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标题 老公总让我给车加油还借钱不还，我到底该咋办？
类别 婚姻生活
内容

我真的挺苦恼的，老公老是让我给车加油，而且之前借的钱也不还。他还拿我的信用卡给车加油，我心里特别不愿意。这还不算，因为借车给老公舅舅，我俩又起了争执。婚后在车的使用费用以及借车这两方面，矛盾一个接一个。老公还指责我小气，甚至说我因为借车这事人品不好。我现在完全不知道该怎么办了，大家能不能帮我出出主意，怎么化解这些矛盾呀？

从你的描述来看，你们的矛盾核心其实是**“边界感”和“沟通方式”**出了问题：车的费用、借钱不还涉及“财务边界”，借车给舅舅涉及“亲戚关系边界”，而老公用“小气”“人品不好”指责你，则是沟通中情绪失控、否定对方的表现。想要化解矛盾，需要一步步理清边界、调整沟通方式，具体可以试试这样做：

第一步：先“停火”，冷静梳理自己的核心诉求

矛盾爆发时，人很容易被情绪带着走（比如他说你“人品不好”时，你可能会更愤怒或委屈），反而说不清楚自己的真实想法。可以先给自己一点时间冷静，问自己几个问题：

  • 关于“钱和车的费用”：你真正介意的是“他用你的钱”，还是“他没和你商量就用”，或是“他借了不还让你觉得不被尊重”？
  • 关于“借车给舅舅”：你抗拒的是“借车这件事本身”（比如担心刮蹭、事故责任），还是“他没问过你意见就答应”，或是“舅舅借车的频率/方式让你不舒服”？
  • 关于他的指责：你最在意的是“他不理解你的顾虑”，还是“他用贬低的方式否定你”？

想清楚这些，你才能在沟通时精准表达自己的想法，而不是陷入“你说我小气，我说你自私”的互相攻击。

第二步：找平静时机深谈，用“感受+具体事实”代替“指责”

等双方都没那么情绪化时（比如晚上一起吃饭、散步时），主动开启沟通。记住：先谈感受，再谈事情，最后说期待。

比如可以这样说：

“老公，其实关于车和钱的事，我最近一直很纠结，也挺难受的（先表达感受，降低对抗性）。比如你用我的信用卡加油，还有之前借的钱没还，我不是不愿意为家里花钱，只是每次这样‘没提前说’就用我的钱，我会觉得自己的想法没被尊重，也担心时间长了咱们对‘钱该怎么花’没个谱，最后更容易闹矛盾（说具体事实，不说“你总是用我的钱”这种笼统指责）。

还有借车给舅舅的事，我反对不是针对舅舅，是我真的担心——万一借车时出点小事故，或者车被刮了，到时候咱们俩、甚至和舅舅家都会为难（说具体顾虑，不是“我就是不想借”）。

你那天说我“小气”“人品不好”，我听了特别伤心，因为我只是想和你商量着来，不是故意要做坏人（回应他的指责，表达受伤，而不是反驳“我不小气”）。

我其实特别想咱们能把这些事说开，定个咱们都能接受的规矩，你觉得呢？”

这样说的好处是：你没有否定他（没说“你不该用我的钱”“你不该借车”），而是在说“我的感受和顾虑”，他更容易听进去。

第三步：和他一起“定规则”，明确边界和责任

矛盾反复出现，往往是因为“没有共识规则”，全凭“凭感觉”“凭习惯”处理。可以和他一起商量两个“规则”：

1. 关于“车的费用和借钱”：明确“共同开支”和“个人责任”

比如可以说：“车是咱们俩用的，油费、保养费这些算共同开支，要不咱们每月固定存一笔钱到共同账户里，专门用来养车？如果是你单独用（比如开去应酬、帮别人办事），油费就从你自己的钱里出，这样咱们都清楚。”

关于“借钱不还”：可以半开玩笑说“就算是夫妻，借钱也得有借有还呀，不然我这‘小钱包’要空啦。下次你需要用钱，提前跟我说一声，咱们商量着来，行不？”

核心是：让他知道你不是“抠”，而是希望“钱的事明明白白”，避免一方觉得被占便宜、另一方觉得被限制。

2. 关于“借车给亲戚”：约定“借车原则”，一起扛责任

亲戚借车确实容易两难：不借显得不近人情，借了有风险。可以和他商量一个“共同底线”，比如：

  • 借车前必须和你俩都打招呼，说清楚借车的时间、用途（比如“舅舅要借车去外地，得开3天”）；
  • 明确责任：比如“借车时得提醒对方，遵守交通规则，万一有违章或小剐蹭，咱们一起和舅舅说清楚谁来处理”；
  • 如果你们实在不愿意借（比如最近要用、担心车技），一起找理由拒绝（比如“最近车刚好要保养，怕耽误你事”），而不是让你单独当“坏人”。

这样他会觉得：你不是在针对他的亲戚，而是在“和他一起面对问题”，自然不会觉得你“小气”。

第四步：回应他的“指责”，明确“攻击不是解决问题的方式”

如果他再用“小气”“人品不好”说你，别急着吵架，可以认真地说：“老公，你这么说我，我真的特别难过。我知道你可能觉得我反对你，让你没面子，但咱们有事说事行不行？你说我人品不好，既解决不了问题，还伤咱们的感情，对不对？”

明确告诉他：“我可以接受你有不同意见，但不能接受你否定我这个人”。次数多了，他会意识到“指责没用”，反而会学着好好说话。

最后想说：

夫妻之间的矛盾，往往不是“谁对谁错”，而是“能不能看见对方的难处，一起找个舒服的相处方式”。你介意的不是“花钱”或“借车”本身，而是“不被尊重的感觉”；他可能也不是故意要为难你，只是习惯了“自己说了算”，没意识到你的感受。

试着从“对立”变成“队友”——告诉他“我不是要和你吵架，是想咱们俩过得更顺一点”，他大概率会愿意和你一起调整的。
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更新时间：2025/8/6 8:07:04