我和男友相处中，他老是说话不算话，还欺骗我。我一气之下说分手，他竟同意还拉黑了我。可我是真心想和他结婚的，之前因为他欺骗我生气说了些狠话。现在他拉黑我，我特别苦恼，不知道该怎么修复我们之间的感情。大家快帮我出出主意，这种情况该怎么处理，才能挽回男友，让我们的感情重回正轨，顺利步入婚姻殿堂呀？

从你的描述里，能感受到你对这段感情的珍视和想走进婚姻的真心，也能理解被男友欺骗、说分手反被拉黑的委屈与着急。但感情里的“修复”从来不是单方面的努力，尤其核心问题出在“信任破裂”上——他长期说话不算话、欺骗你，这才是你们关系的症结。想要挽回并走向婚姻，或许可以按这几步慢慢理清楚：

第一步：先停一停“急于挽回”的情绪，看清关系的核心问题

你现在可能满脑子都是“怎么让他拉回我”“怎么让他回心转意”，但先别急着行动。不妨花1-2天冷静下来，问自己几个问题：

• 他的“说话不算话”和“欺骗”，是偶尔一次（比如忘了小事），还是长期、涉及原则的（比如隐瞒重要信息、承诺的未来从不兑现）？
• 这些欺骗有没有伤害到你的底线？（比如隐瞒感情史、财务问题，或是答应改的毛病反复犯）
• 你想结婚的核心需求是“和他这个人”，还是“结婚”这个结果？如果他一直不改欺骗的习惯，这样的婚姻你真的能接受吗？

很多时候，我们会因为“想结婚”的执念，放大对“失去”的恐惧，却忽略了：婚姻的基础是信任。如果婚前就攒了一堆没解决的欺骗和失望，婚后这些问题只会被放大，而不是消失。先想清楚“他是否值得你挽回”，比“怎么挽回”更重要。

第二步：如果想沟通，用“非指责”的方式传递你的真实感受（前提是能联系上）

如果冷静后你依然觉得他值得争取，且有办法联系上他（比如通过共同朋友、其他社交账号），可以试着发一条不情绪化的消息，重点是“说感受”而非“逼他回应”。比如：

“那天说分手是我太生气了，说了狠话，我后悔了。但冷静下来，我更难过的是，你之前答应我的事没做到、偶尔的隐瞒，让我觉得很没安全感——我真心想和你走下去，可信任没了，我也不知道该怎么办。如果你愿意，我想和你好好聊聊我们之间的问题，而不是就这样结束。”

这样说的好处是：

• 既表达了你的在意（没说“你错了”，而是“我难过”），给了他台阶；
• 点出了核心问题（信任），让他知道你不是在闹脾气，而是在意这段关系的根基；
• 不逼他立刻回复，减少他的“逃避欲”（他之前拉黑，可能也是怕你指责）。

第三步：观察他的回应，判断他是否有“修复的诚意”

如果他愿意回复，甚至主动联系你，别急着立刻原谅或提复合，重点看他是否愿意面对“欺骗”的问题：

• 他是只说“我错了”“别生气了”，还是具体说“我之前哪件事骗了你，为什么会这样，以后怎么改”？
• 他是否愿意听你说“被欺骗时的感受”？（比如“你答应陪我去见家长却临时变卦，我觉得自己没被重视”）
• 他有没有主动提出“怎么避免再犯”？（比如“以后我做不到的事绝不乱承诺，有想法先和你商量”）

如果他只是敷衍哄你，回避自己的问题，甚至反过来怪你“太较真”，那即便暂时复合，未来的信任危机还会反复出现——这样的关系，很难支撑起婚姻的重量。

第四步：如果暂时联系不上，先把注意力放回自己身上

如果他一直不回复、不拉黑但也不回应，别死缠烂打（比如发几十条消息、打电话轰炸），这只会让他更想逃避。不如趁这段时间，专注于自己的生活：

• 想想你理想中的婚姻里，“信任”“尊重”“责任感”这几样，他现在能做到几样？
• 做一些能让自己开心的事（和朋友聚聚、学个新技能），找回自己的节奏——感情里，“太用力”反而会让对方觉得窒息。

其实他拉黑你，未必是“彻底不想过了”，也可能是他自己也不知道怎么面对（比如知道自己错了但拉不下脸，或者没想好怎么改）。你的冷静和“不纠缠”，反而可能让他慢慢意识到：这段关系里的问题，需要两个人一起面对，而不是逃避。

最后想对你说：婚姻不是“完成任务”，而是“找一个能互相珍惜的人”

你真心想结婚，这份心意很珍贵，但结婚的前提是“两个人都愿意为对方改变、为关系负责”。如果他始终不愿意正视自己的欺骗和失信，哪怕这次挽回了，未来你可能还是会在“期待-失望”里反复煎熬。

慢慢来，先看清自己要什么，再看他是否愿意和你一起去实现。真正的婚姻，从来不是“将就着走到一起”，而是“两个人都觉得，为了彼此，值得变得更好”。

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