| 标题 |
总是害怕老公会离开我怎么办 |
| 类别 |
婚恋情感-情感咨询 |
| 内容 |
我已经快到30岁了,在婚姻里还是一直讨好老公,因为我与父母关系不好,我祈求老公能够带我离开这个家庭,给我全新的人生和生活,但是我一直活的都很小心翼翼,害怕他会抛弃我,我一直都是看别人的脸色活着,问题到底出在哪里?我一直都很着急结婚,因为与父母关系不好,我想尽快逃离这个家。直到我遇到了现在的老公,我觉得他能带给我更好的,关键是能让我离开差劲儿的父母。尽管对他某些方面还是不满意,但我实在太累了,不想再寻寻觅觅了,27岁那年时他在我的生日Party上求婚,心一横索性就嫁了。 我以为依靠老公能追求更好的生活,带我起飞,给我全新的人生,但我所追寻的那种幸福生活一直都没有实现。我也会经常失望,也会经常破罐破摔,也会和他争执地不可开交。尽管老公很包容我,但平常看起来的一点小事就容易让我炸毛儿。其实,我比别人活得都小心翼翼,努力讨好别人,性格也更加敏感,都快30的人了,内心波动起伏还是很大,无法做到淡定。我总是要看别人的脸色活着,相当没有安全感。老师,我不知道问题到底出在了哪儿?导师点评:通过这段话可以看出,你其实已经很不错的自我觉察到这是一个有关安全感的问题,而安全感核心来自于对于自己的信任,也就是自信。而你的不自信都是来源于小时候被父母“认同”出来的,而不是被夸奖出来的。父母觉得是好的时候才会给好的回应,反之不给好的回应,甚至要“矫正”他们认为不好的行为。孩子被冷落被批评的时候才知道“我只有做父母认同的事情的时候才有安全感”,这就容易产生问题。给自己设限,这也不能做,那也不能做,各种担心别人觉得不好,容易变得“讨好”——别人认同我,我才能得到爱。像你一样的讨好者之所以如此讨好,如此害怕与人起冲突,害怕别人不满意,害怕给别人造成伤害,是因为讨好者预设了一条潜意识逻辑:“我的本质是不值得你爱的,我只有先满足了你所有的要求,得到你的认同,你才会留下来爱我。”于是形成了你如今的讨好和委曲求全,其实这个逻辑里,有一个更深的假设,就是:“我天生就低你们一等。”在讨好者的世界里,你习惯性地卑躬屈膝,把对方想象的无比强大和权威,然后把弱小和卑微留给自己。亲密关系中的“认同”最重要的就是“本性需求认同”。比如一个男人经常和女人说:“你真漂亮,你真美,你真温柔,你真可爱,你好有女人味。”那么这个女人多半会沦陷,也越来越离不开这个男人。而且她会得到一种女人身份上的认同,觉得自己很女人,以后也会在这个男人面前表现更女人。但如果这个男人说的是:“你真丑,你一点不可爱,你真凶。”这个女人会立马离开他,因为她没有在这个男人面前有做女人的感觉,她会去其他男人那里寻找。同理,一个男人,如果没有在女人这里找到做男人的感觉,那么他就会离开这个女人。懂得给男人“本性需求”的认同,他会找到自己作为男人,作为你男朋友或老公的意义,这样他会离不开你。
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