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标题 和离婚男相处，因他吵架提离婚的问题咋解决
类别 情感咨询
内容

我正和一个离过婚的男人相处，遇到些让人头疼的事。都说离过婚的男人可能有心理问题，我就挺好奇具体都有哪些。而且每次吵架，他总会提离婚，可说完又不离。我实在不理解他这种行为，也不知道该怎么应对。因为这个，我和他相处都有点不知所措了，不知道怎么解决因他吵架提离婚引发的问题。大家要是有经验，快给我讲讲该怎么办吧。

能感觉到你现在的纠结和困惑——既对“离过婚的男人可能有心理问题”有好奇（甚至可能带点担忧），又被他“吵架提离婚却不真离”的行为困住，不知道该怎么相处。其实，离婚经历确实可能给人带来一些心理影响，但绝不能一概而论“离过婚的男人都有问题”，更多是个体在经历创伤后的应激反应；而他“提离婚又不离”的行为，背后往往藏着未被看见的情绪和需求。我们可以一步步理清楚：

先聊聊：离婚经历可能带来哪些心理影响？（但≠“心理问题”）

离婚对任何人来说都是重大的生活变故，可能会留下一些心理印记，但这更像是“创伤后的适应过程”，而非“病理性问题”。常见的可能有这些表现（但不是所有离婚者都会有，取决于上一段婚姻的状态、离婚原因、个人修复能力）：

  • 信任阈值变高：如果上一段婚姻有背叛、欺骗或冷战，可能会对“承诺”变得敏感，比如你晚回消息，他可能会多想“是不是不在乎我”；
  • 对冲突过度警惕：上一段婚姻的争吵可能让他对“矛盾”有阴影，遇到分歧时容易紧张，甚至用“逃避”（比如沉默、提离婚）来避免重蹈覆辙；
  • 安全感缺失：离婚带来的“被抛弃感”可能没完全修复，会下意识通过“测试”确认关系稳定，比如故意说狠话看你是否会离开；
  • 自我保护过强：害怕再次受伤，可能会在感情里保留一部分自己，比如不轻易谈未来，或者在争吵时先“竖起刺”（提离婚其实是“怕被你否定”的防御）。

这些反应更像是“心理保护层”，而非“问题”。关键是看他是否愿意面对——比如是否会反思上一段婚姻的问题，是否在努力调整自己的相处模式，而不是困在过去的创伤里。

再分析：他“吵架提离婚却不真离”，可能是什么心理？

这种反复的行为，往往和他上一段婚姻的经历有关，本质上是“情绪失控时的应激反应”或“关系中的沟通错位”：

  • “提离婚”是逃避冲突的“快捷键”：如果上一段婚姻的终结伴随着频繁争吵，他可能会形成“吵架=关系破裂”的条件反射。现在吵架时，他脱口而出“离婚”，其实是想“暂停冲突”——就像小时候被骂了会喊“我再也不理你了”，本质是“我不知道怎么解决，先逃开再说”；
  • 用极端语言“索要关注”：有些人情绪激动时，不会说“我现在很生气，你能不能哄哄我”，而是会用最伤人的话（比如提离婚）来表达“我在乎这段关系，别让我更难过”。他说完又不离，可能是冷静后意识到“话说重了”，但拉不下脸道歉；
  • 对关系的“矛盾心理”：他可能既想和你好好过，又害怕“再次失败”。吵架时，过去的恐惧被激活，会下意识想“不如早点结束，省得以后更痛”，但内心深处又舍不得，所以陷入“说离又不离”的拉扯。

该怎么应对？试试这几个具体方法：

  1. 先稳住自己，别被他的“离婚”威胁带偏

    他提离婚时，你越激动反驳（“你怎么又提！”“你是不是早就想分了？”），越容易让冲突升级。可以试着先深呼吸，说：“我知道你现在很生气（先共情情绪），但‘离婚’这两个字对我来说很重要，我们能不能等冷静下来，好好说问题本身？”

    你的冷静会让他意识到“提离婚没用”，反而可能倒逼他面对真正的矛盾。

  2. 等平静后，坦诚聊他的“离婚口头禅”

    找个轻松的时机（比如散步、吃饭时），别指责，而是说感受：“上次吵架你说‘离婚’，我心里特别慌，也有点受伤。我想知道，你说这话的时候，是真的想分开，还是当时太生气了？”

    引导他说出背后的想法——如果他说“就是气话”，可以接着说：“那以后我们能不能约好，再生气也不说‘离婚’？因为我很珍惜这段关系，听到这两个字会害怕。”

    如果他回避或说“不知道”，可以进一步问：“是不是上一段婚姻里，吵架后真的离了，所以现在一吵架就会想到这个？”（帮他连接过去的经历，可能会让他愿意打开心扉）

  3. 观察他是否有“改变的意愿”

    重点不是他“有没有提离婚”，而是他是否愿意为了你们的关系调整。比如：

    • 他是否会在冷静后主动道歉，说“上次说离婚是我不对”；
    • 他是否愿意和你一起探讨“吵架时怎么沟通更舒服”（比如约定“先暂停10分钟再聊”）；
    • 他是否会尝试面对自己的恐惧（比如和你说“其实我怕吵架，是怕你像上一段那样离开我”）。

      如果他一直重复“提离婚”，却从不反思或改变，甚至用“我就这样”敷衍，可能说明他还没准备好经营一段成熟的关系。

  4. 关注“关系的核心”，而非纠结“他的过去”

    你真正需要在意的，不是“他离过婚”，而是“和他相处时，你是否感到被尊重、被珍惜”。比如：

    • 除了吵架提离婚，平时他是否愿意为你付出（比如记得你的喜好、在你需要时陪伴）；
    • 他是否愿意和你规划未来（比如聊过同居、见家长等事，而不是回避）；
    • 你和他在一起时，是轻松多于疲惫，还是总在担惊受怕？

    这些才是判断“这段关系是否值得继续”的关键。

最后想对你说：离过婚的人，未必是“有问题的人”，反而可能因为经历过失败，更懂珍惜；但如果他困在过去的创伤里，不愿成长，那这段关系确实会很消耗你。你不必因为“他离过婚”就格外包容，也不必因为“他提离婚”就否定一切——给自己一点时间，观察他的行动，也倾听自己的感受。感情里最舒服的状态，是两个人一起“向前看”，而不是一个人拖着另一个人的过去走。
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更新时间：2025/8/4 13:46:15