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标题 发现老公又和那女联系，他的承诺还能信吗
类别 情感咨询
内容

我心里太糟心了，老公和某个女人联系，之前承诺我会断联，结果又复联了。我这都发现他再次和那女的联系，真不知道他的承诺还能不能信。我特别珍惜这段婚姻，又怕因为这事和他闹矛盾，可又担心他往后还会失信。而且老公总是和这同一个女人反复联系，我完全不知道该怎么处理这种关系了。面对老公对断联承诺多次失信的情况，我到底该怎么应对才好啊，大家快给我出出主意吧。

能感受到你现在心里像被堵住一样，又痛又乱——既舍不得这段婚姻，又被反复的失信刺得遍体鳞伤，那种“想抓住却怕抓太紧、想放手又舍不得”的拉扯，真的太煎熬了。但你愿意主动寻求办法，已经比独自硬扛勇敢多了。或许可以试着按这几步慢慢理清楚：

第一步：先“稳住自己”，别让情绪牵着走

你现在的糟心、愤怒、失望都是正常的——被最信任的人反复打破承诺，换谁都会崩溃。但越是激动，越容易说伤人的话、做冲动的决定（比如哭闹指责、冷战回避），反而把他推得更远。

可以先给自己一点“缓冲时间”：比如去做一件能让你暂时抽离的事（散步、和闺蜜倾诉、写日记），把“我好难受”“他怎么能这样”这些情绪写下来，等心里的“火气”降一点，再去想怎么处理。

记住：你的情绪值得被看见，但别急着用情绪解决问题。

第二步：找机会“好好聊”，但别变成“审问”

等两个人都相对平静时，主动开口，但别一上来就翻旧账或指责。可以试试这样说：

“老公，其实这几天我心里一直堵得慌。上次你说会断联，我是真的相信你，也想好好过下去的。但这次又发现联系时，我感觉像被泼了冷水，又失望又害怕——失望的是承诺没守住，害怕的是不知道以后还能不能信你，更怕我们的感情被这样反复消耗。”

（重点是：说“我的感受”，而不是“你的错”。前者会让他感受到你的痛苦，后者只会让他启动防御。）

聊的时候，别急着逼他“保证下次不犯”，而是追问具体原因：

“你这次联系，是遇到什么事了吗？是她找你，还是你主动的？你觉得联系的必要性在哪里？”

（他的答案可能是借口，也可能藏着真实需求：比如工作不得不对接？心里有没放下的愧疚？甚至是你们婚姻里有他没被满足的需求，让他想从别人那里找补？只有知道“为什么”，才能针对性解决。）

第三步：明确“你的底线”，而不是只等他“改”

反复失信的人，往往是因为“打破承诺的代价太低”——比如你每次都只是难过，却没让他明确感受到“你的底线不可碰”。

可以和他说清楚：

“我珍惜我们的家，所以愿意再给机会，但我需要我们一起定个规则：比如‘之后和她的任何联系，都要提前告诉我，且仅限必要的公开沟通（比如工作事在家庭群说）’。如果再私下联系，我们可能需要一起找婚姻咨询师聊聊，因为我一个人撑不住了。”

（这里的“后果”不是威胁，而是让他知道：你的包容有边界，他的行为需要承担责任。）

第四步：别只盯着“他和她”，看看你们之间“缺了什么”

他反复和同一个人联系，未必是“爱”，可能是你们的婚姻里有“缺口”：比如你俩很久没好好说过心里话了？他觉得你不理解他？或者你们的相处模式太沉闷，让他想从别人那里找“新鲜感”？

可以试着反问自己：

“我们最近一次好好聊天是什么时候？他有没有说过自己的压力或委屈，我没在意？”

如果发现你们的感情本身就有疏远，光逼他“断联”是没用的——就像水池漏水，只堵出水口，不补裂缝，水还是会漏。

可以主动创造一点“无压力相处”的时间：比如一起做顿饭、聊聊上学时的趣事，先让彼此感受到“和对方在一起是舒服的”，再慢慢补感情的漏洞。

第五步：如果他还是“老样子”，别硬扛，找“外援”

如果聊了几次，他还是嘴上答应、背后继续联系，甚至觉得“你太敏感”，那别独自纠结了。这种时候，婚姻咨询师不是“感情破裂的信号”，而是“给感情治病的医生”——专业的人能帮你们剥开表面的“联系”，看到深层的信任危机、沟通问题，甚至他的心理卡点（比如不懂拒绝、边界感差）。

退一步说，哪怕他不愿意去，你也可以先自己去——咨询师能帮你理清“你真正想要的是什么”“你的底线到底在哪里”，避免在消耗中迷失自己。

最后想对你说：你珍惜婚姻，是因为你重感情，这不是错；但“珍惜”不代表要无限退让。真正的婚姻，是两个人一起守护底线，而不是一个人独自修补漏洞。

如果暂时想不清也没关系，给自己一点时间——你已经在努力了，这就够了。
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更新时间：2025/8/5 4:47:56