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有一些人因为出轨而结束婚姻，可依然无法从痛苦中走出来；有一些人原生家庭父母出轨，他们想搞明白出轨的原因和动机，想避免重蹈覆辙；有一些人有出轨的念头，既好奇又犹豫，想在行动前更了解自己、了解婚姻、了解出轨带来的后果；有一些人已经出轨，想跟伴侣坦白，放下心里的石头；有一些人已经结束出轨，想让这件事永远成为秘密，想修复婚姻；有一些人，怀疑伴侣出轨，还没有证实；还有一些人，夫妻之间充满了隐瞒、谎言、不信任。这些都是有“出轨危机”的婚姻。今天，我就以第一人称告诉你，当伴侣出轨后，被出轨方的心理创伤反应。 如果你正经历背叛，我要告诉你，你不孤独，你的感受是正常的。如果你是出轨方，希望你能感受、体会到对伴侣的伤害。如果你正想要走出这一步，一定请三思而行。你出轨后，我的世界土崩瓦解、分崩离析当我知道你出轨，我感觉身体进入失重状态，一直向下掉落，强烈的失落感就像重力一样，无止境的把我向下拽，一直，一直~我毫无准备，曾经我很自信，觉得我们的生活美满幸福，平平淡淡、安安稳稳，充满安全感，现在看来，过去的自己是多么天真，过去的你是那么虚伪。什么是非因果、公平正义、仁义道德统统消失，我在张牙舞爪的狂风骤雨里扭曲浮沉，失去了生活的控制感，我甚至对自己感到陌生：我是谁？我在哪？发生了什么？我摇摆在两端，一端我相信你会回头，我意志坚定的要捍卫婚姻；另一端我厌恶你、觉得恶心，感受到羞辱，厌倦且无力。我常常觉得，自己就要发疯了。 身体的反应我就像一直猎犬，高度警觉，不断地搜索你欺骗我或者再次出去约会的蛛丝马迹。因为长时间的焦虑不安，难以入睡，夜里经常醒来，做奇怪的梦，梦是阴郁的、恐怖的，睡眠不足让我更加焦虑、精疲力竭。嘈杂的声音、孩子的哭闹，常常加速我的心跳，惊出一身冷汗，我变得更烦躁，敏感易怒。我的大脑经常的混沌的、空白的，然而你出轨的画面时时像刺一样扎我的心。我竟然迷路了，在上班途中，这段我走了6年的、再熟悉不过的路变得陌生。前天，我在停车场找车的时候，却记不得车子停在哪里，我找了一个小时才找到车，整个人心烦意乱，开着车哭着回到家，回到家我没有吃饭，也没有顾及孩子，我一个人躺在床上，并不是因为你出轨的事，而是我发觉，我精神有些失常了。过去我喜欢打羽毛球、画画，这些让我开心的事，现在都不再感兴趣。我的心神游离不定，没有办法静下心来工作，根本无法专注，打开电脑不知道要干什么，把桌上的资料移来移去，坐着发呆。我不再能跟同事互动，我说不出轻松诙谐的话，也无法对别人给予回应，我无法与别人互动，退缩到自己的世界里，我把自己孤立起来。麻木，疏离。我在勉强应付生活，但是，我的内心好像已经死了。 心理的反应我努力在外人面前表现的好像什么也没发生、一如往常，但是我的心在滴血~我不知道自己是谁过去，我是你的妻子，你是我的丈夫，现在你不是我以为的那个人了，我们的婚姻是一个可笑的谎言，那么我是谁？过去我善良、温暖、风趣、独立、有魅力，现在我感觉不到自己的优点，我只感受到怒火、屈辱、失控、畏缩、懦弱、痛苦、恐惧、病恹恹、多疑。我怀疑自己没有魅力，怀疑自己为人处世的能力。我本来很喜欢自己，我觉得自己温柔，出轨是因为我的顺从和懦弱吗？我觉得自己能干独立，出轨是因为我强势、有自己的想法吗?我无法停止去寻找你出轨的原因。我厌恶你，我甚至也厌恶自己。有时候我想，如果我不那么温柔，任性霸道一些也许你就不会出轨，如果我改变，你一定会回头。我自欺欺人的以为，我们关系的发展掌握在我一个人的手中，我无法公平客观的看待每一个人，尤其是我自己！我找不到自己了，这比知道你出轨、比离婚更可怕！我以为，我对你很重要，很特别。现在才发现，我是可以被抛弃的曾经我以为，我们很般配，我们给别此快乐，我们会白头偕老，我对你是最重要的，不可替代的。现在看来，是我太天真了，过去的一切都是假象，你可以为了一个外人抛弃我，我在你心里其实无足轻重。对，我觉得自己很轻，很无能，很失败，我不知道我是否有能力爱孩子。想要挽回，这给我一种卑微的低自尊感我想要不顾一切的挽回，让一切回到最初——这个想法，我自己都无法原谅！明明是你违背了忠诚原则，明明是你背叛了我，明明是你抛弃了我，我还想要挽回。这让我感觉，不仅你抛弃了我，我也抛弃了自己！！你的背叛对我来说是莫大的委屈，我失去了尊严现在回想，发现你出轨之前，我也曾经怀疑，我好奇到底发生了什么，却又害怕自己的猜疑是真的，我怨恨自己，为什么那么愚蠢、懦弱，我竟然不敢说出我的担心，我不敢质问。
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