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标题 老公出轨后,女人该因为孩子原谅他吗?
类别 婚姻经营-婚姻修复
内容

学员问:


    如果自己的老公出轨了,但是因为有孩子,女人能原谅他继续过日子吗?
    

情感老师:


    在婚姻里你可以做出任何决定,但你的初衷一定得是为了你自己,不要为了孩子。
    据我观察,大多数的“为了孩子”,最终都成了“糊弄孩子”。
    你用“好歹没离婚”来糊弄自己,还以为这也能把孩子糊弄过去,很多人以为孩子比大人好糊弄,那可就大错特错。
    由于身处夫妻的亲密关系之外,又在家庭的复杂平衡之中,很多时候,孩子的冷眼旁观比父母看得还透彻、还要清醒。
    也正因如此,就算你可以用自欺欺人来安慰自己时,孩子一定是受伤最深的那一个。
    当你因为和老公爆发冷战,谁也不理谁,故意把对方当空气时,你以为你的孩子什么都不知道吗?不,孩子一定注意到了紧张的氛围,缄口结舌,不敢多说一个字。
    当你被另一半激怒,情绪不稳定,把气撒到孩子身上,甚至脱口而出“你和你爸一个样”时,孩子肯定懂得你怒从何来,晓得是妈妈又和爸爸有了矛盾。
    当你逼着孩子承认“更喜欢爸爸还是妈妈”、“如果爸爸妈妈分开了你想跟着谁一起生活”时,孩子的内心是惶恐的,生怕自己失去立足之地。
    当孩子在学校里也天天担心今天回去父母会不会吵架,甚至因此不愿回家时,孩子又怎么可能有精力放在学习和健康成长上?
    ……
    可想而知,如果你真的打算只为了孩子忍气吞声,上面这些场景只怕会反复上演。
    你以为,自己替孩子保住一个形式上完整的家庭便是功德无量,但是你的孩子需要的比这更多!
    孩子需要的是一个机能健全的家庭,这个“全”并非仅指夫妻勉强维持的婚姻,而是指所有的家庭成员都能感到被尊重、被理解、被爱,可以自如地向彼此表达感情和想法,不害怕暂时的误解与争吵,因为他们知道人们之间深刻的联系不会被分歧打破。
    这里,我还要补一句有点残忍的大实话:
    如果你们夫妻之间能做到这些,极大可能这个男人一开始就没有借口出轨。
    机能健全和家庭里人多人少从来就没有关系,最有力的例子莫过于在冬奥会时占尽风头的谷爱凌,出身单亲家庭的她照样是自信飞扬的青蛙公主,因为她拥有来自母亲和姥姥的爱。
    高质量的爱与家庭角色无关,只与亲人本身的人格成熟度有关,越是自洽、丰盈的灵魂,越能给予下一代完满的爱意,把自己找到幸福快乐的诀窍也分享给孩子。
    所以,我从不建议任何人出于“保护孩子”的目的在婚姻里委屈自己。
    到了最后,受委屈的必定还是孩子。
    一个母亲想要拯救孩子,必须先拯救自己。
    在饥荒时,时常有女人孤身一人带着孩子逃荒。有的母亲在路上什么吃的都先给孩子,自己宁愿饿着肚皮;也有的母亲弄到粮食会自己先吃,保证自己的体能,再留给孩子……你猜哪一类孩子的生存概率更高?
    自然是后者。
    毕竟灾难发生时,若母亲体力不支、无力庇护孩子时,小孩又能活多久呢?
    在婚姻里也是一样的道理,如果你连为自己做决定都不敢,连直面自己的伤痛都不敢,你哪来的力量在摇摇欲坠的家庭里保护自己的孩子?你自己都黯然神伤,放不下对方的背叛,又哪来的精力去关注孩子成长中的烦恼?
    你就不怕孩子对你来一句,“你自己和爸爸的事都处理不好,凭什么来管我?”
    所有的父亲母亲都会希望孩子幸福,实际上,孩子对父母也有一样的期望。
    孩子不会凭空就想要父母离婚,但他们更不情愿父母为了自己而别扭地生活在一起,让一家人共同承受婚姻的不幸。
    当然,这也不是说你必须离婚。
    如果你解决了夫妻之间的矛盾,搞清楚了男人出轨的缘由,让他真心改过自新,回归家庭,两个人都走出背叛的阴影……
    那么你就可以原谅。
    记住,原谅与否只对你有意义,本来也只该是你与男人之间的事情,不该扩大化波及旁人。
    于孩子而言,重要的是来自父母的爱与榜样,而不是父母是否每天黏在一起。
    妈妈是他的好妈妈,爸爸是他的好爸爸,这就够了。
    至于你们是不是一对恩爱夫妻,这只对你们有意义,也只该由你们来思考。
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更新时间:2025/10/5 23:02:35