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标题 结婚12年，老公忠厚老实可我没安全感，这咋办？
类别 情感咨询
内容

我结婚 12 年了，老公人是忠厚老实，可我心里总没安全感。碰上婆媳矛盾，他也不帮我说话，让我很委屈。打工的时候，遇到事儿他还丢下我不管。这 12 年来，我在婚姻里常常没存在感，感觉自己可有可无。我知道老公能力不算强，但我也希望能从他那获得些安全感。现在这样的状况，真让我头疼，我到底该怎么做，才能改善这种情况，让自己在婚姻里有点安全感，也让老公能多照顾下我的感受呢？

能理解你这12年的委屈——老公明明“不坏”，可就是在你最需要支撑的时候“掉链子”：婆媳矛盾时的沉默、遇事时的“丢下你”，这些细节像钝刀子割肉，慢慢磨掉了你的安全感，也让你觉得自己在这段婚姻里像个“透明人”。

其实很多婚姻里的“安全感缺失”，未必是因为对方变心，而是“需求没被看见”+“期待总落空”。你想要的不是惊天动地的浪漫，而是“我需要时，你站在我这边”的踏实。这种状态，是可以慢慢调整的，关键是先理清“问题在哪”，再找到“发力点”。

第一步：先看清他的“不回应”，可能不是“不爱”，而是“不会”

你说他“忠厚老实”，这往往意味着他可能不擅长处理“冲突”。比如婆媳矛盾时，他不帮你说话，未必是“偏向他妈”，更可能是“怕说错话激化矛盾”——很多老实人遇到争执会本能回避，觉得“不说话就是不添乱”，却没意识到你的期待是“他能替你说句公道话”。

再比如“打工时丢下你不管”，可能是他面对问题时“慌了神”，不知道该怎么解决，只能用“逃避”来应对。他的“不作为”，本质是“缺乏处理问题的能力”，而非“故意伤害你”。

先别给关系贴“他不在乎我”的标签，试着换个角度想：如果他真的不在乎，可能连“忠厚老实”的伪装都懒得维持。他的问题，更像是“不会表达在意”，而非“不想在意”。这一点很重要——前者有改善的可能，后者才是绝望的根源。

第二步：别让“期待”藏在心里，用“具体需求”代替“模糊抱怨”

你心里的“安全感”，其实是由很多“具体的小事”组成的：比如婆媳吵架时，你希望他说一句“妈，她不是这个意思”；比如遇到困难时，你希望他说“别怕，我们一起想办法”。但这些需求如果不说透，老实人往往“get不到”。

很多时候，他不是“不照顾你感受”，而是“不知道你要什么感受”。比如你抱怨“你从来都不帮我”，他可能会觉得委屈：“我每天上班挣钱，难道不是在为这个家出力吗？” 他理解的“付出”和你需要的“支撑”，根本不在一个频道上。

试着换一种沟通方式：

  • 不说“你总是不帮我”（指责会让他防御），
  • 改说“刚才妈说XX的时候，我心里特别委屈。其实我不是想跟她吵，就是希望你能说一句‘她其实是为了家里好’，这样我会觉得你懂我”（具体场景+你的感受+你需要他做的事）。

老实人吃“具体”不吃“抽象”，你把需求拆成“他能做到的小事”，他才知道“该往哪使劲”。一开始他可能做不好，甚至会忘，但你可以事后轻轻提醒：“上次那件事，如果你能像今天这样跟我站在一起，我会特别踏实”——正向反馈比指责更能让他记住“你要什么”。

第三步：婆媳矛盾是“重灾区”，提前和他“统一战线”，别等吵架时再指望他“临场发挥”

婆媳矛盾里，老公的“沉默”最伤人，但你可以提前“打预防针”，减少这种情况的发生。比如：

  • 平时和他聊“你对婆媳关系的期待”：“我知道你夹在中间难，但我最怕的不是妈说我什么，是你不吭声。其实我不需要你帮我骂她，只要你偶尔说一句‘她不是故意的’，我就觉得有靠山了。”
  • 真遇到矛盾时，先拉他“离场”，再私下沟通：如果当场他没回应，别当着婆婆的面和他吵（否则他更慌），可以先找个理由拉他回房间，关起门来告诉他：“刚才我有多难受，你看到了吗？如果你刚才能……我会好很多。”

老实人往往“吃软不吃硬”，你给他台阶，告诉他“你怎么做能让我舒服”，比吵架时逼他“选边站”更有效。次数多了，他会慢慢形成条件反射：“我老婆需要我帮她‘说句话’”。

第四步：重建“自我存在感”，安全感别只靠他给，自己也能“造”

12年里觉得“可有可无”，很大程度是因为你把太多“自我价值”绑在了他的回应上：他关注你，你就觉得“被需要”；他忽略你，你就觉得“没意义”。

其实“存在感”可以自己给：

  • 发展“婚姻外的支撑”：比如多和聊得来的朋友来往，培养一个自己的爱好（跳舞、养花、哪怕是追剧吐槽），这些事能让你在“婚姻之外”找到“被关注”的感觉（朋友的倾听、做爱好时的投入），减少对他的“情感依赖”。
  • 在小事上“肯定自己”：比如你把家里打理得井井有条、把孩子照顾得很好，甚至只是今天耐心解决了一个小麻烦，都可以在心里告诉自己：“我很厉害，我在这段关系里有实实在在的价值”。

当你的“安全感”不全靠他的回应来支撑时，反而会发现：他偶尔的在乎会变成“惊喜”，而不是“必须完成的任务”，你的心态会轻松很多。

最后想对你说：12年的婚姻，像一棵长了歪枝的树，别指望一下子掰直

他的改变需要时间，你的安全感重建也需要过程。可能这周末他还是会在婆媳问题上“怂”，但下一次，他也许会犹豫着说一句“她不是故意的”——这些小进步，比“突然变成完美老公”更真实。

你要做的，不是逼他“必须怎样”，而是先让他明白“你需要怎样”，同时慢慢把“安全感的重心”放回自己身上。当他知道“该往哪使劲”，而你也不再把“他的回应”当成唯一的救命稻草时，这段婚姻里的“踏实感”，会一点点回来的。

慢慢来，你们都有机会学会“更懂彼此”。
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更新时间：2025/8/9 3:15:49