网站首页  情感咨询  情感美文  情感百科  情感生活  学习充电  旧版美文

请输入您要查询的情感问题：

　

标题 谈男友很快就厌烦，这是不是心理方面的问题？
类别 恋爱技巧
内容

我最近有些奇怪的状况，回家后压根不想和家人交流，跟朋友相处时也总想着自己一个人待着。有时候会莫名想哭，心里觉得特别孤单。而且谈男朋友，很快就会厌烦。我不禁怀疑自己是不是有心理障碍了，真挺担心的。这些情况是不是都不太正常啊？我该怎么办才好呢？真希望能有人给我些建议，告诉我该怎么解决这些问题，摆脱现在这种困扰的状态。

能感受到你此刻像被一层透明的膜裹着——明明身边有家人、朋友、伴侣，却觉得没人能真正触碰到你；心里攒着说不清的情绪，既想躲起来，又隐隐盼着被看见。其实你描述的这些状态，更像是内心发出的“需要调整”的信号，未必是“心理障碍”，反而可能是在提醒你：“最近是不是对自己太苛刻了？是不是有什么需求一直没被在意？”

先试着放下“是不是不正常”的焦虑：这些感受，藏着你的“真实需要”

你觉得“奇怪”，可能是因为这些状态和你期待的“应该的样子”（比如“应该和家人亲密”“应该享受恋爱”）不一样，但**“和期待不符”不代表“不正常”**。我们可以拆开来看看，这些感受可能在说什么：

  • 不想和家人朋友交流、想独处：未必是“孤僻”，更可能是你最近“社交能量透支”了。就像手机没电需要充电，有些人的“情绪电池”需要靠独处来补能——和人相处时，你可能下意识地“维持状态”（比如假装开心、回应话题），时间久了会累，所以身体本能地想“关机休息”。
  • 莫名想哭、觉得孤单：这更像是积压的情绪在“找出口”。可能是你平时习惯了“忍着”（比如委屈时不说、疲惫时硬扛），这些没被处理的情绪攒多了，就会变成“莫名的难过”。孤单也未必是“没人陪”，而是“身边的人好像不懂我此刻的感受”，那种“不被理解的空落”才最磨人。
  • 对男朋友很快厌烦：或许不是“他不好”，而是你在关系里没找到“舒服的节奏”。比如你期待的是“轻松自在”，但相处中却需要“刻意维持热情”；或者你心里有没说出口的期待（比如“希望他能懂我的沉默”），但对方没接收到，失望攒多了就变成“不想继续”。

试试从这3个方向慢慢调整，不用急着“立刻好起来”

1. 先“允许自己这样”，别和自己“对抗”

现在最消耗你的，可能不是“不想交流”“想哭”本身，而是你对这些状态的“批判”（比如“我怎么这么孤僻”“我是不是太矫情了”）。就像手上划了个小口子，越抠越疼，不如先轻轻盖上创可贴——对自己也一样。

  • 不想说话时，就告诉自己：“今天不想聊就不聊，独处不是错，是我需要给自己充充电。”
  • 莫名想哭时，别逼自己“别哭，有什么好哭的”，可以找个没人的地方哭一会儿，甚至对自己说：“我现在好像有点难过，哭出来可能会舒服点。”
  • 对男朋友厌烦时，不用急着责怪自己“是不是太挑剔”，可以停下来想想：“和他相处时，哪一刻让我觉得累？是他太黏人，还是我其实需要更多空间？”

“允许自己”是改变的第一步——当你不再和自己较劲，心里的紧绷感会先松下来。

2. 用“情绪日记”当镜子，看看藏在“莫名”背后的具体原因

你说“莫名想哭”“莫名厌烦”，但“莫名”往往是“没被仔细观察”的意思。可以试试每天花5分钟写几句“情绪记录”：

  • 写下“今天什么时候觉得孤单/想独处/厌烦了？”（比如“晚上和家人吃饭时，他们聊工作，我插不上话，突然不想说话了”）；
  • 写下“当时心里想到了什么？”（比如“觉得自己像个外人”“好像没人关心我今天累不累”）；
  • 写下“那一刻最想做什么？”（比如“想回房间戴耳机”“想被人问一句‘你还好吗’”）。

写下来的过程，就像给模糊的情绪“拍照片”——你会慢慢发现，那些“莫名”的感受，其实都和具体的场景、未被满足的小需求有关（比如“需要被关注”“需要独处的权利”“需要关系里的松弛感”）。看清了原因，就不会再被“莫名的恐惧”牵着走。

3. 从“微小的自我照顾”开始，重建和自己的连接

你现在的状态，像一棵“有点蔫”的植物，需要先“浇水”而不是“强迫开花”。可以试试这些“低消耗”的小事，帮自己找回一点“舒服的节奏”：

  • 给“独处”正名：不用因为“没陪家人朋友”而愧疚，专门留一段“完全属于自己”的时间（比如每天睡前15分钟），做一件“没用但开心”的事——比如蜷在沙发上看一页漫画、对着镜子做个鬼脸、甚至只是发呆。告诉自己：“这一刻，我不用讨好任何人，包括自己。”
  • 和人保持“弹性距离”：不想深入交流时，不用逼自己“必须热情”。比如家人聊天时，你可以说“今天有点累，听你们说就好”；和朋友见面时，提前说“今天想随便逛逛，不用特意找话题”——诚实表达“我需要空间”，比硬撑着“假装合群”更省力。
  • 对恋爱“降低期待”：不用急着“必须喜欢很久”，把“厌烦”当成“了解自己的线索”。比如下次对男朋友没感觉时，问问自己：“是他做了什么让我不舒服？还是我其实需要‘慢慢来’，而他节奏太快了？” 恋爱本就是“试错”的过程，知道“不喜欢什么”，才能慢慢靠近“喜欢什么”，这不是失败，是成长。

如果这些状态持续很久，别硬扛：“求助”是给自己的温柔

如果这种状态已经持续了几个月（比如每天都觉得孤单、对一切提不起劲、甚至影响吃饭睡觉），可以试试找信任的人聊聊（比如愿意听你说话的朋友、家人），或者预约一次心理咨询。

别觉得“找心理咨询就是有问题”——心理咨询师更像“情绪翻译官”，能帮你把那些“说不清楚的感受”变成“能理解的语言”，再一起找到适合你的调整方式。就像感冒了可以找医生开药方，心里“堵得慌”时，找专业的人帮忙梳理，是很正常的事。

最后想对你说：你现在能注意到这些感受、愿意想办法改变，就已经很勇敢了。改变从来不是“突然变好”，而是像春天的花一样，先悄悄在土里扎根，再慢慢冒出芽。哪怕每天只多对自己说一句“没关系，慢慢来”，都是在靠近“舒服的自己”。你值得被好好对待，包括被自己温柔对待。
随便看

　

依恋情感网是专业的婚姻咨询、情感专家，为挽救婚姻修复关系、挽回爱情、分离小三、婚外情、出轨、离婚、分手、家暴、情感咨询等问题提供情感心理指导，帮助您分析解决情感难题。

　

Copyright © 2002-2024 yiyi18.com All Rights Reserved
更新时间：2025/8/4 5:36:13