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标题 | 老公不爱我,婚姻还有什么意义? |
类别 | 婚姻经营-婚姻修复 |
内容 | 婚姻明明该是两个人的事情,可许多饱受婆媳关系困扰的女人会发现,不知不觉间好像有两个大家庭都睡在了自己的婚床上,自己要处理的不仅是和老公的关系,更得应付上一代人的苛责,这样的折磨让她心力憔悴。 我曾收到一名女性对于自己婆婆的吐槽,她讲述道: “我和老公是自由恋爱结婚,当初两人也有很深的感情,现在却相看两厌。 不,他没有出轨,折腾我们的女人不是陌生人,正是老公的亲妈! 婆婆这个人一言难尽,要我说,她就是自私自利,爱慕虚荣,毫无教养。因为我妈不来带孩子,就教唆我的孩子说姥姥不疼你,我强调了好几次别这么说,婆婆照样我行我素。 别的干儿子干女儿她一见就笑逐颜开,我买什么东西孝敬她,婆婆都不领情,在我面前做出一副恶心人的样子。 我气得向老公吐槽,他却觉得是我太计较。一开始我说多了他还会安慰我几句,后来为这吵架次数多了,他也麻木了,不再会哄我。 现在我一想到婆婆就恶心,胸闷,失眠……无论我和老公说婆婆什么,他都左耳进右耳出。我也知道那是他的亲妈,可我就是忍不住,越忍越难以控制心中的痛苦。 我和老公一开始无疑是喜欢彼此的,现在爱情都消磨殆尽,可老公不愿意离婚,我也不忍心让孩子成单亲家庭。 可这样过下去我又很痛苦,想到老公冷漠不爱我,我也心累,不知道婚姻到底有什么意义?” 听她吐完这番苦水,想必你也能深切感受到她的痛苦。 在婆婆的折磨下,婚姻中的一切欢乐与甜蜜于她而言似乎都消失了。 不过我也想告诉她不必因此绝望,这样的局面并非不能改善。 当你摆脱了婆媳关系的阴影,你就能重新找回婚姻对你的意义。 其实,婚姻的终极意义就是能让你自己过得比不结婚好。 如果你一心一意抓住有利条件向这个目标冲刺,就会发现那些干扰你的因素对你的影响也越来越小。 反过来讲,要是你总盯着那些婚姻里那些并非十全十美的部分,只会越看越不爽,久而久之就让这些埋下的芥蒂对你发挥了超出其本身力量的杀伤力。 说到底,另一半到底爱不爱你,婆婆为什么要刻意为难你等等,这些都只是细枝末节,你要做的不是在这些问题上死钻牛角尖,而是要抛下这些问题去思考:要怎么做才能排除负面影响,营造让自己舒服的家庭氛围? 改变你能改变的,远离你不能改变的。 你必须学会接受这一点:这个世界上一定会存在各种让你不爽的人事物。 他们有他们自己存在的原因和道理,你也不是非得把自己的精力和人生浪费在改变他们身上,如果你放手,随他们去,你反而会发现,他们其实也没法拿你怎么样。 为什么你要把自身幸福的操纵杆交给你所不喜欢的人事物,让他们的一举一动来引爆你的情绪,干扰你的生活? 是的,你的婆婆可能就是缺乏修养和素质,不喜欢自己的儿媳妇。但那又怎么样? 她有能耐去破坏你的生活吗? 从叙述中来看,婆婆没能离间你和老公的感情,你所察觉的老公的冷漠,实际上是由于不知该如何劝解你; 婆婆不领你的情,那就把孝敬她的这份责任还给你的老公,随便她怎么嫌弃自己的儿子; 婆婆教唆你的儿子,可孩子还是你的,你可以另请高明,换一个保姆来带孩子…… 仔细一想,你就会惊奇地发现,婆婆实际上什么也做不到,你可以轻易地把她的影响力隔绝在自己的小家庭之外。 认清“她没有那么强大”,是你恢复力量、夺回自己幸福的第一步。 许多夫妻之所以在与上一代人的纠葛中落败,都是因为在这种错觉之下,稀里糊涂做出许多自损八百的操作。 敲黑板,请听仔细,在处理婆媳关系/岳婿关系时,一定要注意这几条: ①别强迫自己讨好 ②别逼伴侣站队 ③放下执念,以柔克刚 01别强迫自己讨好很多小辈在处理与上一代的关系时,最崩溃的一点就是:我都已经做得这么好了,为什么对方还是不尊重我、不感激我? 他们在心中下意识为自己塑造了一个理想关系的模型:小辈孝敬礼貌,长辈和蔼宽容,彼此之间相处都有分寸感,你敬我一尺,我敬你一丈。 偏偏有些长辈不讲道理,不按常理出牌,就是我行我素、胡作非为,他们就不知道该怎么办了。 在疑惑之余,这些年轻人往往会猜想,是不是自己做得还不够?是不是只要自己再努把力,就能赢得长辈的尊重? 可他们终究会发现,无论自己怎样牺牲奉献,那些人都不会放在眼里,说不定还要冷嘲热讽。 走到这一步,年轻人心态往往就崩了。 有礼貌的人往往不明白,为什么那些没素质没公德心的人就是不按公认的道德准则来操作呢? 越是想不明白,就越容易钻牛角尖,把自己困在里头。 搞到最后,好像对方不仅仅是一个年纪比你大的亲戚,而成了审判你的法官,对方的一举一动都能轻易掌控你的喜怒哀乐。 偏偏越是不讲礼貌、不遵守规则的人,越是乐于掌握操纵他人的权力,就像咬上香饵的鱼一样不肯松手。 如果你不想成为长辈的提线木偶,首先就要自己剪断这根牵引线。 对方不领你的情,那就干脆不要讨好,省下精力来取悦自己。 使你自己过得快活,永远比让别人快活、再求着他们高抬贵手、让你好过,要来得有效率! 你想想,就算是人民币都可能碰上一个不爱钱的,何况是活生生的人呢? 没人能讨所有人喜欢,讨婆婆喜欢也不是你的义务,若是对方愿意和和气气最好,要是不配合,那也不妨敬而远之。 你是和你的伴侣结婚,又不是和对方的爸爸妈妈结婚,处不好关系,那就干脆不强行处。 02别逼伴侣站队当与伴侣的长辈起冲突时,很多人会下意识地甩出二选一的选择题:你是向着我,还是向着你爸妈? 这样提的人心里往往委屈,但是如果你这么说,换来的要么是让你伤心的答案,要么是无言的沉默。 在与长辈起冲突时,切忌逼着另一半选边站队。 如果你不给这个选择,你的伴侣可能还默认自己是和你站一队的,在你给了选择之后,对方可能才恍然大悟:哦,我还能站另一边吗? 不管你是否觉得你的另一半偏帮着老一辈,你最好都按照“我们是队友”来说明,强化对方辅助你的意识。 另一方面,很多人会下意识把伴侣父母做的事也怪罪到另一半的头上,明明不是他惹你生气,可你却非要发泄到对方身上。 “你和你妈(爸)一个模子里刻出来的,都不关心我!”你心里也许这样想。 这样做仅仅是发泄情绪,对问题的解决毫无助益,另外还有两大弊端: 其一,强迫对方为父母背黑锅,有损夫妻间感情; 其二,连你也默认他与父母是一体的,令对方更难在心理上独立。 的确,调节伴侣与父母之间的关系是你的另一半的责任,但这并不代表对方的父母的一举一动都该由他来负责。 你也知道替别人的所作所为背黑锅非常难受,换位思考一下,就能知道他被迫接受你的指责和怨恨时有多痛苦了。 你明明是希望他帮助你的,为什么又要用仇恨把他推得远远的呢? 在处理与长辈的关系时,你要默认你们才是一体的。 婆婆伤害了你的感受,也是打了她儿子的脸;婆婆不领你的情,也是轻视她儿子的表现……当你下意识把夫妻二人作为整体考虑时,就不会把自己的队友白白送给对面了。 换位思考是双向的,当你愿意去理解另一半的为难之处,也是给了他了解你、明白你的痛苦的机会。 03放下执念,以柔克刚许多失控的婆媳关系,最后总是演变成了婆婆和媳妇之间的“争宠”。 为什么婆婆的儿子、媳妇的老公总是在这段关系里隐身?因为相互争抢的两个人,实际上也并没有多在乎他呀,他只不过是双方争斗的一个背景板而已。 想要从根源上灭绝婆媳之间的争斗,关键就在于放下对“胜利”的执念。 虽然结婚之后会改口喊爸妈,可说到底你们之间并没有真正的血缘亲情,不过是由于夫妻关系才被联系到了一起,如果哪一天法律上的夫妻关系被解除,婆媳之间就完全是陌生人了。 血缘关系是抹不去的,婆婆和儿子相处的时间也是作为后来者的媳妇不可能赶上的,一个人怎么会不偏心自己的孩子呢?只不过是明事理的婆婆还会作出体贴小辈的架势,部分胡搅蛮缠的长辈连装都不装而已。 非要一个人爱和自己没有血缘的人,胜过十月怀胎的骨肉,这就是和人情常理过不去了。 想通这一点,你就能放下对婆婆的执念。 她就是更爱自己的儿子,那又怎么样?不过是普通的人性而已。 换个角度思考下,你也不愿意你的妈妈不偏心你,反而更疼爱你老公,对不对? 那么,只要不跨过你的原则和底线,不会伤害你、妨碍你,婆婆想做什么就让她做就好了。 很多婆婆之所以会打扰儿媳妇,本质上不过是潜意识里“想要在儿子的生活里占有一席之地”的想法作祟。 你越是排斥她,她反而被激起了斗志。 如果你展示给她看,用行动证明这个家很宽敞,所有人都可以来去自如,在你放下执念的时候,对方也会放下挤进来的执念。 她知道自己的存在是被接受的,也就停止了对小家庭的“入侵”。 说到最后,我想再强调一下:老一辈真的没那么可怕。 是的,也许他们没接受过什么教育,也许他们的习惯不够现代化,也许他们的思想中还有许多封建糟粕……这都是时代和成长经历留给他们的烙印,是他们自己也无能为力的。 他们并不会因此变成哥斯拉怪兽,一喷火就摧毁你的婚姻。 当你冷静下来重新审视,你会发现公公婆婆也好,岳父岳母也罢,不过是和你一样的、有缺陷的普通人。 婚姻到底有什么意义,要如何追求自己的幸福,答案终究在你心中,不在他们身上。 |
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