我最近相亲遇到个挺让人困惑的事儿。这个相亲对象听说退婚好多次了，还被人指不正经。后来我了解到她童年好像挺苦的，我就很纳闷，这和她退婚多次有啥关系呢？她同事也说她不正经，不知道是不是受家庭影响。而且听说她还常因小事退婚，我实在想不明白，童年苦和因小事退婚之间有什么关联呢？到底是咋造成的呀？我现在就想弄清楚她退婚多次和风评差的原因，大家快帮我出出主意，我该怎么去调查呢？

你的困惑其实涉及到“童年经历如何影响成年后的亲密关系模式”，以及“如何理性了解一个人的真实状态”两个层面。我们可以先从心理学角度拆解“童年苦与频繁因小事退婚”的关联，再聊聊该如何更客观地了解对方，避免被传闻带偏。

一、童年不幸可能如何影响婚恋中的“退婚行为”？

童年经历（尤其是原生家庭的相处模式、情感滋养是否充足）会深刻塑造一个人的安全感、依恋模式、情绪应对方式，这些都会直接影响亲密关系中的决策。具体来说，可能有这些关联：

• 安全感缺失：用“主动退婚”防御“被抛弃”

  童年苦（比如被忽视、父母关系不稳定、频繁更换抚养环境等）的人，往往在内心深处缺乏“关系是稳定的”“自己是值得被坚定选择的”信念。进入婚恋关系后，一旦遇到小事（比如对方某次回复消息慢了、意见不合、甚至只是感受到一点“不被重视”的细节），他们可能会过度解读为“这段关系要散了”“对方其实不够爱我”。

  这时，“主动提退婚”就成了一种防御：“与其等你抛弃我，不如我先结束，这样我就不会再受伤了。” 他们看似在“因小事翻脸”，其实是在用极端方式保护自己——因为童年的经历让他们相信“关系随时会崩塌”，小事只是触发了他们内心的“灾难预警”。

• 没学会“处理冲突”，只能用“逃避”解决问题

  健康的亲密关系需要“解决矛盾”的能力，但这种能力往往是在童年从父母身上学来的：如果父母遇到分歧时会沟通、妥协，孩子就会知道“有矛盾不可怕，能一起解决”；但如果童年时，家庭中充满争吵、冷战，或者“有问题就回避”，孩子可能会认为“冲突是危险的，一旦出现就意味着关系破裂”。

  所以当婚恋中出现“小事”（本质是轻微冲突），他们没有能力应对，只能选择最熟悉的方式——“退婚”，以此彻底逃避冲突。

• 自我价值感低，对“关系的期待”拧巴

  童年缺爱的人，可能既极度渴望被爱，又打心底里觉得“自己不配拥有稳定的关系”。他们对伴侣的期待可能很矛盾：既希望对方无条件包容自己，又会因为对方的一点“不完美”（比如某次没顺自己的意）而推翻所有好感，觉得“果然没人能真正接纳我”；或者，当关系稍微靠近，他们会突然恐慌“我不值得他对我这么好，这段关系肯定长不了”，进而主动推开。

  这种拧巴的心态，会让他们在关系中反复拉扯，小事就可能成为“验证自己不配被爱的证据”，最终选择退婚。

二、“风评差”可能是怎么来的？

同事说她“不正经”，大概率是因为她的行为模式不被周围人理解：比如频繁退婚、在关系中表现出忽冷忽热、或者面对异性时的边界感和普通人不同（可能是过度疏离，也可能是因缺爱而容易对他人的示好产生依赖，被误解为“随便”）。

这些行为本质上可能是她内心不安的外在表现，但外人往往不会深究背后的原因，只会用“不正经”“难搞”来简单概括——这其实是对“异于常态的行为”的标签化解读，未必是事实。

三、该怎么“调查”？重点是“观察+真诚沟通”，而非打听传闻

如果你对她仍有兴趣，想弄清楚真实情况，最忌讳的是“通过别人的评价下结论”，因为传闻会自带偏见。更理性的方式是：

1. 先放下“预设”，观察她在相处中的真实状态

   传闻是“别人的解读”，但你的感受是真实的。比如：

   • 她和你相处时，是否容易因为小事敏感？（比如你随口说一句话，她是否会过度反应？）
   • 她谈论过去的感情时，是抱怨对方不好，还是会提到自己当时的感受（比如“那时候我觉得他不够在意我，就很慌”）？
   • 她对“婚姻”的看法是什么？是期待稳定，还是透露出“觉得婚姻不可靠”的犹豫？

     这些细节比传闻更能反映她的真实状态。

2. 用“分享自己”引导她“谈论过去”，而非直接追问“你为什么退婚”

   直接问“你童年是不是很苦？”“你为什么退婚那么多次？”会很冒犯，也可能让她产生防备。可以试试先主动暴露自己的脆弱，比如：“我其实对感情有点慢热，以前也因为不会表达错过一些人，感觉处理亲密关系挺难的。你有没有过类似的感觉？”

   当她感受到你的真诚和安全，可能会愿意说更多。如果她提到过去的经历，可以接着问：“那时候一定很难吧？现在遇到类似的情况，你会怎么想呢？” 重点不是“挖隐私”，而是理解她“面对问题时的心理逻辑”。

3. 想清楚：你在意的是“她的过去”，还是“你们能否好好相处”？

   就算知道了她退婚的原因，最终还是要回到“你们是否适合”这个核心。比如：如果她确实因为童年经历容易敏感、回避冲突，你能否接纳这种模式？你有足够的耐心陪她慢慢调整吗？反过来，她是否愿意为了关系尝试改变？

   比起“调查原因”，更重要的是判断“你们的相处是否让彼此舒服”“你们是否有一起面对问题的可能”。

最后想说：

每个人的行为背后都有深层逻辑，童年经历是重要的影响因素，但不是“决定性标签”。有人会被童年创伤困住，也有人会在成长中慢慢修复。与其纠结“她为什么这样”，不如先搞清楚“你是否能接受这样的她，以及你们是否有共同走下去的动力”。如果相处中始终感到困惑或不适，及时止损也未必是坏事——毕竟，相亲的意义本就是“找到彼此合适的人”，而不是“破解一个人的过去”。

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