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标题 我和男友吵架摔东西，结果被赶出来了，该怎么办？
类别 情感故事
内容

我现在遇到好多感情上的烦心事。前几天和男友吵架，一气之下我摔了东西，结果被他赶出来了。还有一次，和他姐姐发生冲突，感觉现在关系都有隐患了。我是真的很爱男友，可他妈妈的一些行为却伤害到我，我都不知道该怎么办了。另外，我和男友妈妈关系变得特别恶劣，也不知道怎么修复。而且男友这人还小心眼，特别爱计较。这些问题一直困扰着我，大家快帮我想想办法，我该怎么解决这些事儿啊？

能感觉到你现在像被一团乱麻缠住了——和男友的争吵、被赶出门的委屈、和他家人的矛盾、他性格里让你不适的地方……这些事堆在一起，明明心里还爱着，却过得又累又委屈，这种“爱与痛纠缠”的感觉，一定特别熬人。

其实感情里的问题很少是“单一原因”造成的，咱们可以把这团乱麻拆成几缕，一点点理清楚，或许就能找到下手的地方：

先聊聊你和男友的核心关系：争吵时的“情绪失控”和“被赶出门”，藏着什么信号？

你摔东西、他赶你走，这两种行为本质上都是“情绪上头时的反击”，但背后可能藏着更深的问题：

  • 你们是否有“好好吵架”的能力？ 比如争吵的原因是具体的事（比如花钱、时间分配），还是翻旧账、指责对方的性格？如果每次吵到最后都变成“发泄情绪”（摔东西）而不是“解决问题”，矛盾只会越积越多。
  • “被赶出门”这件事，让你最难受的是什么？ 是觉得被抛弃，还是觉得他不尊重你？感情里有个很重要的底线：再生气也不能用“推开对方”的方式伤害人。他当时的反应，可能是他处理愤怒的方式有问题，但你也可以想想：如果以后再发生类似的争吵，他会不会依然这样做？你能接受这种“情绪失控时的伤害”吗？

或许可以试着在你们都冷静的时候，和他聊一次（注意不是“复盘吵架”，而是“聊吵架本身”）：

“上次我摔东西不对，当时太激动了，事后很后悔。但你把我赶出门的时候，我特别委屈，感觉你好像不想解决问题，只是想推开我。以后我们能不能约定，再生气也别说伤人的话、别做冲动的事？”

如果他愿意听、愿意改，说明你们还有一起磨合的可能；如果他觉得“是你先摔东西的，我赶你没错”，那可能需要警惕：他是否愿意在意你的感受？

和他家人的矛盾：姐姐的冲突、妈妈的恶劣关系，要不要“硬融”？

很多时候，和伴侣家人的关系，像一面镜子——既照出对方家人的态度，也照出你男友的“协调能力”。

  • 和姐姐的冲突： 先想想冲突的导火索是什么？是生活习惯差异（比如你觉得她干涉太多，她觉得你不够尊重她），还是因为你和男友的矛盾牵扯到了她？如果是前者，或许可以保持“礼貌但有边界”的距离，比如见面时客气打招呼，不主动参与她的生活，也不让她过多介入你们的事；如果是后者，最好让你男友出面协调，比如他可以对姐姐说：“我和她的事我们自己会处理，你别太担心啦。”
  • 和他妈妈的关系： “恶劣”往往不是一天形成的，可能是多次误会、观念冲突积累的结果。修复关系的前提是“双方都有意愿”，如果他妈妈一直对你有敌意，甚至刻意伤害你，别急着逼自己“必须搞好关系”——尊重比讨好更重要。你可以试着：
    1. 先减少直接接触，避免矛盾激化（比如暂时不去他家住，见面时简单问候即可）；
    2. 让男友当“传声筒”：如果他妈妈有对你不满的地方，让他转述给你（避免直接冲突）；你对他妈妈的善意（比如过节让他带点礼物），也通过他传递；
    3. 最重要的是观察男友的态度：他是帮着妈妈指责你，还是会说“我妈可能有点误会，我来解释”？如果他始终站在家人那边，无视你的委屈，那这段关系里的“被孤立感”可能会一直存在。

他“小心眼、爱计较”的性格：是“磨合就能改”，还是“底线不合”？

小心眼、爱计较，可能体现在很多小事上：比如你和异性多说了一句话他会生气，或者总翻旧账、记仇。这种性格本身没有对错，但关键是：这是否让你长期感到压抑？

  • 如果你觉得“他对别人大方，只对我计较”，可能是他缺乏安全感，需要你更明确地表达“我在乎你”；
  • 但如果他的计较已经到了“你做什么都要被挑剔”，甚至让你不敢做自己（比如和朋友出去玩要报备半天，买东西要被指责浪费），那可能不是“磨合”能解决的——性格里的“计较”，往往和他的成长经历有关，很难短期内改变，你需要想清楚：这种“时刻被盯着、被挑剔”的日子，你能忍受多久？

或许可以试着“具体沟通”而不是“笼统抱怨”：不说“你怎么这么小心眼”，而是说“上次我和同学聚餐，你一直问是谁、什么时候结束，我感觉有点被盯着，不太舒服。其实我只是正常社交，以后我提前告诉你行程，你能不能别太担心呀？” 看他是否愿意调整——愿意为你改变的人，会在意你的“不舒服”；反之，可能只会觉得“你在挑我毛病”。

最后，问自己一个最实在的问题：这段关系里，“甜”和“累”哪个更多？

你说“真的很爱他”，这份爱是珍贵的，但爱不该是“硬撑”的理由。感情里的“累”有两种：

一种是“磨合的累”——比如你们都愿意改，吵架后会复盘，家人的矛盾在慢慢缓解，这种累是暂时的，熬过去会更亲密；

另一种是“消耗的累”——比如每次吵架都像打仗，家人的矛盾越来越深，他从不体谅你的委屈，这种累会慢慢磨掉你的爱，最后只剩疲惫。

或许可以列一张清单：写下和他在一起时，让你觉得“开心、被在乎”的事，再写下让你“委屈、难受”的事。如果后者比前者多，甚至想到未来就觉得“怕”，那或许不是“怎么解决问题”，而是“这段关系是否真的适合你”。

感情从来不是“只要有爱就能解决一切”，更重要的是“两个人是否愿意一起扛问题”。你现在的纠结，恰恰说明你在认真对待这段关系——但别忘了，认真的同时，也要留一点力气在乎“自己过得好不好”。

如果暂时理不清，也可以先给自己一点“喘息空间”：比如和朋友多待待，专注于自己的事（学习、爱好），跳出“感情困境”的圈子，或许反而能看清自己真正想要的是什么。

你值得被好好对待，无论是被他，还是被你自己。
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更新时间：2025/8/4 22:32:43