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标题 男人愿意接受无性婚姻吗（3个男人实话实说）
类别 婚姻生活
内容

关于“男人是否愿意接受无性婚姻”，没有统一答案，但背后藏着男性对“性”与“婚姻”的复杂认知——有人把性当作婚姻的“刚需”，有人能在情感联结中弱化性的权重，还有人会在现实无奈中被迫妥协。以下三个不同年龄段、不同婚姻状态的男性口述，或许能揭开真实的想法：

一、32岁，结婚5年，因妻子产后抑郁进入无性状态：“我能忍，但怕忍成习惯”

“孩子出生后，她被诊断为产后抑郁，对亲密接触特别排斥，一碰就烦躁。刚开始我理解，觉得等她好起来就好了，主动分房睡，怕给她压力。

但这一等就是两年。中间不是没试过沟通，她说‘我现在满脑子都是孩子，真的没心思’，我心疼她，只能憋着。白天我们是配合默契的父母，晚上各睡各的，家里像‘合租带娃’。

说实话，身体肯定有需求，有时会自己解决，但更怕的是‘精神上的陌生’。以前睡前会抱在一起聊天，现在躺同一张床都觉得尴尬，连牵手都变得刻意。我能接受暂时无性，但怕时间久了，两个人都忘了怎么‘亲密’——性不光是生理需求，更是夫妻间独有的‘暗号’，没有这个暗号，总觉得感情少了块重要的拼图。

现在最想做的，是带她去看更好的医生，不是为了‘解决需求’，是怕这段关系在‘无性’里慢慢变凉。”

二、45岁，结婚18年，因妻子患病无性8年：“性淡了，但分不开了”

“她40岁那年做了子宫切除手术，之后对性就没了兴趣，我也理解，毕竟身体受了罪。刚开始确实不适应，几十年的习惯突然没了，夜里会翻来覆去。

但日子久了，好像也找到了新的相处方式。我们现在更像‘战友’：她膝盖不好，我每天帮她按摩；我有高血压，她比我还记着吃药。周末一起买菜、看老电影，睡前聊聊天，说说单位的事、孩子的近况，反而比年轻时更踏实。

有人说‘无性婚姻长不了’，但对我来说，性是婚姻的一部分，不是全部。年轻时觉得‘没性就活不了’，现在才明白，两个人一起扛过事、把日子过顺了，那种依赖比一时的激情更难割舍。当然，偶尔也会怀念以前，但比起失去她，这点‘遗憾’能接受。”

三、28岁，结婚1年，因妻子拒绝亲密提出离婚：“我试过妥协，但骗不了自己”

“婚前我们感情很好，亲密也很和谐，所以结婚时根本没想过‘无性’这回事。但婚后她突然变了，说‘觉得很别扭’‘不想被打扰’，每次我靠近都被推开。

我追问原因，她要么沉默，要么说‘婚姻不就是搭伙过日子吗，为什么非要这个’。我不理解，甚至怀疑她是不是不爱我了。试过冷战，试过找朋友劝她，都没用。

有人劝我‘男人成熟点，忍忍就过去了’，但我做不到。对我来说，性是爱最直接的表达——我想抱她、吻她，不是单纯的欲望，是想确认‘我们是爱人，不是室友’。半年前我提了离婚，她骂我‘自私’，但我知道，勉强自己接受无性，心里的刺只会越长越深，最后连仅存的感情都会磨没。”

总结：男性对“无性婚姻”的接受度，藏着三个核心逻辑

  1. 性的意义≠欲望本身：年轻男性更倾向把性当作“情感联结的证明”，无性容易让他们觉得“被排斥”；年长男性可能更在意“关系的整体重量”，若情感、责任、依赖足够深，性的优先级会降低。
  2. “主动选择”还是“被动接受”：因疾病、意外等不可抗力进入无性状态，男性更容易妥协；但若是对方刻意拒绝、回避沟通，多数人会觉得“不被重视”，难以长期忍受。
  3. “暂时无性”与“永久无性”的区别：几乎没人愿意接受“看不到尽头的无性”，但能为了修复关系、等待对方调整，接受“阶段性无性”——关键在于“是否有希望”。

说到底，婚姻的核心是“彼此满足需求”，有人需要性的滋养，有人需要情的安稳。能否接受无性，本质上是“你能否在这段关系中得到比‘性’更重要的东西”，而这无关性别，只关乎每个人对“幸福”的定义。
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更新时间：2025/8/5 3:31:11