网站首页  情感咨询  情感美文  情感百科  情感生活  学习充电  旧版美文

请输入您要查询的情感问题：

　

标题 老公总说谎食言让我苦恼，究竟该怎么去应对才好？
类别 婚姻生活
内容

我和老公过日子，可真挺烦恼的。他老是说谎食言，每次承诺的事都做不到。而且犯错了就给自己找借口，根本不改正。我俩还常因做事态度吵起来，他甚至指责我偏激极端。我一直期望他能更有责任感，可总是失望。我想改善这种状况，却不知从何下手。一边是想好好过日子，一边是他这些让人头疼的行为，真不知道该咋应对，该怎么改变他，大家能给我支支招吗？

能感受到你此刻的无力和委屈——明明想好好过日子，却总被老公的“不靠谱”磋磨着耐心，期待一次次落空，心里攒了太多失望吧？其实，婚姻里的这种困境，往往不是“改变对方”就能解决的，更需要从“互动模式”和“自我边界”入手慢慢调整。分享几个具体的方向，你可以试着一步步梳理：

第一步：先停一停“改变他”的执念，看清关系里的“互动循环”

你反复提到“想让他更有责任感”，但或许可以先问自己一个问题：“我越是想改变他，他是不是反而越抗拒？”

很多时候，“期待对方改变”会变成一种隐形的“控制”——他说谎时你指责，他食言时你失望，他找借口时你更愤怒，而他感受到的可能是“无论我怎么做都达不到你的要求”，于是干脆用“逃避”“找借口”来应对，形成“你追他逃”的循环。

比如他承诺的事没做到时，你可能忍不住说“你从来都说话不算数”（批评他的人格），他大概率会反驳“你又开始偏激了”（防御式反击），最后吵到忘记最初的问题。

试着把焦点从“他为什么不改”，转到“我能接受的底线是什么”——比如“说谎可以，但涉及家庭重大决策（如孩子教育、大额支出）必须坦诚”“做不到的事可以不说，但说了就不能敷衍”。先明确自己的底线，才不会被“他应该怎样”的期待困住。

第二步：用“具体反馈”代替“情绪指责”，打破沟通死循环

你提到“因做事态度吵架”，或许可以试试换一种沟通方式。比如他又食言时，别急着说“你总是这样！一点责任感都没有！”（这会让他觉得被否定，立刻启动防御），而是用“事实+感受+需求”的方式表达：

“你上周说这周陪孩子去公园，但今天又说加班（事实），我心里挺失望的，因为我提前调了班、也跟孩子说了很久（感受）。下次如果不确定能不能做到，能不能先跟我商量一下？（具体需求）”

这种表达没有指责他“自私”“没责任”，只聚焦在具体事件上，他更容易听进去。反之，若他习惯性找借口（比如“我这不是为了赚钱吗”），你可以平静回应：“我理解赚钱重要，但答应孩子的事没做到，他会难过的（重申影响）。下次我们可以一起想想，怎么平衡工作和承诺？”

少纠结“他错没错”，多聚焦“下次怎么办”，能减少很多无效争吵。

第三步：把“期待他变好”的精力，放回自己身上

你说“一直期望他有责任感，却总是失望”——其实，“期望”的本质是“把自己的安全感、幸福感寄托在对方身上”。当对方达不到时，你的情绪就会被彻底牵动。

试着慢慢把重心移回自己：

  • 关注“我能掌控的事”：比如他不靠谱时，你可以自己带孩子完成计划，不必等他；涉及家庭责任的事（如孩子上学、家务分工），提前和他明确“各自的任务”，不依赖他的“承诺”，用规则代替期待。
  • 积累“自我支持力”：找朋友聊聊，或者培养一个能让自己放松的爱好（比如健身、养花），别让婚姻里的糟心事占据你全部的情绪空间。当你的生活足够充实，对他的“不靠谱”就不会那么敏感。
  • 允许自己“失望”，但不被“失望”困住：他再次食言时，告诉自己“他就是这样的人，我改变不了，但我可以选择不被这件事影响今天的心情”。慢慢练习“接纳他的不完美”（不是原谅，而是不再为他的问题惩罚自己），你的愤怒会少很多。

最后想对你说：关系的改善需要“双向努力”，如果只有你在挣扎，要学会“及时止损”

如果尝试了很多沟通和调整，他依然没有任何改变，甚至变本加厉地指责你“偏激”（用否定你的方式逃避问题），那你需要认真想想：这段关系是否真的能让你感受到被尊重、被珍惜？

孩子需要的是“父母相爱”，但更需要“父母各自情绪稳定”。如果家里常年充斥着争吵、失望和冷暴力，对孩子的伤害可能比“单亲家庭”更大。

改变别人很难，但你可以选择“不让自己在这段关系里消耗殆尽”。无论是继续磨合，还是为自己留后路，核心是：你值得被认真对待，也有权利选择让自己舒服的生活方式。

慢慢来，先照顾好自己的情绪，答案会慢慢清晰的。
随便看

　

依恋情感网是专业的婚姻咨询、情感专家，为挽救婚姻修复关系、挽回爱情、分离小三、婚外情、出轨、离婚、分手、家暴、情感咨询等问题提供情感心理指导，帮助您分析解决情感难题。

　

Copyright © 2002-2024 yiyi18.com All Rights Reserved
更新时间：2025/8/7 14:29:33