| 标题 |
被遗弃了的我——10-06-27 |
| 类别 |
伤感文章 |
| 内容 |
人生总是那么无味,有时候竟然不知道自己是为什么而活。生命在我的眼中一点价值都没有。或许是我个人觉得在这个世界没有什么值得我留恋吧。工作,感情,家人,是因为它们的不顺心而令我有这样的想法吗?也许吧,但是,即使这一切都令人感到很满意的时候,我依然会对生命毫无感觉。很乐观的我,不知道为什么会有这么悲观的想法,是我的人生观异同其他人吗?看过《我和僵尸有个约会》的人都知道,僵尸它们拥有永恒的生命,但那样对我来说简直就是痛不欲生,我宁愿做一株小小的路边小花,就算一脚会被人踩死,我也不会有所怨言,在我看来,我为这个世界添加了一时的色彩,曾经灿烂过,只要曾经拥有过,也就够了。就算我的人生让我就此结束我也毫不犹豫。
平时,我努力做一个好女儿,好女友,好同事,事事以他们为中心,处处为他们着想,而结果,误会,失望总是我付出努力的代价,我对他们关心,对他们的好的同时我也希望受到对等的对待,而结果是,他们却认为对他们的好都是理所当然的。有人说,爱不应该希望有回报。但是最起码的尊重应该要有吧。是我的方式不对吗?但我有换过其他的啊,为什么他们总是不理解我,我所做的一切都是为他们好呢。。。
现在的我开始变了,不再是单纯,处处为人着想,吃了亏也不知道的傻女孩了,虽然现在我依然会很天真的认为自己对别人好,别人也会对自己好的傻瓜蛋,会满怀希望的等待别人对我的好是发自内心的。
很喜欢发呆,因为只有发呆的时候,自己才是真正的自己,可以毫不掩饰的在自己的思绪中“活着”。
我很努力的做个完美的女友,好同事,优秀员工,乖巧的女儿,每天都在很努力的做着,但是,并不是事事顺心,无论我怎么努力,结果还是不令人满意,很想像《恶作剧之吻》的女主角那样,无论做对或做错什么,身边总会有人关心她,了解她,体谅她,支持她。其实觉得自己跟她真的很像,应该说自己骨子里头就是那样的一个人,而现实却强硬把我扭变成了现在这样的一个我。我很痛恨现在这样的自己,也怨恨自己现在的改变,很多不再是发自内心,讨厌虚伪的我,也开始为它掩饰了。
曾经很多次想摆脱现在的自己,做会真实快乐的自己,但总是被人以很无所谓不在意的情感阻碍着我,让我像一只从小在狼群生活的小绵羊一样,不再单纯了。
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