分手后，你要过联络另一方吗？如果有，是不是你感觉很羞耻感？感觉这也是一种降价的个人行为？断联后如何恢复联系？
但，恕我直言，需不需要断联，还得看着你内心最要想怎样的結果。
很多人赞同断联，由于认可“分手后建立联系只是是一种短暂性的达到，它只能短暂性地缓解你的痛苦，但分手后你最要學習的，是怎样面对自身永恒不变长期性的缺失感与躁动不安感。” 但，断联，是有点儿反人性的。
一味的断联.不给彼此一切真正表述的机遇，只能错失与自己调解的较好机会。由于你积极放弃了自已不愿面对的那一部分自身，你也没有什么勇气接纳自己的全部。，而当自身表述了，才察觉自己会特别后悔莫及说出门的一席话，这压根没有自已的原意。
举个案例吧，你将分手后感受到的怨恨作为对另一方的憎恨，这一份恨，让你要联络他，想联络上他后侮辱他，或是见到他的后悔莫及，最好离去自已后，他肠道都悔青了。
一想起这种，你是不是内心都能尽情很多？
但那些全是浅薄的情绪现象，它只能使你消除自个的需求，只想要侵害另一方的界限，带来另一方损害，磨练自身在别人心里的心里部位；它潜藏着的实际上是人到遭遇缺少时一直躲避的至关重要的点：现在我很痛苦，由谁来帮我担负这一份痛苦？
躲避痛苦比面对痛苦更非常容易，如何躲避呢？你能发觉在你十分痛苦时，会把痛苦转换成自身还可以进行的情绪，让关注从自己迁移到外部。
例如，你能用自我惩罚的方法导致他人的留意，迫使另一方见你一面，或是你要根据报仇另一方.破坏其知名度的方法减轻内心的烦躁不安。
实际上这种向外的发泄，全是在掩饰自身的“不自信情怀”，你担心见到另一方过得比您好，实际上是不愿面对自身内心的妒忌感；你担心见到另一方找了新感情，也是由于不愿意让周边人感觉你没被需要.一无是处，是个彻头彻尾的失败者。
可假如如果你跳出来这一自身掩盖.自身忽悠的怪圈，你也就会发觉，自身全部的举止和个人行为，实际上全是在要想一个舒心的观点：自身还深爱.还被接纳.也有使用价值。
这就是最真實的你，你看起来忘不掉另一方，看起来期待用攻击能力的情绪来语言暴力另一方，实际上内心是仍在渴望，渴望从别人的身上见到自身的使用价值，想根据他人来证实自身还非常值得深爱。
2.相拥内心真正的小孩子
即然爱人不应该是情绪的“承受者”，只是情绪的“守护者”，那麼大家就需要终止与他人的抵抗，终止与自身的抵抗。
如何终止？变成自身内心的爸爸妈妈。
或是返回那一个话题讨论，为何大家喜爱用断决联络来匆匆完毕一段情感？
由于这也是终止“窝里斗”最坚决的方法，你不想无止尽地面对积累的心寒，你也不愿习惯性自身一个人生活，不愿面对慢慢匮乏的内心，因此你选用了杀掉内心的躁动不安。
但你需要了解，如果你丧失被损害的权利时，你也一样会失掉被安慰的机遇。
社会心理学有一个定义称为“抱持”，就是指母亲假如能达到小宝宝的大多数要求，那麼小宝宝是能够渐渐地接到养育者的人物角色，自身照顾好自己。
之前的你，一直会被外部“抚慰”和“抱持”。尽管你早已变成一个成人了，但感情又会令你返回宝宝阶段，你肚子饿了，另一方会回来投喂，假如你想被相拥，你也始终会被溫暖。
但分手后，你也就没有权利干预别人的日常生活了，同样，另一方也不会越境侵害你的界限，这好像是一种不言的重视，一种让人缄默的心有灵犀。
但这类对冷淡的重视，实际上是令人难以忍受的，欧文亚隆的《存在主义心理治疗》明确提出了存有于世的无力感的定义，实际上便是象征着分手后极大的挫败感。分手后，你不得不要面对厚重的话题讨论：路始终是要自个走的，无力感也是会随着着终生的。即使你再次再度有着新感情，也不会确保不会再感受到孤单。
因此可以了解为，分开的人，迫不得已/积极衰退到没有人“抱持”的新生儿的情况。
衰退是人到遭遇逆境时造成的一种心理状态干固个人行为。这时候的你能像个蛮不讲理的宝宝一样，寻死觅活，不愿负责任，要想被没有理由宠溺，没有理由关心。
乃至，你更有可能是那种在索取糖块时挨打了一巴掌的小孩，你能想咬他，想又哭又闹，想搞不懂，为何爸爸妈妈说不善待自己也不爱她了？
因此理解在这个时候是非常重要的。可由谁来理解你？
唯有你自身积极变成理解者.照顾者的人物角色，“抱持”内心的这个小孩子，不必忽略敷衍了事.也不必过度娇惯，这一敏感的小孩，才不容易一遍又一遍的索要。
不可以过度娇惯，代表着不可以使他得寸进尺，毫无节制，他不可以想骂人就骂脏话，想随便吐前男友苦口水就吐；更不可以敷衍了事，代表着不可以忽略他的情绪.否定他想毁坏摧毁的冲动。
仅有拥有忍让的聪慧，才可以痊愈丧失的损害。
3.找一个适宜的机遇，自身调解
实际上里面的全部都是在表明一个中心话题讨论：自身调解。
而这一自身调解的关键也是：不可以损害他人。由于不损害别人，也就代表着别人也不会损害自身。你让另一方舒服了，自身也便会舒适。
就好似情绪表述这一件事情，你需要表述你的情绪，但你不能规定他给你的情绪承担。
断联也是，你能找另一方，还可以不找另一方，但你得搞清楚，另一方不容易让你干什么的，不容易给你承担，不容易替你表述，不容易同意你什么规定。假如他人活一辈子了，也无法表明什么有实际价值的信息内容，很有可能是那一天喝多了，一下子上头了。
讲这句话是什么意思？
一是劝你不要有心理负担，感觉分手后仅有自身痛苦，不，他也会痛苦，换句话说，分手后的所有人都是会痛苦。是自己都想打一打手机游戏转移注意力，饮酒装做失去记忆；
二是劝你不要有心存侥幸，感觉自已没断联，另一方就能回应自身的信息内容，东山再起，一下子返回谈恋爱解放初期。实际上呢？一个人能回应一个人的信息，不意味着他就没学会放下，同样，他删掉你的朋友，都不意味着他就放下了，人的内心那麼难料，他自己都不一定了解自已要想干什么。
为什么不把握住眼下的自已呢？好好地参加到自身的日常生活中去。
三是想提升下这一主题风格，实际上爱情的话题讨论始终是怎样“自身调解”，面对自身内心无从施放的无力感，面对怎样在自身缺少一部分后，还能再次去爱，善待自己.爱前男友.爱下一任。
如果你想清楚这种，你也就会发觉，断不断联早早已不重要了，你不在意他是否会回应你的信息内容，你是你，他是他，他是损害过你，但你也愧对与他。
如果你确实放下了.无所谓了，你内心的孩子便会成熟了。
断联后如何恢复联系？如果你变成自身家长的那一刻，所有人，一切事，也都不可能直接影响到你。
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