网站首页  情感咨询  情感美文  情感百科  情感生活  学习充电  旧版美文

请输入您要查询的情感问题：

　

标题 男友爱撒谎，我到底该采取什么办法解决这个问题呀？
类别 恋爱技巧
内容

我真的特别苦恼，我男朋友特别爱撒谎。一开始我还能忍，可现在他撒谎越来越多，我对他几乎失去信任了，甚至因为这事我都快抑郁了。我心里很纠结，不知道要不要和他分手。一方面毕竟有感情，另一方面他撒谎的毛病实在让我难以忍受。我到底该怎么解决他爱撒谎的问题呢？又该如何抉择是否分手呢？大家快帮我出出主意吧。

能感受到你此刻的煎熬——被谎言反复拉扯的痛苦，对感情的不舍，还有对未来的迷茫，像一团乱麻缠在心里。其实“爱撒谎”不是单一的“坏毛病”，背后可能藏着不同的原因，而解决方式和是否该继续，也得先看清这些“真相”。

第一步：先给“谎言”分个类——不同的撒谎，应对方式天差地别

先别着急否定这段关系，试着回忆他撒谎的具体场景，判断他属于哪类：

1. 「逃避型撒谎」：怕麻烦、怕吵架，用谎言躲责任

比如：明明和朋友打游戏，却说“在加班”；忘了给你买礼物，谎称“快递丢了”。

核心动机：他觉得“说实话会引发冲突”，所以用撒谎当“避风港”。这类撒谎往往伴随着“你平时对他的不满较多”（比如他一说打游戏，你就会指责他“不上进”）。

2. 「虚荣型撒谎」：想维持形象，用谎言掩盖自卑

比如：夸大自己的收入、人脉，或者隐瞒过去的失败经历。

核心动机：他觉得“真实的自己不够好”，怕被你看不起，所以用谎言“包装”自己。

3. 「操控型撒谎」：刻意隐瞒关键信息，把你当“局外人”

比如：偷偷欠债却谎称“财务状况很好”；和异性暧昧却说是“普通朋友”。

核心动机：他不想被你约束，甚至在刻意欺骗你以达到自己的目的（比如偷偷做损害你利益的事）。这类撒谎往往伴随着“他对你的付出很吝啬”（比如不愿让你知道他的真实财务，是怕你“分走”他的钱）。

4. 「习惯性撒谎」：从小养成的模式，对谁都撒，自己都没意识到

比如：明明吃了晚饭，却说“没吃”；随口答应的事转头就忘，还谎称“你没说过”。

核心动机：撒谎对他来说像“条件反射”，可能和他成长环境有关（比如小时候说实话总被父母打骂，慢慢学会用撒谎自保）。

关键区别：前两类撒谎可能有“可改善的空间”，后两类（操控型、习惯性且拒绝改变）往往会持续消耗你——因为他的核心问题是“不尊重你”或“无法自我负责”。

第二步：针对不同谎言，试试这样“破局”

如果是前两类（逃避型、虚荣型），可以先试着用“非对抗式沟通”推动改变：

对「逃避型撒谎」：给他“说实话的安全感”

他怕说实话挨骂，那你就先主动“拆弹”。比如他又撒谎说“加班”，别急着戳穿，等他回来后平静说：

“其实我知道你今天和朋友打游戏了。我不是要怪你，只是有点难过——比起你撒谎，我更希望你直接说‘我今天想放松下’，我们可以商量个时间，你玩你的，我也能安排自己的事，不是更好吗？”

核心逻辑：让他明白“说实话不会被攻击，反而更轻松”，撒谎的“必要性”就会降低。

对「虚荣型撒谎」：用“认可真实”替代“拆穿虚假”

他夸大自己时，别急着怼“你吹什么牛”，而是先肯定他的“动机”，再引导他面对真实。比如他说“我认识某个大人物”，可以说：

“我知道你希望自己很厉害，其实不用那些，你上次帮我修电脑时特别靠谱，我就觉得你很厉害呀。”

核心逻辑：让他感受到“真实的你，我也喜欢”，他就没必要用谎言撑场面了。

但如果是后两类（操控型、习惯性且拒绝改），你要警惕：

  • 操控型撒谎：本质是“不把你当平等的伴侣”，比如故意隐瞒债务让你共同承担，这种撒谎是对关系的背叛，很难通过沟通改变。
  • 习惯性撒谎且拒绝改：你多次严肃指出后，他依然“下次还敢”，甚至反过来指责你“太较真”，说明他根本不重视你的感受，你的信任只会被反复践踏。

第二步：判断“是否该继续”的3个核心标准——别让“舍不得”拖垮自己

如果试过沟通，他依然没有改变，甚至让你“快抑郁了”，可以问自己这3个问题：

  1. “这段关系里，我的情绪是‘被滋养’还是‘被消耗’？”

    真正的感情，是大部分时间觉得“踏实、温暖”，而不是“每天猜他说的是真是假，夜里翻来覆去睡不着”。如果撒谎已经让你自我怀疑、焦虑到影响吃饭睡觉，那“舍不得”的可能不是“他”，而是“过去的美好回忆”。

  2. “他的撒谎，是否触碰了你的底线？”

    每个人的底线不同：有人能接受“偶尔躲懒撒谎”，但绝不能忍“隐瞒感情背叛”；有人能接受“虚荣吹牛”，但无法忍“涉及金钱的欺骗”。如果他的撒谎已经越过你“绝对不能忍”的线（比如欺骗你共同负债、和别人暧昧却撒谎），那再深的感情也难以为继——底线一旦破了，信任就像碎玻璃，粘不回去了。

  3. “他是否有‘改变的诚意’？”

    诚意不是“我下次再也不骗你了”的空头承诺，而是具体的行动：比如主动告诉你“今天和谁在一起，做了什么”；撒谎被发现后，会认真道歉并解释“为什么会撒谎”，而不是敷衍或指责你。如果他只有“认错的嘴”，没有“改错的腿”，那你的等待只会是无底洞。

最后想对你说：

信任是感情的地基，而撒谎是在“挖地基”。偶尔的、可改善的谎言，或许能通过磨合修复，但反复的、恶意的谎言，只会让这段关系慢慢坍塌。

无论你最后选继续还是分开，都要记住：你的感受比“维持一段关系”更重要。一个让你活得小心翼翼、甚至快抑郁的人，再爱也不该是你的归宿。

如果暂时做不了决定，也可以给自己一个“观察期”（比如3个月），专注于自己的情绪——好好吃饭、和朋友聊聊、做喜欢的事。当你把注意力放回自己身上时，答案或许会更清晰。
随便看

　

依恋情感网是专业的婚姻咨询、情感专家，为挽救婚姻修复关系、挽回爱情、分离小三、婚外情、出轨、离婚、分手、家暴、情感咨询等问题提供情感心理指导，帮助您分析解决情感难题。

　

Copyright © 2002-2024 yiyi18.com All Rights Reserved
更新时间：2025/8/5 19:01:29