| 标题 |
一个人的生日 |
| 类别 |
爱情文章 |
| 内容 |
今天是我三十岁的生日,一个人躺在床上,想了好多往事,有点伤感。不知不觉,都三十岁了,从十六岁上班,到现在有十多年的时间了,好快了。感觉还是一无所有。唯一得到的是心里的成熟和对世事的了解。
小时候,家里一贫如洗,自我懂事以来几乎很少过生日,过生日爸妈会做几个鸡蛋给我吃,算是过了生日,过年了,也许会得到几元钱的压岁钱,那时,不知道什么是生日礼物,不知道什么是压岁钱,就因为我是出生在一个穷困的小山村吗,我失去了太多的童年的快乐,没有快乐的回忆,因为那些让我想起太伤感。
随着我不断的长大,不断的经历了一些事情,不断的学习为人处事,不断的接触不同的人,从一开始的单纯,到后来的慢慢懂事,到最后的不信任别人,到现在的我,我已经失去了对大部份的人的不信任了。我不是不相信别人,只是别人给我不信任的感觉。人与人的相处太虚假,工作当中的朋友大部份是同事,都是互相利用的关系,现在的人来人往,很难达到那种真正的朋友关系,我一直很努力的工作,一直很努力的经营我的人际关系。可是我发现越来越累。
十几岁就为公司经常出差工作,认识很多朋友,可是经常联系的人也就只有几个,可是几个人当中又有几个是真心朋友呢。我不知道,真的不知道,到最后,好像并没有记得我,是不是这个世界的人太现实了。我也不知道。真的麻木了。
后来慢慢的成熟,也认识了好多女孩子。对我表白的也不是没有,只是我一点感觉都没有。也许是我缘分没到吧,从没遇到有感觉的,不断的寻找,或许是我这样的个性,给女孩子的感觉,就是一个开心快乐的开心果,在我最单纯最可爱的时候,认识了她们,所以,别人也会用最单纯的心态跟我相处,到最后我的心里不知道是快乐还是应该痛苦,反正没有一点心思去想。独自去买醉,可是还是一个人去承受那种心碎的痛苦,天亮时分,还是要清醒,我一个人的精采,一个人的生活。也许老天早就注定好了,我不相信我的命就那么苦。那么不公平,我一直很自信我的生活会好起来。
2011年,是我真正投入感情的时候,很用心的投入,我不只是嘴巴说爱她,想她让我爱她一辈子。这样的声音,我真心的对她说过好多好多次,可她就是无所谓,我也想过离开,只是我真的舍不得也放不下她,真的放不下她。我想路是自已走的,与别人无关,我真的用心爱了,结果我并不知道。或许伤害总是难免的,因为人生的路还很长,遇到了,爱上了,也无奈了。有时候想起对我说,她值得你那样吗?虽然我只是笑笑,其实我心里早已经说了一万遍值得了。
对于爱情,我全身心的投入,我为觉得我爱的人付出一切都值。虽然我发现我还是穷光蛋,有时候想起自已真的好可怜,身上穿的衣服就没有超过三百元的衣服。我知道自己配不上她,但我真的做不到要放手。我不相信,苍天是这样待我的,我一直很用心的对待,这难道是我一个人的错吗?我真的很失败。
写了这么多,我的眼泪一直在流,一直不敢相信这是就是三十岁的我,我不敢相信,心里太多的伤感,好是无奈,好是伤感。我会在今天把心情整理好,让自已真正的清醒过来。从今往后,我会把我的行为进行归划一下,我从不做对不起良心的事情,为什么苍天这样对待我的人生?
今天是我三十岁的生日,我还是一个人过,或许真的不适合任何一个人,听从天命吧,我相信,我不会成为爱情的俘虏,我会成为爱情真正的收获者。我会做个低调的为人,高调的做事,成为真正的成熟男人。
我想,如果哪一年我过生日,哪个爱我女孩子陪我吃顿饭,我就娶她做老婆,说到做到,我会为你做一辈子的可口饭菜,为你说一辈子的甜言蜜语,相信我,我是一个很用心的男人,一个很负责的老公,一个很孝顺的儿子,孩子最可爱的老爸。我想,不要让我等这一天太久了。如果没有等到,我就永远一个人过,直到我离开这个不属于我的世界。
好了,我现在把我心里的压抑的东西全写出来了,我轻松多了。也许这样才会真正好受一些。
在此,我祝天下有情人终成眷属,也祝我自已生日快乐,永远年轻,永远可爱,永远单纯,永远的帅气,永远的执着,永远真诚,永远的洒脱。
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