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标题 孕期回娘家婆婆不在意，这种情况怎么应对？
类别 婚姻生活
内容

我现在怀着孕，前阵子回了娘家，本以为婆婆怎么着也会关心一下，可没想到她压根不在意。我在娘家待了好些天，她一个电话都没打来问问我的情况，我心里真挺失落的。

我老公倒是偶尔会问问我在娘家怎么样，可我还是觉得婆婆这样太冷漠了。我也知道不该太在意这些，可心里就是过不去这个坎儿。

我不知道该怎么应对这种情况，直接和婆婆说吧，又怕她觉得我事儿多；不说吧，心里这根刺一直扎着，总觉得难受。大家快帮我想想，我到底该怎么做，才能让婆婆多关心我一些，又不至于闹得不愉快呢？

能理解你这份失落——孕期本就敏感，心里盼着家人（哪怕是婆婆）能多一份惦记，可等来的却是“没动静”，就像心里空了一块，说不难受是假的。其实很多时候，婆婆的“不在意”未必是“不把你当回事”，可能是她的性格、相处模式，或者对“关心”的理解和你不一样。试着从这几个角度慢慢调整，既能减少内耗，也可能让关系悄悄变缓和。

先别急着否定“她不爱我”：先想想她的“不关心”可能藏着什么

婆婆和儿媳的成长环境、相处模式差异很大，她的“没电话”可能有很多你没看到的原因：

  • 也许她性格本就内向，觉得“亲家照顾得肯定比我周到，我打电话反而添乱”；
  • 可能她这代人习惯“做多于说”，比如默默给你留了爱吃的菜，只是没通过电话表达；
  • 甚至可能她怕说错话（比如不知道该问“孕吐好点没”还是“睡得香不香”），干脆选择“不打扰”。

先别急着给她贴“冷漠”的标签，试着换个角度想：“她可能只是不知道怎么关心我”——这个念头能先帮你松快一点，避免自己陷在“被忽视”的委屈里。

想让她多关心？试试“低压力引导”，比直接说“你该关心我”更有效

直接跟婆婆提“你怎么不打电话问我”，很容易让她觉得被指责（“是不是我做得不够好”），反而会往后缩。不如用更柔和的方式，给她搭个“表达关心的台阶”。

比如你从娘家回来后，见到她时随口说一句：“妈，我在娘家那几天，天天吃我妈做的酸汤面，突然想起你做的红烧肉了，下次有空你教教我呗？”

——这句话里藏着两个信号：① 我愿意跟你分享我在娘家的事（给她“参与感”）；② 我惦记着你（让她感受到你的亲近，自然会回应）。

或者让老公当个“传声筒”，比如你跟老公撒娇时说：“那天在娘家有点累，要是妈能跟我说句‘累了就多歇歇’，我肯定特开心。” 老公转述时，可以轻松点说：“她那天跟我念叨，说要是你能跟她说句暖心话，她能高兴好几天呢。” 婆婆听到这话，既知道了你的期待，又不会觉得被“要求”，反而可能下次主动问一句。

核心是：别逼她“必须关心”，而是让她觉得“关心你是件轻松、能被你接住的事”。 很多长辈不是不想做，是怕“做不好”，所以需要你先递个“简单版剧本”。

要是她还是没明显改变？试着“把期待放在自己和爱你的人身上”

如果试了上面的方法，婆婆还是没太多回应，也别太较劲。孕期最重要的是自己情绪稳定，没必要让她的态度牵着你的心情走。

你可以多关注那些“确实在关心你”的人：老公偶尔的问候，妈妈贴心的照顾，甚至自己对自己的疼惜（比如买份爱吃的水果，泡个舒服的脚）。这些“确定的温暖”攒多了，婆婆那点“不确定的冷淡”就没那么刺眼了。

其实换个角度想：婆婆的关心是“锦上添花”，不是“必需品”。只要老公懂你、疼你，自己把日子过舒服，就够了。太执着于“让她必须关心我”，反而会让自己更累——孕期的你，值得把精力放在“怎么让自己开心”上呀。

最后想说：婆媳之间的“关心”往往是慢慢磨合出来的，就像两块石头，得在日常的小事里磨掉棱角，才能慢慢贴合。哪怕现在她做得不够，也别急着失望，给彼此一点时间。你现在最重要的是放宽心，好好养胎，其他的事，慢慢来都来得及～
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更新时间：2025/8/4 18:36:58