标题 |
孩子为点屁事就说要换妈妈?忍不住伤心 |
类别 |
婚恋情感-情感生活 |
内容 |
因为我让他好好睡觉好好吃饭了什么的,要么就说把妈妈打si,要么就我不管你了,我要换妈妈之类的,虽然知道是孩子,我还是很伤心,有时候连续好几天都忍不住崩溃大哭,觉得自己什么都放弃了因为孩子,却也做不好妈妈。想让老人来照顾,生活习惯又不同,常常没办法沟通。快三十岁了,想反职场却觉得很害怕,我觉的自己一无是处,老公长大很多,贴心了很多,从孩子出生到现在吧,但是我总觉得差点什么,大概不能理解我的感受吧,长期压抑,所有问题的原因我大概都知道,但我没办法解决,有时候就沉浸在放纵里,比如疯狂购物,疯狂奔跑,或者连夜看书,通宵喝酒,越放纵我越觉得我什么也不是,不知道如何解决? 导师点评:看了你的描述,感受到你此刻的焦虑和无力。当下的你似乎有些逃避目前的局面,所以会选择沉浸在放纵里,可是你心里又会觉得这么做是不对的,所以这部分撕扯着你,让你很挣扎,很纠结。你说做不好妈妈,想返职场,又觉得自己一无是处。听起来,你似乎对自己有很多的否定。其实在做全职妈妈的这个过程中,你要照顾孩子,照顾家庭,这本身不是一件容易的事情。你很爱孩子,也很重视家庭,所以才会选择全职在家。或许在这样一个过程中,你感觉自己与外界有些脱节,也感受不到自己的价值感。你对自己目前的状况有些失望,对未来的发展有些迷茫,而你似乎选择了逃避。或许你有些恐惧,你很害怕去面对这样的自己。就如你说的,所有问题的原因你大概多知道,但是没有办法解决。我是否能理解为,在当下这些问题中,你也做了很多的觉察,那不能解决的原因是什么呢?你说到孩子的一些话语让你很崩溃,那这些话让你感受到了什么?我猜或许你觉得自己为孩子放弃了很多,而孩子没有朝着你期待的方向发展,让你有种深深的挫败和愤怒。而且4岁孩子能把你逼成这样,原因只有一个,就是你把他的位置放得太高,给他的权力太大。想象你是个幼儿园老师,班上4岁孩子不好好睡觉好好吃饭,还说要把你打si,你是什么反应?会伤心崩溃么?说多了觉得烦人,想把他打si还差不多。所以,杀伤力并不来自孩子说了什么做了什么,他的行为有多大杀伤力,端在于你赋予它什么意义。可能很多孩子曾经说过打si妈妈或者换妈妈之类的,但只有很少母亲会像你这样以沉浸在放纵里来应对。比如我,如果孩子说打si妈妈,我会告诉他,你现在4岁,跟我打,铁定不是你打si我,我打你还差不多,你还是多吃点饭等到14岁再说吧;如果孩子说换妈妈,我会告诉他,换了也未必比我好,既然会生在我这里,那就是有原因的,想换就换,你以为你天王老子呀。所以,你觉得自己出不去的局,其实是自己给自己设下的。接下来的问题就是,你为什么会给孩子这么大的权力?放在男女关系里,好像把自己设定成了“舔狗”。这种情况根本不是正常的亲子关系,给孩子这样的位置,是基于你的什么观念和需求呢?这个问题可能就是破局的关键。我相信每个孩子都是爱着自己的妈妈,就如妈妈爱着自己的孩子一样。孩子会有这些言语的表达,可能是大人说过类似的语言或是在别的地方听到过,你可以试着去想一下,是否我们在平时与孩子的沟通中有过这些言语,或者我们平时和孩子的互动是怎么样的?孩子这么说是想表达些什么呢?同时我看到,其实在你身边有很多的资源,有贴心的老公,可以帮忙带孩子的老人。但是你觉得似乎老公不能理解你的感受,那你平时会和老公表达自己的感受吗?当你觉得自己有情绪的时候,我们试着去体验一下情绪背后的需求是什么?就如你希望老公能理解你的感受,那如果你去主动表达,老公才能理解到你,才能更好地看到你当下的需求。在这样的过程中,你们能感受到彼此的爱意,让爱的能量流动起来。
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