网站首页  情感咨询  情感美文  情感百科  情感生活  学习充电  旧版美文

请输入您要查询的情感问题：

　

标题 恋爱里总是我主动，这种情况我该怎么破？
类别 恋爱技巧
内容

我在这段恋爱里，真的感觉好累啊。从一开始，主动的那个人就一直是我。主动找对方聊天，主动约对方见面，主动规划我们的活动。

每次看到对方对我的主动回应淡淡的，心里就会很难过。我也尝试过不那么主动，想看看对方会不会有所改变，可结果就是我们之间的交流变得更少了。

我很珍惜这段感情，不想就这么放弃，但一直单方面主动，真的让我很委屈。我想改变这种状况，让感情变得平衡一些，可又不知道该怎么做。是不是我主动的方式不对？还是我应该更坚定地减少主动频率，等着对方主动呢？我真的好迷茫，到底该怎么打破这种局面，让我们的恋爱变得双向奔赴呀？

在恋爱里一直做“主动的那一方”，就像一个人推着秋千——你越用力，越会发现对方轻飘飘地悬着，自己却累得喘不过气。但这种“单向奔赴”的僵局，未必是“谁不够爱”，更可能是你们的“互动模式”出了偏差：你习惯了“包揽一切”，他习惯了“被动接受”，久而久之，彼此都忘了“感情需要两个人伸手”。想要打破局面，关键不是“要不要减少主动”，而是先搞懂“对方为什么不主动”，再用对方法引导他“伸手”。

第一步：先搞清楚——他是“不会主动”，还是“不想主动”？

同样是“回应淡”，两种情况的应对方式完全不同，先花1-2天观察清楚：

  • 如果他是“被动型”（不是不想，是不会）：

    比如他虽然不主动约你，但你约他时会认真赴约，聊天时会记得你说过的小事（比如你提过喜欢某家奶茶，见面时会买来），甚至偶尔会笨拙地问“你这周有空吗”（哪怕很少）。这种人可能性格本身偏内向，或没被教过“如何主动”，习惯了“被安排”，但心里是在意你的。

  • 如果他是“不够投入”（不想主动，或没那么在意）：

    比如你约他时他总找借口推脱，聊天时经常敷衍（嗯、哦、还行），对你的付出毫无反馈（你精心规划的约会，他全程玩手机），甚至你减少主动后，他完全没察觉“你们联系少了”。这种情况，可能他对这段关系的“需求感”本身就没你强。

先分清“被动”和“冷漠”的区别——前者需要“引导”，后者可能需要“重新评估关系”。

第二步：调整主动的“质量”，而不是盲目减少“数量”

你试过“减少主动”却导致交流更少，问题可能出在：你只是“停止了行动”，却没让他明白“你需要他的回应”。单纯“冷战式减频”，只会让被动的人更慌（“他是不是生气了？”），或让冷漠的人更无所谓（“刚好省点事”）。

可以试着把“无差别主动”，换成“带钩子的主动”——让你的主动里藏着“他需要参与的空间”，比如：

  • 以前你可能直接说“周末我订了电影票，我们去看XX吧”（全程你安排，他只需说“好”）；

    现在可以说“周末想放松下，你最近有没有想看的电影？或者你更想打球/探店？我们一起选一个”（把“决策权”递给他，哪怕他说“听你的”，你也可以补一句“但我更想知道你的想法呀，选一个嘛”）。

  • 以前你可能每天发“早安”“吃了吗”“晚安”（单向输出，他只需被动回应）；

    现在可以挑他可能感兴趣的事发：“刚刷到你喜欢的那个球星赢球了，你看到没？”“你上次说的那家面馆，我今天路过了，要不要周末一起去试试？”（用他在意的话题当“钩子”，激发他的表达欲）。

核心是：别让你的主动变成“大包大揽”，而是留出让他“伸手碰一下”的缝隙。被动的人往往需要“明确的指引”——你告诉他“可以做什么”，他才知道“原来我也能参与”。

第三步：直接“说你的需求”，比“等他猜”更有用

很多人在“单向主动”里委屈，是因为总觉得“他应该懂我累了”，但事实是：感情里的“潜台词”，90%都会被忽略。尤其是被动的人，他可能真的没意识到“你的主动是一种消耗”，只觉得“你愿意这样对我，挺好的”。

可以找个轻松的时机，坦诚告诉他你的感受（别带指责，带委屈）：

“其实这段时间我总主动找你、约你，心里有点累——就像我一直给你递糖，其实也很想看看你主动递糖给我的样子。不是不想对你好，是想我们能一起走，而不是我一个人拖着跑。”

如果他是“被动但在意你”，听到这话可能会慌，甚至笨拙地解释“我不是故意的，只是不知道该怎么做”——这时候别逼他“立刻改”，可以给他具体的“小任务”：

“那下次你想我的时候，能不能主动发个消息说‘想你了’？哪怕只有三个字，我也会很开心的。”

“周末如果你有空，能不能主动约我一次？不用复杂，哪怕只是说‘下楼散散步’也行。”

对被动的人来说，“具体的指令”比“抽象的抱怨”更有用——他不是不想主动，只是不知道“主动”该从哪下手。而你的“明确需求”，其实是在教他“如何爱你”。

第四步：用“正向反馈”强化他的主动，哪怕只是“一点点”

如果他开始尝试主动（比如第一次主动发消息、第一次约你），一定要抓住机会“给他正向反馈”——哪怕他做得很笨拙，也要让他知道“你的主动让我很开心”。

比如他发“早安”，别只回“早”，可以说“今天居然收到你的早安，瞬间觉得一天都亮了～”；

比如他约你“去公园走走”，别嫌“没新意”，可以说“好久没一起散步了，其实我早就想了，没想到你先说了，开心～”。

人都有“趋利避害”的本能——如果他发现“主动一点能让你这么开心”，甚至比他被动接受时“你更热情”，他会慢慢觉得“原来我主动，这段关系会更甜”，自然会更愿意伸手。

最后：如果他始终“不接招”，你需要想清楚“这段关系的重量”

如果试过以上方法，他依然毫无改变——你明确说了累，他还是无动于衷；你递出了“参与的机会”，他还是全程敷衍；甚至你减少主动后，他干脆放任关系变冷……那可能不是“他被动”，而是他心里“这段关系的分量，撑不起他的主动”。

这时候别纠结“是不是我做得不够好”，要知道：双向奔赴的核心，不是“你教会他主动”，而是“他愿意为你学主动”。一个人如果真的在意你，哪怕再被动，也会笨拙地伸出手——可能动作慢一点，可能方式笨一点，但绝不会让你一个人在原地耗着。

你主动的意义，是“让他看到你的真心”，而不是“证明你能一直撑下去”。如果你的真心始终换不来他的“哪怕一点点回应”，或许该停下来问问自己：这段需要你“拼尽全力才勉强维持”的感情，真的是你想要的吗？

好的感情里，主动是“我愿意”，而不是“我必须”。你已经做得够多了，接下来，该轮到他做点什么了。
随便看

　

依恋情感网是专业的婚姻咨询、情感专家，为挽救婚姻修复关系、挽回爱情、分离小三、婚外情、出轨、离婚、分手、家暴、情感咨询等问题提供情感心理指导，帮助您分析解决情感难题。

　

Copyright © 2002-2024 yiyi18.com All Rights Reserved
更新时间：2025/8/5 23:12:32