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标题 因老公这些行为，我纠结要不要放弃，怎么办？
类别 婚姻生活
内容

我真的好纠结，心里像压了块大石头。老公有些行为，让我特别苦恼。他总是不顾家，下班就和朋友出去喝酒打牌，留我一个人面对家里的大小琐事。孩子生病住院那次，他居然还在外面玩，电话都不接，我一个人在医院又急又气。

而且，他对我的态度也越来越敷衍，我说什么他都当耳旁风。我跟他谈了好多次，可他嘴上答应会改，没几天又变回老样子。我真的累了，无数次想过放弃这段婚姻，可又觉得这么多年感情，还有孩子，哪能说放就放。我到底要不要放弃呢？是不是应该再给他一次机会？可我已经给过太多次了，真不知道该怎么办，您能给我点建议吗？

能感觉到你此刻心里像被揉成了一团——一边是多年感情和孩子带来的牵绊，一边是老公长期不顾家、敷衍对待带来的失望和疲惫，这种拉扯太熬人了。其实纠结本身，就说明你心里既没完全放下，也没真正接纳现状，这不是你的错，毕竟婚姻里的“舍”与“得”，从来都不是一道简单的选择题。

或许可以先试着把“要不要放弃”这个大问题，拆成几个小问题慢慢理清楚，帮你看清自己真正在意的是什么：

第一，先问问自己：“我的底线到底是什么？”

你提到“孩子生病住院时他还在外面玩、不接电话”，这件事对你来说，是不是触碰到了“绝对不能忍”的底线？

婚姻里的“底线”没有统一标准，但一定是让你觉得“被忽视到不被尊重”“不被珍惜”的瞬间。比如：他是否把家庭责任当回事？是否在意你的情绪？是否愿意为你和孩子做出改变？

如果连“孩子生病时的陪伴”这种最基本的责任都做不到，那长期下去，你可能要一直独自扛着所有压力，这种消耗会不会拖垮你？

先别急着否定自己的感受，你的委屈、疲惫、失望，都是在告诉你：你的需求没有被看见。

第二，再想想：“‘给机会’的前提，是他真的‘想改’吗？”

你说“谈了好多次，他嘴上答应，没几天又变回老样子”。其实“改不改”的关键，从来不是“说不说”，而是“做不做”。

比如：他有没有为了减少外出，主动推掉过朋友的局？有没有在你忙不过来时，主动搭把手管孩子、做家务？有没有认真听你说“我很累”，而不是敷衍一句“知道了”？

如果这些具体的行动从来没有过，那“给机会”可能只是在重复“失望—原谅—再失望”的循环。不是不能给机会，而是要给“值得的人”——那个愿意为你打破惯性、真正在意你感受的人。

第三，也可以试着换位思考：“如果一直这样，对孩子真的好吗？”

很多人会因为“孩子”犹豫，觉得“完整的家”比什么都重要。但其实孩子对“家庭氛围”的感知比我们想象中敏锐——他们能感受到妈妈的疲惫和不开心，也能看到爸爸是否参与家庭。

一个妈妈长期压抑、爸爸缺位的家庭，和一个虽然分开但妈妈状态放松、爸爸依然尽责任的环境，哪种对孩子更友好？

当然，不是说“分开”就是唯一选择，但至少可以提醒自己：别把“为了孩子”当成绑架自己的理由，你的状态好了，孩子才能更安心。

最后，或许可以给自己一点“缓冲期”

如果暂时实在做不出决定，不必逼自己立刻选。可以试着先把注意力放回自己身上：

  • 找信任的朋友聊聊，把心里的委屈倒出来，别一个人扛着；
  • 给自己留一点“喘息时间”，比如让家人帮忙带半天孩子，你去做件喜欢的事（哪怕只是睡个好觉），先照顾好自己的情绪；
  • 试着和老公做一次“非指责”的沟通（如果还愿意的话），不说“你怎么又这样”，而是说“孩子生病那天我一个人在医院，特别害怕，我需要你在这种时候陪着我”——直接说你的需求，而不是抱怨，看他的反应是否有变化。

如果沟通后依然没有改变，或许你心里会慢慢有答案：有些关系的“坚持”，不是因为“舍不得”，而是因为“没看清”——看清他不会变，也看清自己值得被好好对待。

其实无论最后选什么，都没有“对”或“错”。选择继续，是你愿意再给自己和这段关系一次机会，但记得守住底线，别再委屈自己；选择分开，也不是失败，而是你终于决定不再消耗自己，去追求更轻松的生活。

最重要的是：别因为“多年感情”“孩子”，就否定自己的痛苦。你的感受，比任何“应该”都重要。
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更新时间：2025/8/4 5:46:50