网站首页  情感咨询  情感美文  情感百科  情感生活  学习充电  旧版美文

请输入您要查询的情感问题:

 

标题 老公“被逼”出轨,无性婚姻到底该不该忍?
类别 婚姻经营-婚姻修复
内容
    当我接待很多婚姻咨询时,我都会问来访者一句:“上一次发生关系是什么时候?”
    得到的答案也是五花八门:
    “三个月前”
    “半年前”
    老公“被逼”出轨,无性婚姻到底该不该忍?_情感
    “不记得了”
    “倒是有,应付了事”
    “很久之前的事了”
    ……
    事实证明:很多夫妻到了中年,都把日子过成了无性婚姻。
    无性婚姻指的是没有性生活的婚姻。一般来说,正常夫妻一年内性生活少于10次,也就是差不多一月一次,就算无性婚姻。
    例如我的一位来访者跟我说:
    之前和老公的性生活很正常,可是现在半年连一次都没有。
    转折点是三年多前生小孩。刚生完孩子,基本上都是我在照顾,照顾孩子劳心劳力,加上雌性激素的变化,让人完全没有性欲。
    此外生产后身材走样,我觉得自己失去了怀孕以前的魅力和性吸引力,总是对自己各方面都不满意,焦虑不满由此产生。
    所以每次老公想跟我亲热时,我也会找一些理由拒绝。
    后面随着小孩长大了,我也恢复了正常的工作和生活。空闲时候我一直坚持保养和锻炼,也恢复了以前的身材,自信心也回来了,于是想和老公回到以前正常的夫妻生活。
    可是,老公却不太愿意和我亲近了,总说自己很忙很累,每天晚上回家后倒头就睡,就这样一过就是两年,明明是最亲密的两个人却过成了“上下铺的兄弟。”
    我跟闺蜜聊过这件事,她说我们这样属于无性婚姻了,如果我老公没有问题,就要警惕他有没有出轨。
    于是我偷偷查他的手机,发现他从去年三月份开始,就已经出轨了,不愿意跟我发生关系,是因为在外面找了人,偷了腥!
    我质问他为什么这么做,他竟然说是我“逼”的,说我总是不让他碰,他哪来的脸说出这种话!
    现在想离婚吧又放不下孩子,不离吧,又觉得自己过得很痛苦,每天都不开心,感觉迟早要被逼疯!
    那么很多学员就要问我了,为什么很多女人经常在生产或有了孩子以后就对性失去兴趣了呢?
    男人也一样,为什么很多男人在妻子有了孩子之后也对性生活兴趣寥寥?
    其实,这里面的心态无外乎以下几点。
    第一,女性怀孕期间,潜意识里如果形成了“性=伤害”的心理障碍,为了不伤到胎儿,便会拒绝丈夫的性需求。
    第二,女性生育之后疲于应对新生儿的各种需要,也会对丈夫的需求感到无力甚至烦躁。
    第三,女性孕产之后的身体变化也会让女性感到自卑和失控,因为她觉得自己失去了怀孕以前的魅力,觉得自己失去了性吸引力,不愿意暴露自己的缺陷,不愿意让丈夫面对自己的身体。
    第四,丈夫是否给女方在孕产期间足够的支持和心理安慰,让她在艰难的孕产期间感受到关心和理解。
    其次,很多男人面对妻子所经历的一切,心中充满了歉意。他们觉得向对方求爱,就像是做了错事一般,觉得自己的快乐建立在妻子的痛苦之上。
    所以丈夫把妻子的烦躁理解为——不再爱自己,排斥自己。
    把妻子不得不陪伴新生儿的态度理解为——自己不再重要。
    所以,如果产后不能解决夫妻双方的心理问题,很大概率就会出现性问题。这个时候,如果一方还有生理需求,就很有可能出轨。
    那么面对老公“被逼”出轨,这段无性婚姻到底该不该忍?
    老师觉得不应该忍。
    我总结了以下四个方面的原因:
    01长期没有性生活,对身心都有害
    好的婚姻离不开夫妻生活的点缀。如果双方长期无性,不仅会伤害感情,还会带来心理和生理上的伤害。
    生理上,女性如果长期没有性生活,很容易导致性冷淡和内分泌失调。
    长期无性会导致脊髓中枢产生冲动的能力下降,甚至逐渐对性产生厌倦,最终导致性冷淡。此外,规律的夫妻生活可以刺激女性卵巢分泌雌激素,调节内分泌,但长期无性容易引起内分泌失调。
    对于男性来说,长期无性会增加阳痿的风险。
    《美国医学杂志》的一项研究发现,长期无性的男性,或者刻意压抑的男性,更容易出现不举的症状。
    所以,婚姻不仅需要情感的维系,还需要适当的性生活来增加夫妻之间的亲密度。长期的无性不仅伤害了双方的生理和心理,也让很多婚姻走向破裂。
    02无性婚姻的本质是无爱
    有句话说得好:一个人爱不爱你,身体是不会骗人的。
    跟喜欢的人亲热,用不着多说什么,彼此眼里的光是藏不住的。但是跟不喜欢的人亲热,一方总会下意识地抗拒回避。
    有些男人,面对妻子的求爱,总会找这样那样的借口:“上班太累了,真的没兴趣;都老夫老妻了,瞎折腾什么?”
    更有甚者,为了逃避夫妻生活,会要求妻子分床,分房睡。
    嘴上说是为了不影响工作和睡觉,其实就是不愿意承认,没那么爱了。
    比如来访者露露告诉我:“无性婚姻的本质就是无爱,离婚只是早晚的事情!”
    以下为来访者自述:
    我和老公无性婚姻快两年了,每次我主动靠近他的时候,他总是对我冷冰冰的,而且还不想我靠近。我觉得,他这么对我,就是不爱我了。
    结果我想的没有错,有一次我无意间发现了老公出轨的证据,原来这两年他在外边都有女人。
    原来,无性婚姻不是累了,不是不想,只是不够爱而已,他已经把爱都给了别的女人了,肯定回家就冷脸相对了。
    03无性婚姻也是诱发出轨的导火索
    人本心理学之父马斯洛提出,性需求就像吃饭、喝水一样,是人最基本的需求。如果连性需求都无法满足,其他更高层次的需求都显得不那么重要。
    所以一段正常的婚姻里,不管是男人还是女人都需要性,如果性需求得不到满足,压抑到某个临界点,就可能以出轨的方式来获取满足。
    比如很多姐妹们生产后,为了照顾小孩身心俱疲,还在慢慢恢复。丈夫却觉得自己被冷落了,当他提出性要求时,妻子勃然大怒。
    而男人在性生活方面,其实是很脆弱的。
    当他们被拒绝时,他们的自尊心也会受到重创。久而久之,一些没有底线,不负责任的男人就会拿无性当作出轨的借口,寻求婚外情满足自己的身心诉求。
    或者说,两个人从未真正袒露过自己的性喜好,只是一本正经的履行夫妻责任,享受安全稳定的性生活,却找不到激情和刺激。
    然后某一天,在婚外遇到了能给自己带来渴望和激情的那个人,就像脱缰的野马收不住。
    所以说,无性婚姻也是诱发出轨的导火索!
    在‘非自愿无性’的关系里,缺乏性的一方,总会通过其他渠道释放性冲动的,比如身体出轨或精神出轨等。
    04出过轨的无性婚姻很难有两全其美的结局
    无性婚姻最可怕的地方,不是没有“性”,而是没有爱。
    这是一种痛苦的煎熬,你会发现对方不再和你亲密了,连最基本的交流也没有了,有时候还会对你表现出厌恶和反感,可能也会发现对方更多的出轨证据。
    因为这些,你会排斥你的另一半,看到他就会想起他的出轨,渐渐对这段婚姻失去希望,觉得自己是世界上最悲惨的人。
    如果你不改变,你会一直痛苦,或者两个人互相伤害。
    一般无性婚姻中的“出轨”,只有三种结局,忍、偷、离。
    离婚的人往往果断勇敢,他们不要自己不能接受的东西。
    而不离婚的人,通常是无法放弃这个人,无法舍弃这段感情。可能还会因为不甘心想着通过出轨报复对方,和他同归于尽。
    但如果你是忍气吞声,默默消化伴侣出轨对自己的影响,不去打破婚姻的死结,你们之间的裂痕只会越来越深。
    如果你的婚姻关系出现了“无性”和出轨危机,而你做不到原谅又做不到离婚,那么不妨从这三个方面调整。
    首先,彼此真诚地沟通,勇敢表达自己的需求。
    我们从小接受的性教育比较少,有时候羞于谈论自己的性需求。
    但是这些需求对于性生活的和谐尤为重要。
    找一个合适的时间,夫妻俩坐下来好好谈一谈,直接表达对自己性生活的期望和不满,互相倾诉,提出目前的关系困境。
    记住,尽量只谈感受和需求,不要指责或控制,多给对方空间,让他主动承担你的不安。
    其次,提出一些新想法,一起创造新鲜感。
    提出自己的想法和一些建设性的意见,希望对方怎么做,自己怎么做。同时询问TA是否同意或者TA是怎么想的;在这种交流中,你可以判断TA的真心。
    其次,两个人在一起久了,肯定会有“左手摸右手”的疲惫感。
    我们可以尝试一些新鲜的变化来增加我们性生活的情趣。
    比如偶尔休假,两个人去放放风;或者改变自己的装扮和穿衣风格,增加一些情趣和吸引力等等,能给双方带来较大的刺激和新鲜感。
    第三,在性方面达成默契,“签订协议”
    研究证明:无性婚姻的问题不在于缺少性,而在于两人对性的需求不一致。
    比如我认识一对夫妻,两地分居。他们每年的性亲密次数屈指可数,但他们都是情感至上的人。
    因为他们感情深厚,三观合拍,一个电话,一个视频,一条微信就能给对方带来满满的愉悦感。
    因为他们关注的更多是情感层面的需求时,只要这方面得到满足,对性满足的需求比例会同步下降。
    而且他们在性爱频率方面也有认同的默契,有无性生活都不会影响他们享受两性生活的快感。
    所以,伴侣双方可以尝试在性爱频率上“签订一份协议”,就不会因为性需求不一致或者不满足而影响夫妻感情。
    第四,如果对方再犯,就要做到及时止损
    被出轨后,离婚可能不是唯一的选择。
    关键是你要搞清楚自己真正想要的是什么?
    如果不清楚,先问自己这四个问题:
    1.你能接受离婚的代价吗?
    2.你愿意你的孩子成为单亲吗?
    3.你能接受失败的婚姻吗?
    4.你能承担生活的压力吗?
    离婚不仅要有足够的勇气,更要有面对未来独自生活的底气。
    一个经济独立的女人,在面对生活中的变故时,才能保持从容淡定。
    离婚是为了幸福,不离婚也是为了幸福,但无论如何,都不要因为不甘心而拖着。
    如果一段感情很痛苦,那就放手吧,或者至少放过自己。
    最后我想说:
    不管出于何种原因,无性婚姻都是对婚姻的一种巨大伤害,无性婚姻的双方会由于缺乏而带来不确定和疏离感,会从身体到内心都开始拒绝彼此。
    夫妻双方需要更积极沟通,因为性其实是爱的表达,可以多交流彼此的感受,敢于提出自己的诉求,清楚双方想要的感受。相互扶持、相互信任,我们的婚姻才有机会共渡难关。
    
随便看

 

依恋情感网是专业的婚姻咨询、情感专家,为挽救婚姻修复关系、挽回爱情、分离小三、婚外情、出轨、离婚、分手、家暴、情感咨询等问题提供情感心理指导,帮助您分析解决情感难题。

 

Copyright © 2002-2024 yiyi18.com All Rights Reserved
更新时间:2025/10/6 2:35:25