| 标题 |
遭遇背叛后,如何打破“追逃”模式,重建夫妻亲密? |
| 类别 |
婚姻经营-婚姻修复 |
| 内容 |
我们都知道,遭遇背叛后,犯错的人应该承认差错,做出补偿,为修复关系付出更多的行动。但在婚姻这个特殊的“竞技场”中,事情并没有那么简单。 比如经常有人问我:“凭什么他做错了,不让他付出更多,反而要我努力修复夫妻关系?”“凭什么要我去改变,而男人却可以想干嘛就干嘛?” 其实说到底原因只有一个,因为你是痛苦的一方,你是想要解决问题的一方。 比如婚姻遭遇背叛后,大多数男人会选择维持现状或者逃避,而大多数女人则想改变男人。  因为让女人做出离婚的选择是很痛苦的,你会害怕,会担心孩子和未来。但是让你不离婚也很痛苦,因为这意味着有漫漫长路要走。但是后者几乎不需要做出任何改变,还是在安全区内,所以想办法改变男人,是你本能里能找到的最好捷径。 但是对于男人而言,他本来就是犯错的一方,你现在还总是用指责、命令的口吻要求他改变,回来后好好弥补你。 或许他内心也很想积极努力的回归家庭,可是他看不到你追责下的需求,只看得到你对自己的攻击和否定,所以他也不得不选择逃避问题,不得不搁置自己回归家庭的信心。 举个例子,遭遇背叛后,你老公虽然回来了,但是每天晚上九、十点多才到家,一回来就往沙发上躺着,拿手机刷刷刷或者打游戏,也不跟你说话。而你已经独自在家几个小时了,你急需找个人倾诉一下,说说一天的生活,宣泄一天的情绪。 但是当你看到丈夫一动也不动地玩手机,就会很生气,觉得“他宁愿玩手机,也不愿搭理你”“他是不是真的不爱你了,才故意冷落你”。 然后你就开始生气、吵闹、羞辱、指责、冷战,试图让对方意识到你现在心情很差劲,他应该多关注你的情绪,但是对方接收到的全是负面的信号,也不知道哪里又惹你不开心了,反而觉得你阴晴不定,没事找事,无理取闹。 几次这样的冲突后,对方也会开始逃避、沉默、冷暴力,最后两个人的沟通就陷入了困境,男人逃得更远,你更加焦虑和崩溃。 所以遭遇背叛后,并不是说“谁主动改变”的问题,而是要打破夫妻间固有的不良的模式,更确切的说,只有打破“追逃”模式,关系才能真正的被修复。 接下来,我就从关系重建的角度,给大家总结了3点有效的建议,大家可以按照我说的方法去做,一定会有意想不到的收获。 第一,不做无效追逐,先处理好自己的情绪 我们换个角度来看,为什么伴侣会选择“逃”呢? 他们的内心世界可能是这样的:我越哄你,你反而就要求得就越多,越生气,我不理你,对你冷暴力,你反而会独立自主坚强,还能自己处理,那这么看来,我不处理就不会进一步地刺激到你,那我干脆就什么都不做了。 于是你们就陷入到了恶性循环,彼此都感觉不到爱,感情僵化、冻结,甚至麻木。 所以,当男人重新回归时,如果你不想让他继续逃避,就要明确一点,你一开始想和他解决的婚姻问题是什么呢? 比如你觉得这个是有问题的,他觉得没有问题,这意味着你们在认知上有所偏差,所以需要进行认真的沟通和整理,对吧? 在这个过程中,你要搞明白,自己生气的原因是因为问题未被解决,还是因为这种不被爱的感觉更生气。 其次,当初步沟通未达到预期目标时,你不要陷入情绪化,而是要学会处理自己的这种孤单感。 比如你仔细想一想,如果他真的是这么懂得提供情绪价值的人,他还会选择逃避吗?又或者,如果你表达的方式对于对方来说,是可以接受的和接纳的,他还会有这种逃避的倾向吗? 所以很多时候,我们不要做无效的追逐。 而是先把自己的情绪处理好,告诉自己,“我不需要去追了,我再追也没有任何的意义,因为如果他是一个擅长处理关系和问题的人,他是不会逃避的。” 第二,正确地表达沟通,化解不安全感 实际上,追逃模式的关系非常好解决,因为这种模式的底色其实是爱,只是问题出在不会爱上。 而当我们站在需求角度,重新审视你和男人的行为时,我们就会发现自己真正想要表达的到底是什么。 比如,从你的角度来看:谩骂、哭诉、摔东西,翻译过来,可能是这个意思: - 我非常在乎你,也非常在乎这段感情和婚姻,我很害怕失去你;
- 我希望你能更爱我一些,更关注我一些,对我的回应更多一些;
- 我不知道如何表达我的需求,我只会用情绪表达,结果就成了指责和怨气;
分析到这里,我们会发现:你只是表面上看起来很强势,但实际上内心极度缺乏安全感;而丈夫的回避行为触发了你更大的不安全感。你误以为,只有通过更强势的方式才能控制住局面。 接下来,从男人的角度来看,回避、说谎、针锋相对,翻译过来,可能是这个意思: - 我非常在乎这段感情和婚姻,我也不想吵架,不想和你发生冲突;
- 我希望你能对我更温暖一些,我渴望被你认可,也希望你在别人面前认可我;
- 我不知道该怎么做,才能让你满意,所以我只能选择躲开或者保持沉默;
分析到这里,我们会发现:他并没有不爱你,更多的是为了避免冲突;而你的指责让他觉得自己无能,误以为妻子已对自己不屑一顾,所以分开对于他来说是最好的选择。 当我们读懂了双方的内心语言时,就找到了破解冲突的钥匙:直接表达,控制情绪,消除不安全感。 所以,如果我们能够正视问题,正确地进行表达沟通,找到两种依恋类型的中间状态,懂得用和谐相处的方式取代无解模式,追逃的模式就会演变成共生的模式,感情问题也会迎刃而解,并且构建起双方都舒适的相处模式。 第三,采用发言者-倾听者技术 什么是发言者-倾听者技术呢? 通俗讲就是指夫妻双方轮流拥有发言权,轮到自己发言时必须发言,不轮到发言时不能插话,只能倾听对方。同时,在发言过程中必须使用第一人称简明扼要地表达自己的想法和感受,不能攻击或评判对方。 举个例子,我们来还原一下。 比如,你的丈夫说:“你是不是对我有很多不满?”你可以回答:“我只是想让你更关心我,当我看到你对别人那么好时,我感到很难过。” 再比如,当你问他:“你对我感到很愤怒吗?”他可以回答:“我希望你能认可我,尤其在别人面前,请不要揭我的短。” 或者,当你的丈夫问:“你能告诉我,你希望我能为你做些什么吗?”你可以回答:“我希望你能帮我多分担一些家务,也希望你可以多花时间陪陪我。” 很多时候,没有沟通解决不了的问题。通过坦诚、清晰的交流,我们可以更好地理解对方的需求和关切,并找到解决问题的方法。 最后老师想说:人的一生中,会遇到千千万万的人,但能成为夫妻走到最后的可能只有一人。 所以请善待你的另一半,对彼此多一点包容和耐心,多一点理解和信任,不要让她追,不要让他逃。
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