需求感，简单点来说便是期盼去制成某事，或是要想获得某物品的这种感觉的明显水平。“需求感”这一话题讨论被许多感情时尚博主深入探讨过，可谓是个至关重要的问题。男朋友说累了要分手怎么办？
共享一个司空见惯的实例，有对情侣分手没分手，女孩想挽留男孩子，結果电話里听见其他女生的声音，立刻破口大骂质疑另一方到哪去，和谁在一起，是否又找女友了，原本聊到好好地的男孩子立刻撂下一句“你管得着吗？大家早已没有联系了”就挂掉了电話，随后女孩很气不断地通电话谩骂他渣男。以后女孩也隔三差五就通电话以往，男孩子不接，她可以打一两百个。听着就可怕是吧？最后顺利的话的，男孩子按耐不住搔扰，确实找了个新女友，和女生绝交了。
你十分急切的情况便是在泄露你的需求感，你越积极，需求感越强。如果你心态伴随着另一方的意见反馈大幅度起伏时，你看起来是积极的人，但实际上你处在一个十分处于被动的情况。因为你的心态不会受到你自己操纵，你的每一个电話，都是在把另一方越推越来越远。 一个人需求感过强的情况下，就非常容易老是胡思乱想、死皮赖脸。很多人分手之后时心态不够稳重，另一方一点冷淡就匆匆忙忙地去表述致歉，却换得另一方厌烦地说你影响到他了。这种做法针对挽留是沒有益处的，只能让另一方提升对你的厌倦。那样曝露需求感只能勾起另一方对你不悦的记忆力。
自然，也无需把需求感看作哪些时至今日，需求感是把双刃刀，你应用恰当，便会变成你挽留的神器。
最先你需要放正你的心理状态，收敛性你的需求感。当一个人含有显著的进取心贴近自身时，人要本能反应地创建起警惕心，你挽留的勤奋便会事半功倍。不必给另一方工作压力，单纯性地进行话题讨论和别人闲聊，渐渐地组成一个轻轻松松的共处气氛，你才有由浅入深的很有可能。
当你们有当然联络时，可以依据这两个方面分辨是不是要适度曝露你的需求感：
1、自觉性
你对他的正脸知名度和他的自觉性是正比的，你需要积极主动更改他对你的消极印像，勾起昔日的情感，才可以提升别人的自觉性，使他更紧密配合的的挽留个人行为，乃至积极约你。
2、服从意识
如果你对他传出邀约时，假如他怡然同意，那证实他对你也是有需求感，你还可以适度表露你的激动作为回复。而假如他回绝，并沒有赔偿邀请，则证实他自觉性还很低，你需要再次作出正脸危害。
要减少需求感，最重要的便是降低资金投入。時间、情感都是你资金投入的成本费，你资金投入越多，你的需求感就越强，就越急切要想获得他人的回复。
怎样才能操纵需求感作出正脸危害，这儿也有一些提议：
1、不必过多在乎另一方
你每想到他一次，就又在他的身上资金投入了多一分時间和活力。你越在乎另一方，焦虑不安另一方的一举一动。例如发信息他没回，你能禁不住老是胡思乱想，是否自已又惹他抵触了？想来想去最终跑去质疑另一方“为什么不回我信息！”，假如另一方仅仅忙着恰好没回应，你也就自身犯二了。
塑造一些新的兴趣爱好，和好朋友聚一聚，分散化自个的专注力，不必集中化在另一方的身上，要不然像个舞台聚光灯一样对着另一方，那样一定会对他导致工作压力。这也就是你维持一个平稳情况去触碰另一方的前提条件。
2、降低触碰另一方的頻率
纪录下你每一次联络他的日期，测算你找他的頻率，假如过于经常要适度收敛性，即使你禁不住想他，也需要憋住去找他的不理智。曝露需求感的风险性是很高的，你很处于被动地等待他人挑选。你需要慢慢降低需求感，渐渐地提高关联中的自我价值，使他了解你很重要，而不是能召之即来挥之即去的。
千万别用方法或通过表演掩盖需求感，因为你只需触碰另一方，男朋友说累了要分手怎么办？他就能感受到，如果你的需求感减少了，另一方的观念也会随着变化。你的挽留之途顺理成章就会越走越平整，越走越畅顺了。
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