意识当中,一旦哪一天,潜意识的情绪盒子被打开,所有的问题和情绪都会爆发出来。 为什么会这样? 因为要跨过出轨这道坎,是一个漫长而复杂的过程。 当一个女人做出妥协原谅伴侣出轨时,因为这是自己的决定,不可能用自己不可分割的负面情绪去攻击对方,所以只能转而攻击自己。攻击完自己,自己就陷入痛苦,然后情绪盒子就打开了,从而对伴侣产生新的不满,引发新的争吵,形成“死循环”。 所以面对丈夫出轨,原谅和选择性遗忘都是没有用的,最重要的就是疏导好自己的负面情绪并解决这些问题,真正地做到与自己和解,这样两个人才能回归正常生活轨道! 最后我从心理学角度来讲一讲如何做好情绪管理,帮助双方重建幸福婚姻关系! 第一:对于出轨者而言 01通过共情被出轨者的感受调节TA的情绪强度。 在夫妻相处中,被出轨者需要经常获得出轨者的理解和回应,心理学上把这种理解和回应称为共情或者同理。 比如出轨的老公可以对妻子说:
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