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标题 订婚了还没结婚就总吵架，到底该咋解决呀
类别 恋爱技巧
内容

我和未婚夫订婚了，但还没结婚，最近我俩总吵架。有时候是因为异地他电话打得少，我觉得被冷落，还有就是我总嫌他关心不够。每次吵完我心里都不好受，毕竟都订婚了，还是想好好走下去。可异地的情况让沟通也变得困难，关系感觉越来越僵。我特别想知道，像我们这种订婚了异地还总吵架的情况，该怎么解决，怎么才能重归于好，让感情回到从前呢？

能理解你现在的纠结——订婚后本该是对未来充满期待的阶段，可异地的隔阂、频繁的争吵却像磨脚石，一边心疼感情被消耗，一边又着急想抓牢彼此。其实异地+订婚的双重状态里，吵架往往不是“感情淡了”，而是“对‘未来’的期待和‘当下’的现实没对上”。试着从这几个角度慢慢调整，或许能让关系松绑，重新找到默契。

第一步：先停一停“吵架模式”，用“冷静沟通”代替“情绪对抗”

异地最忌讳“吵完冷战”，尤其订婚后，双方心里都憋着“都要结婚了还这样”的委屈，冷战只会让隔阂越来越深。下次感觉要吵架时，试着先按下“暂停键”：

  • 如果你情绪上头，可以说：“我现在有点难过，可能说不清楚，我们半小时后再聊好吗？我想好好跟你说，不想吵。”（给彼此冷静时间，也传递“我重视这段关系”的信号）
  • 吵完之后别憋着，哪怕当天没力气聊，第二天也要主动说一句：“昨天吵架我心里也不好受，其实我不是想怪你，就是当时觉得有点委屈。”（先释放“和解信号”，打破僵局）

核心是：让他知道“你吵架是因为在乎，而不是想否定他”。 异地时，人很容易把“对方没做到”解读为“他不爱了”，但其实他可能只是没意识到你的需求——比如他觉得“忙的时候少打电话是怕打扰你”，而你觉得“不打电话就是不在乎”，这种认知差需要靠“非对抗性沟通”来弥合。

第二步：把“模糊的不满”变成“具体的期待”，让他知道“怎么爱你”

你说“嫌他关心不够”“电话打得少”，但“够不够”“多少算多”其实是很主观的。比如你心里可能期待“每天睡前打10分钟电话，分享当天的小事”，但他可能觉得“隔两天打一次长电话更高效”，这种差异不明确，就会变成“你觉得他不上心，他觉得你太苛刻”。

可以找个双方都放松的时间（比如视频时气氛好的时候），跟他说：“其实我最近总闹脾气，是因为有时候会慌——异地本来就见不到，要是电话再少，我就会想‘他是不是忘了我’。我认真想了想，我其实特别期待每天睡前能跟你说句‘晚安’，哪怕就5分钟，说说今天吃了啥、遇到啥好笑的事，我就觉得没被冷落了。你平时忙，要是没时间，提前跟我说一句‘今天要加班，晚点找你’，我也能踏实点。”

重点是：别用“你总是不关心我”指责，而是说“我需要XXX，这样我会觉得被在乎”。 男人在异地中很容易陷入“不知道该做什么”的迷茫，你把“具体需求”喂到他嘴边，他反而更知道怎么回应。比如我朋友和未婚夫异地时，约定“每周三、五晚上8点视频，其他时间随时发消息但不强迫秒回”，反而比“必须天天联系”更轻松——明确的规则能减少“他为什么不找我”的内耗。

第三步：给异地加一点“‘未来’的锚点”，让争吵有“共同的终点”

订婚后的异地，最磨人的是“看不到头的隔阂”。你们吵架时，心里可能都藏着一句没说出口的话：“这样异地下去，结婚后会不会更难？” 这种对未来的不确定，会让当下的矛盾被放大。

可以一起做一件事：规划“结束异地的具体时间线”。比如“今年年底我这边项目结束，就开始看你城市的工作”“明年春节前确定谁搬到谁的城市，3月开始看房”。哪怕只是初步计划，也能让双方觉得“现在的辛苦是暂时的，我们在朝着同一个方向走”。

另外，创造“同步的小事” 也能拉近距离：比如约定每周六一起看同一部电影，看完视频讨论；或者互相给对方点外卖，附一张手写便签拍过去；甚至开个共享相册，每天传一张“今天看到的天空”“吃到的好吃的”。这些小事能让异地的日子里，多一些“我们还在一起体验生活”的实感，减少“被冷落”的空落。

最后想对你说：

订婚后的异地吵架，其实是在提醒你们：“该为‘婚姻’做准备了”——婚姻需要的不是“像从前一样甜蜜”，而是“能一起面对问题的默契”。异地只是暂时的考验，重点是你们能不能在争吵里，慢慢摸清彼此的“雷区”和“软肋”，学会用对方能接受的方式表达在乎。

试着多给彼此一点“解释的机会”，也多给自己一点“相信的勇气”——毕竟能走到订婚，说明你们心里都装着对彼此的期待，差的只是一点点“在异地里好好爱”的方法而已。
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更新时间：2025/8/7 14:36:58