标题 |
遭遇背叛后,做到两个“接纳”,就能真正治愈自己,疗愈痛苦! |
类别 |
婚姻经营-婚姻修复 |
内容 |
遭遇背叛后,怎么才能做到真正治愈自己,疗愈痛苦? 今天我就告诉大家,想要疗愈痛苦的关键性思维是做到两个“接纳”! 第一个,接纳自己的不完美 其实遭遇背叛后,很多人都会陷入一个自我苛责的思维!  这就像很多人在生活中遇到不完美的事情一样,你们就会陷入深深的自我怀疑和自责之中! 比如上周我经历了一个事情,在一次洗澡的时候,我发现墙壁上莫名多了两只小虫子,看着非常的恶心让人身体不适,于是当天晚上我又是买杀虫剂又是在网上找各种驱虫的方法! 因为这一件事我不仅仅连续几天整晚睡不好觉,又陷入自我怀疑之中,我不明白为什么我已经这么爱干净了,可是家里还是会出现虫子呢?到底是哪里出现问题了呢,明明我已经很小心很谨慎了呀? 这样一想,我发现自己陷入到深深的自我怀疑中,是的,我又开始自我责怪自我否定了,这让我更加痛苦,明明只是一件小事,我却让它严重影响了我的生活! 而遭遇背叛后不是一样的道理吗?很多人不明白,为什么我已经做到这么好了,他还是要背叛我,为什么我要遭遇这样的事情? 其实当你这么想的时候,你永远是想不清楚的! 因为背不背叛并不是一件以女性意志为转移的事情呀!换句话说,不管你做的多么好,男人只要想背叛了,他还是会背叛你!这就像你已经很讲干净卫生了,但是家里还是会出现虫子一样! 所以遭遇背叛,想要不陷入痛苦之中,不让痛苦把你湮没,最好的办法就是接纳自己的不完美,接纳生活的不完美,接纳自己已经做得很好了但是生活还是会出现不如意,做好课题分离! 就像你曾经遭遇的那些不完美一样,你不要把背叛看得过重,要明白背不背叛是他的课题,与你没有多少关系!而你无法左右他的课题! 第二,接纳婚姻的不完美,永远让自己的人生有一个“Plan B” 其实遭遇背叛后,最痛苦,最走不出来的人是哪种人呢? 那就是永远对自己的人生只有一个A计划,而无法接受其他选择和可能性的人。 我打个比方,比如在你的思维里面,你对自己的人生、对自己的生活永远只有一个A计划,那么偏离这个计划之外,你的人生便会陷入死局。 所以你说,你不痛苦谁痛苦呢? 而遭遇背叛后也是同样道理,如果你对自己对自己的伴侣都有着很高的期待,对你的婚姻也有自己的严苛标准,你接受不了被背叛的现实,也接受不了婚姻不完整的现实,所以遭遇背叛后,你就会陷入既不想失去,又不想挽茴的困境。 那么面对这种痛苦,你该怎么办呢?是不是真的就无路可走了呢? 其实并不是,下面我就告诉大家,其实遭遇背叛后你仍然有一条路可以去走——那就是接受婚姻的不完美,放下期待! 首先,明确你对对方的心理定位! 心理学上有一个概念叫做心理定位,就是说当下当你不知道是要原谅还是离开的时候,一定要从你的内心出发,去认真审视自己内心的底层需求是什么? 比如根据情感价值定位: 也许是你对他还有感情,也许是你对他的爱已经到达了无以复加的地步,你离开他就无法正常生活; 这个时候,你就去看看对方身上真正吸引你的点是什么? 可能是他的人格魅力、外在条件? 也可能是他的情绪价值、一些好的性格特点? 又或者是两个人长久陪伴相处以来的习惯性依赖? 明确对方身上,那些你认为还值得你继续留在这段关系中的特质之后,一定要刷新你对他的三观和了解,问问自己: - 在未来的相处中,你可以为这个情感特质让渡多少?
- 重点是明确你留下来的婚姻底线?
比如你觉得他性格好,而且在背叛前和背叛后对你和孩子都很不错,认错态度也比较诚恳,也愿意为你和孩子继续付出……那么基于对方这些优秀的特质而考虑留下来的目的,就并不是希望对方接下来能对你更好,对方能变得更好;而是你愿意再给他一次机会,与他重新构建一段“全新的夫妻关系”! 并设定好你能接受的底线,一旦对方跨过,就一定要按照之前说好的去执行,绝不能心软! 其次根据理性价值定位: 如果你认为自己没那么爱他了,你在情感上可以离开他,但是由于对方在经济上有优势,你仍然需要对方跟你一起参与子女的抚养和家庭的建设; 又或者你们彼此有着共同的事业和利益,并且这个利益是在持续往上增长的,如果这段关系继续,你能够从中获取不斐的收益! 那么你就要根据自己需要依赖对方,依赖这段关系的部分,并重新给其定位“合伙人”角色。 比如因为孩子和经济问题,你仍然需要一个家庭合伙人,一个事业合伙人,一个父亲角色的扮演者,那么你看待对方的定位标准, ——就要从你曾经的爱人、你最爱的老公变成孩子的爸爸、家庭合伙人、事业风险共担者; 并且你要去考察对方是否能够为孩子的学习、陪伴和成长提供积极正向的引领作用,能否为你们的生活提供一个良好的经济保障、安全感、稳定感。 而不仅仅是“要求他把工资全部交出来”这么简单。 因为很多人即使掌管着家里的财政大权,但是内心依旧缺乏安全感,那么再多的经济利益也无法让你安心,你的心中也会反复定夺,认为原谅是不值得的。 其次,考察彼此对关系是否还拥有正向循环的“发展期待”! 其实遭遇背叛后,维系一段关系并不难,难的是如何重建彼此的信任,修正彼此对关系的期待和相处模式,满足彼此的情感需要。 否则即使关系保留了下来,但两个人对婚姻的期待不能交汇,无法满足彼此的情感需要,那关系依然会走向破灭。 我打个比方,比如你认为婚姻修复的价值是希望你们的关系能够更上一层楼,无论是情感上还是现实上,都能够回归幸福,希望对方能够加大对自己和家庭的关心和投入。 而对对方而言,他认为婚姻修复的价值就在于通过各种方式去维系这段关系,让婚姻回到从前的状态,压根就没有考虑过你对婚姻的期待,对未来的期待,以及对他改变的期待,那这时候,两个人的“发力点”就存在偏差了。 所以如果你还愿意继续这段关系,也希望对方回来后能配合你完成修复婚姻这一目标,那就一定要考虑——两个人对关系的“发力点”是否相匹配? 比如你们需要多次的深入沟通,去挖掘对方对这段关系的底层规划和预期目标,是打算继续得过且过,还是配合你重新调整, 看看他是怎么想的,与你的想法是否相一致? 在此基础上,重新达成一个需要彼此为之付出和共同努力的目标。比如培养孩子、创造经济价值和重建亲密感情,他需要付出多少,你又能回馈多少,这些婚姻关系“可持续发展”的条件才能够被满足。 最后老师想说,我相信很多人期待的改变,是对方真心诚意的改变,是希望对方能够回来后能满足你期待的那个样子! 但是说实话,一个背叛你的人,在之前就没有满足你对理想伴侣理想婚姻的期待,所以你指望他背叛回来后,能做到你理想的样子吗?那也简直是天方夜谭。 所以如果你真的愿意再给对方一次机会,一定要记住四个字,放下期待, 改变能改变的,接受不能改变的,做好最坏的打算,才能真正的治愈自己,走出痛苦,做自己关系的大女主!
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