从你的描述里，能感觉到一种很微妙的拉扯——既因为他的“不主动”感到失落，又被“各自有家庭”这个现实牢牢困住。这种关系像走在钢丝上，两边都是需要顾及的生活，脚下是看不见的风险。或许可以试着从这几个角度理一理，看看更贴近你内心的答案是什么：
先想清楚：这段关系对你来说，到底在“填补”什么？
很多时候，我们会在婚姻之外产生情感联结，未必是因为现有伴侣不够好，而是婚姻里某些未被满足的需求（比如被关注的感觉、被理解的瞬间、甚至只是一点“逃离日常琐碎”的新鲜感），在这段关系里短暂得到了回应。
你现在在意他“因忙不联系”，可能是因为你需要他的回应来确认“自己是被重视的”——但反过来想：如果一段关系的“存在感”，只能靠对方主动联系来支撑，而他又随时可能因为“忙”（无论是真忙，还是以此为借口）抽离，这种不确定性，真的是你想要的吗？
更重要的是：你在这段关系里寻求的东西，有没有可能在自己的婚姻里调整、沟通，或者通过自我满足来实现？比如，如果是觉得现有婚姻里缺少情感交流，或许可以试着和伴侣坦诚聊聊“我最近需要一点被关注的感觉”；如果是觉得生活太枯燥，或许可以给自己找点新的爱好、圈子，让存在感不依赖于某个人的回应。
再看清：“各自有家庭”这道坎，从来不是“小事”
你们都有自己的婚姻，这意味着彼此的时间、精力、优先级，永远要先分给“合法的责任”——他的忙碌，可能是真的被家庭琐事、工作压力填满，也可能是潜意识里知道“不能越界太深”，所以用“忙”来保持距离。
但无论哪种，这段关系从一开始就带着“天然的局限”：你们无法像正常伴侣那样要求对方“必须回应”，无法在彼此需要时毫无顾忌地出现，甚至连情绪上的波动（比如他不联系时的失落），都可能找不到合适的人倾诉——因为这段关系本身就藏在“秘密”里。
秘密是有重量的。你可能会因为一条没回复的消息辗转反侧，会因为和他短暂的联系而偷偷开心，也会在某个瞬间突然愧疚：“我这样对另一半公平吗？” 这些情绪反复拉扯，久了其实很消耗人。
最后问自己：你想要的“结果”，这段关系能给吗？
如果只是想保持一种“不越界的陪伴”，那现在的“不主动”或许恰恰是一种“安全距离”——但这需要你接受“他随时可能退回自己的生活”，不再对他有过高的期待；
如果是希望这段关系有更深入的发展，那就要想清楚：你们是否真的愿意为了彼此，打破现有的家庭平衡？而这种“打破”需要付出的代价（比如伤害孩子、辜负伴侣、面对亲友的眼光），你们是否都能承担？
很多时候，婚外的情感就像镜子，照出的其实是我们对现有生活的不满，或是对“理想化关系”的想象。但镜子终究是镜子，它无法替代真实的生活——真实的生活里，有需要磨合的伴侣，有必须承担的责任，也有在平淡里慢慢经营出的温暖。
或许你现在需要的，不是“怎么让他主动联系”，而是停下来问问自己：这段关系带来的快乐，是否能抵消它带来的焦虑、愧疚和不确定性？如果答案是否定的，或许慢慢退回各自的轨道，把精力放回自己的生活里，反而是对自己更温柔的选择。
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