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标题	浑浑噩噩的生活不值得过
类别	媒体推荐-情感杂谈
内容	浑浑噩噩是什么意思？浑浑噩噩的衣食住行不值过。青春年少的那时候，我觉得孤独是很帅的一件事。长大后，我觉得孤独是很苍凉的一件事。如今，我觉得孤独并不是一件事。有时，人所必须的是真实的绝望，真实的绝望令人平心静气。你观念到你不可以借助他人、所有人获得开心、丰富、赎罪。           前几天有一个网民帮我写信给，跟我说怎样摆脱孤独。她跟我刚到英国时相同，英语不足好，盆友少，自己等你天明，自己等你黑天，每日过得昏昏噩噩。“每日大学、家、图书管、健身会所，几个点第一线。”                     我讲我没有什么好招儿，我也几乎就沒有摆脱过这一难题。这些年我学好的，就是说融入它。如同许多人所说：“融入孤单，如同融入这种残废。”           我觉得，开心是可遇而不可求的，可是丰富是可求而不能遇的。我的幸福非常少，或许因为我不痛楚。关键是衣食住行较稀，恶性事件相对密度极低。我典型性的每天：自己，书，电脑上，DVD。自己，1个礼拜均值想去大学听2次专题讲座。七天工作日内均值跟盆友吃中饭一回，礼拜天吃晚餐一回。实在太较稀的衣食住行啊，谁跟我贴近了都是有高原反应症状。           我这个人我觉得一点儿都不内向。日常生活了解我的男人都了解，我就是实在太和蔼可亲乐观开朗。有时，我是懒，不想运营1个关联。也有某些那时候，就是说爱自由，感觉一切这种关联都是拘束自身。或许最关键的，還是知音难觅。我老感觉自身跟大部分人相处，一直只有取出自身的1个子集，我没办法寻找和自身相同无边无际的人。                     有时也心急。不仅由于错过亲朋好友中间的酒局、谈笑风声、温暖，不仅由于1个文学类女青年对经典故事、矛盾、花繁叶茂的衣食住行有纯天然的憧憬，也因为一个人观念的先锋性一直根据撞击来维持的。我担忧，我老那样自己待在家里，会否愈来愈傻？           但另某些那时候，我又诧异于自身的活力。在那样欠缺沟通交流、沟通交流、刺激性、争辩、玩笑话、闲聊、桃色新闻、传言、传闻、八挂、MSN的衣食住行里，没有“社交圈”，很多年来只是凭借自身跟自身会话，我居然维持了想像力和战斗能力，居然写网络小说政论毕业论文搏客，并且读得这般圆润激情，我也是何其坚强不屈的一棵向日葵花。           青春年少的那时候，我觉得孤独、昏昏噩噩是很帅的一件事。长大后，我觉得孤独是很苍凉的一件事。如今，我觉得孤独并不是一件事。有时，人所必须的是真实的绝望。真实的绝望跟痛楚、跟忧伤、跟惨重也没有哪些关联，真实的绝望令人平心静气。你观念到你不可以借助他人、所有人获得开心、丰富、赎罪。那麼，你应对自身，把这类观念落实到一举一动之中。                     它还并不是灰心丧气，并不是无所作为，并不是“平淡如水从从容容算是真”那样的什么歌曲歌词，它仅仅“运势的归运势，自身的归自身”那样这种求真务实的心态。           我想要自身终归是好运的，不仅由于这些外在的个人所得，并且由于造物主帮我的坚强不屈和优势。它跟我说“浑浑噩噩是什么意思？浑浑噩噩的衣食住行不值过。”，教我用虚空、自豪、愤世嫉俗跨越那类浑浑噩噩人云亦云的衣食住行，随后教我用是是非非感、责任感来跨越那点虚空、自豪、愤世嫉俗。           当罗素说专业知识、爱、责任心是他衣食住行的驱动力时，我觉得这一风流成性的老不死真是是我的亲哥。           由于这好运，我宽容造物主帮我的任何挫败、孤独，原谅他帮我的比较敏感、痛苦症和神经质，原谅他让X讨厌我，让讨厌Y，让那麼很多人长得比我美，让那麼多烂书卖得比我的好，乃至原谅他要我长到105斤，由于他把世界最幸福的质量给了我：不气馁，有招唤，爱自由。
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