标题 |
婚姻中最大的背锅侠:三观不一致 |
类别 |
婚姻经营-婚姻修复 |
内容 |
 有一个45岁的单身女人,从20岁开始了自己的第一段婚姻。前后把六个男人变成了自己的前夫。 每一个男人身上,都有她无法忍受的问题。有的很宅,不喜欢陪她玩乐。有的喜欢陪她外出玩乐的,花钱却又大手大脚,她也不喜欢。 消费理念和她一致的,又嫌弃对方安于现状,不求上进。最终都是以离婚收场。 折腾到45岁,还是孤家寡人一个,找不到适合自己的男人。 最后,她才发现问题是出在自己身上。自己始终都在找寻和自己三观一致的爱人。只要无法理解对方的做法和想法,那就是三观不和,紧接着就是分手,然后再去找下一个。 循环往复,不曾停歇。她用一生的经历总结出的经验就是:千万不要在情感中追求所谓的三观一致。  曾几何时,三观不和成了很多情侣分手的借口。 他喜欢看书,喜欢学习,喜欢宅在家里,你热爱生活,向往自然。你觉得他是在浪费宝贵的生命,消耗自己的青春,于是两个人三观不和。 他喜欢逛大排档,撸着串,喝着啤酒,你喜欢吃披萨,牛排,喝红酒。觉得两个人的生活方式不同,也意味着三观不和。 三观不和成了背锅侠,遇到任何矛盾和问题,都可以归结为三观不和。 然而现实却是,这个世界上不存在三观一致的两个人。 即便是同一个人,他的三观也不可能是一层不变的。 倘若你是一个爱玩,爱旅游的人,在经历了上一年度十一高速公路大堵车,各大旅游景点爆棚,摩肩接踵,只见人不见景的场景后,今年你还会往外跑吗? 估计你多半就会宅在家里,吃着零食,玩着手机了。 作为一个独立的个体,你的三观都可能发生改变,更不要说有着不同经历的两个人了。 之所以三观不和大行其道,是在于我们缺乏足够的耐心去和伴侣沟通交流。遇到问题就采取回避的态度,并且让三观不和为自己的不作为买单。 三观一致,并不是我们想象的那般重要。爱情中最为重要的是理解对方,能够和对方共情。 假如你的伴侣周末不想下厨,希望一家人出去吃西餐,好好放松一下。而你是一个节俭的人,觉得在外面吃,花费大,不乐意去。 站在伴侣的角度,她平时除了上班,到家还要弄一桌子的饭菜,的确够辛苦的。周末建议出去吃,也是可以理解的。 在理解的基础上,你赞同了她的提议,那么你们就会有一个愉快的周末。 如果你坚持自己的观点,在外面吃就是浪费,很可能就会点燃两个人的战火,让周末都处于一个你来我往的战争状态。  共情,是需要你站在对方的角度去思考问题。无论你是否认可对方,都要给对方有表达自己想法的权利,并且尽全力满足对方的需求。 被看到,被尊重,被满足,会让伴侣感受到爱。发生冲突,产生矛盾,并不是可怕,可怕的是拒绝沟通。 只要不是原则性的问题,或是触犯底线的事情,我们都要学会求同存异。先搁置争议,求小同,再求大同,缩小争议的点,彼此妥协,最终达成共识。 我们要学会使用放大镜。婚前,使用它看对方的缺点,问问自己能否接受,再去结婚。婚后,用它来找伴侣的优点,懂得肯定接纳对方。这样的话,才会让婚姻生活变得更轻松。 |
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