“分手后，我一直对前任充满了怨恨，但是之后我看到一段话，说爱你的背面并不是恨，反而是没什么感觉，我觉得很有大道理，也的确觉得自身心里或是对前任有感情，这表明我还是想和你在一起他对不对？我该去修补这一段感情吗？”前男友分手我该恨他吗？
在解答这个问题以前，大家先来谈一谈爱恨之间到底是什么。
在社会心理学上，大家将爱恨之间都界定为一种“动机”。 爱情是一种期待另一方的福址可以维持或提高的动机，恨是一种期待另一方的福址可以减少或是被催毁的动机。
大家会因为一个人自身的特点而造成爱，例如由于这个人聪明漂亮等。你们关系的终止是埋下伏笔的，TA躲避应对，选用了立即消退，无需多言不回复的对策，使你深陷不断猜想中无法释怀。
你的前任做不到立即向你表述自身的真正体会和要求，都没有重视你的感觉和要求，TA夺走了你掌握TA做决定身后的缘故的机遇，或最少沒有根据有效沟通去试着与你达成一致。
在这样的情况下你对前任造成憎恨的感覺是常规的，假如你要想挽留TA，你最先必须搞清楚自身应对的是什么情况，TA做不到自我坚定是因为TA本人的个性缘故致使的，是你运营感情的方法有什么问题，使TA采用了逃避的对策。
2、你们的关系自身并不是“互惠互利关系”
“我喜欢你，与你何干”，这句话听着耳熟能详么？
有的人很信仰这类过多简单化的关系方式，觉得他人为我投入是这些人的挑选，和我没关系；我为你披荆斩棘是我愿的，与你何干……
可是真相是“接纳”也是一种互动交流方式，也代表了关系的进行，也会给另一方传送意见反馈的数据信号。
在身心健康的关系中，关系彼此全是互利共赢的，而不是与在其中一方不相干的。
假如你的前任在你们以前的谈恋爱关系中仅仅单纯性享有你的投入的一方，即使你一开始抱持着“我喜欢你，与你何干”的心态，也无法更改这也是一段抢掠关系的客观事实，TA仅仅在运用这份爱得到你的投入。
那样的关系的维持对你而言便是一个损害全过程，在某一个关键点你终究会造成“恨”的动机，尤其是在TA居然积极挑选离你而去时。
想挽留那样的感情，你最先必须自我反省的感情经营模式，随后检查自身的本身使用价值与另一方是不是配对，是不是存有比较大差别。
3、你的问题认知能力导致“丢弃愤怒”
在许多情形下，怨恨的造成也是有可能是被伤害者自己导致的，这来源于这些人对爱的误会。
例如很多人将爱人视作自身的占有物，失恋了后觉得自身理所劳动所得的物品被夺走了，进而觉得一种“丢弃愤怒”。
这种人通常是自以为是者，会把爱人视作“为符合自身的必须”而存有的人，因此在被“抛下”后更易于造成恼怒和怨恨，由于它们没法接纳另一方回绝达到这些人的必须。
前男友分手我该恨他吗？假如你归属于这类状况，提议先不必去惦记着如何修复关系或挽留前任，由于抱有这种的特性和心理状态很不利你运营一段身心健康的关系，你能根据阅读文章、旅游、多与充斥着聪慧的年长者沟通交流的方法加重本身修习，便于日后获得身心健康的婚恋交友关系。
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