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标题 我追求完美又缺安全感，到底该怎么调整啊？
类别 生活杂谈
内容

我有些困扰想跟大家说说。我这人追求完美，还特别缺乏安全感，不知道该咋调整。家里人总不经我同意就拿我的东西，让我心里很不舒服。还有，家里小孩没有物权意识，我都不知道该怎么跟他沟通这事儿。小姑也是，经常拿我东西，每次都把我气得够呛，却又不知道咋解决。而且我因为缺乏安全感，控制欲变得很强。我真的很想改变这些状况，大家能给我出出主意吗？

能感受到你现在被这些琐事搅得心里很烦躁——自己在意的东西总被随意触碰，既委屈又无力；加上本身追求完美、缺乏安全感，这些矛盾更像在心里“添堵”，特别想摆脱这种状态。其实这些问题的核心，往往绕不开“边界感”和“内心安全感的建立”，咱们可以一点一点理清楚，慢慢调整：

先聊聊“家里人不经同意拿你东西”的问题：明确边界，从“温和表达”开始

很多时候，家人（包括小姑）拿你东西可能未必是“恶意”，也许是习惯了“不分彼此”，但这绝不是你必须“忍着”的理由。你的不舒服是真实的，“表达感受”比“憋在心里”更有用。

可以试试用“非暴力沟通”的方式说出来，比如：

  • 对家人：“妈/小姑，上次我放在桌上的书被拿走时，我心里有点慌——那是我做了笔记的资料，找不到的时候特别着急。以后如果要用我的东西，能不能先跟我说一声呀？这样我也能踏实点。”
  • 重点是：不说“你怎么总拿我东西”（指责），而是说“我有什么感受+具体影响+我需要什么”（陈述事实+需求）。

刚开始可能会觉得别扭，但多说几次，家人会慢慢意识到“你的东西需要被尊重”。如果对方还是不在意，甚至觉得你“小气”，可以更直接一点：“这是我的私人物品，我希望自己保管，你们要是需要用，一定要先问我哦。” 边界感是“说出来”才会被看见的，别怕“拒绝”会伤感情——真正在意你的人，反而会尊重你的感受。

关于“小孩没有物权意识”：用“引导”代替“说教”，帮他建立认知

小朋友（尤其是3-6岁）的物权意识还在发展中，他们可能觉得“喜欢就可以拿”，不是故意“没规矩”。这时候硬碰硬说“你不能拿”，他可能听不懂，反而会抵触。可以试试这些方法：

  • 用“具体场景”教他理解“归属”：比如他拿了你的笔，你可以蹲下来跟他说：“这是我的笔，就像你那个小熊玩偶是你的一样——你玩小熊的时候，是不是也希望别人问过你再碰呀？” 先让他联系自己的感受，再讲规则。
  • 给“选择权”，减少对抗：如果他想玩你的东西，可以说：“你想玩这个是吗？但这是我的，你可以问我‘我能借你的东西玩一会儿吗？’ 你问了，我就知道啦。” 同时，也记得尊重他的物品（比如拿他的玩具前先问他），他会模仿你的做法。
  • 借助绘本/动画“渗透”：比如读《我的东西》《这是我的》这类绘本，用故事告诉他“每个人的东西都值得被尊重”，比直接说教更容易接受。

再说说“追求完美、缺乏安全感、控制欲强”：试着“允许不完美”，慢慢给心里“松绑”

追求完美和控制欲，其实是你在用“极致的秩序”对抗内心的“不安”——好像只要一切按预期来，就不会出问题。但生活里总有意外，越想“抓牢”，反而越容易因“失控”而焦虑。可以试试从小事开始“练习放手”：

  • 对“不完美”做“脱敏训练”：比如你习惯把桌面摆得整整齐齐，偶尔允许自己留一点“乱”（比如一本书没放回书架），告诉自己：“有点乱也没关系，不影响什么。” 慢慢会发现，“不完美”并不会带来灾难。
  • 用“具体行动”积累安全感：缺乏安全感时，人容易盯着“别人怎么对我”，其实更该关注“自己能给自己什么”。比如：
    • 每天花10分钟写“自我肯定”：“今天我明确跟家人说了‘别碰我东西’，我很勇敢”“虽然桌面有点乱，但我完成了更重要的事，这就够了”；
    • 培养一个“能掌控的小爱好”（比如拼乐高、养植物），在做事的过程中感受“我能做好一件事”的踏实感。
  • 接纳“控制欲背后的需求”：当你想“控制”时，停下来问问自己：“我怕的是什么？” 比如怕东西被拿是“怕失去秩序”，怕事情搞砸是“怕被否定”。看清需求后，告诉自己：“就算有点乱/有点不顺利，我也能处理，我没那么脆弱。”

其实这些改变不会一蹴而就，可能一开始说边界会脸红，教小孩会没耐心，甚至偶尔会“反弹”（比如又忍不住憋在心里）。但没关系，每次意识到“我不舒服”“我想改变”，都是在进步。

你已经在认真思考“怎么调整”了，这本身就很了不起。慢慢试着把“关注别人有没有尊重我”，转向“我有没有尊重自己的感受”，心里的“堵”会一点点化开的。
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更新时间：2025/8/4 5:43:44