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标题 爸妈离婚后还常吵架，我到底该怎么解决这个难题？
类别 生活杂谈
内容

爸妈离婚后，还是经常吵架，这让我特别苦恼。我去劝他们别吵了，可根本没用。我特别希望他们能停止争吵，好好相处，恢复以前那种平静的状态，可试了很多办法都不行。因为他们总吵架，我夹在中间左右为难，不知道该怎么办才好。大家能不能给我出出主意，怎样才能让爸妈不再争吵呀？

能感受到你心里的煎熬——明明已经离婚了，却还要被他们的争吵裹挟，想劝停却像拳头打在棉花上，夹在中间既心疼又无力，甚至可能偷偷怪自己“没用”，连让他们平静相处都做不到。这种时候，你心里一定藏着两个声音：一个是“我必须做点什么让他们停下”，另一个是“我快撑不住了”。但或许先理清一件事会轻松一点：父母的争吵，更多是他们之间的“结”，不是你的“错”。

第一步：先把“你的责任”从“他们的矛盾”里摘出来

你可能会反复想：“如果我更懂事一点，他们是不是就不吵了？”“是不是我没劝到位，才让他们一直吵？”但其实，父母的争吵往往和“你”关系不大——可能是离婚时没理清的财产纠纷、对过去的怨恨没消散，甚至是他们早就习惯了用“争吵”这种方式相处（哪怕分开了，也改不掉）。

就像两个成年人之间的“旧账”，你作为孩子，既没参与他们过去的矛盾，也很难替他们解开心里的结。你可以关心，但不必“包揽”他们的情绪。试着对自己说一句：“他们吵架是他们的事，我已经尽力了，不用逼自己必须解决。” 先放下“我必须让他们和好”的执念，你会轻松很多。

第二步：换一种“介入方式”，比直接劝架更有用

你之前劝他们“别吵了”没用，可能是因为他们吵架时正处于情绪上头的状态——谁的话都听不进去，反而会觉得“你站在对方那边”。可以试试更“迂回”的方式：

  • 分开和他们聊，说“你的感受”，不说“谁对谁错”

    比如单独找爸爸说：“爸，你们一吵架，我晚上就睡不着，总担心你们会不会吵得更凶。其实我知道你们可能有委屈，但看到你们这样，我心里特别堵。” 对妈妈也这么说，重点不是“让他们认错”，而是让他们知道：“你们的争吵在伤害我”。

    成年人有时会忽略孩子的感受，但当你把“疼”摊开给他们看时，哪怕他们嘴上不说，心里也可能会多一丝顾忌。

  • 如果吵的是具体的事（比如抚养费、看孩子的时间），帮他们“聚焦问题”，而不是“劝停”

    比如他们因为“谁该多给点生活费”吵架，你可以插一句：“你们吵了这么久，其实不就是想定个明确的数吗？要不咱们列个单子，看看怎么分更合理？” 把“情绪对抗”拉回“解决问题”的轨道，有时比单纯说“别吵了”更有效。

但如果他们吵的是翻旧账（比如“当年你就对不起我”），这种时候别硬劝——他们需要的是“发泄情绪”，你越劝，他们可能越觉得“你不懂”，反而变本加厉。这时候可以默默走开，等他们吵完再递杯水，说一句“吵累了吧，歇会儿”，反而比说教更有温度。

第三步：如果劝不动，试着“划一条边界”保护自己

如果他们的争吵已经严重影响到你的生活（比如半夜打电话吵到你睡不着、在你面前翻旧账让你崩溃），别硬扛，试着“主动退一步”。

比如对他们说：“我知道你们心里有气，但能不能别在我面前吵？你们一吵，我就特别难受，甚至不想回家了。如果你们有话要说，能不能等冷静了再跟我说？”

你不用“阻止他们吵架”，但可以告诉他们：“你们的争吵会伤害到我，所以我需要和这种伤害保持一点距离。” 比如他们开始吵时，你可以说“我先回房间了”，或者暂时去朋友家待一天——这不是“逃避”，是在保护自己不被他们的情绪“拖垮”。

最后：别忘了照顾“夹在中间的你”

长期被父母的争吵包围，你心里一定攒了很多委屈、烦躁，甚至偷偷掉过眼泪吧？这些情绪别憋着——找个信任的朋友聊聊，或者写在日记里：“今天他们又吵了，我真的好难过”“我不想再当中间人了”。

你要知道，“让他们停止争吵”不是你的义务，“让自己过得不那么累”才是。父母有他们的人生课题，你也有自己的路要走。或许有一天他们会慢慢放下，但在那之前，你可以先学着“轻轻放下”对自己的苛责——你已经做得很好了，真的。
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更新时间：2025/8/9 3:21:17